我寬恕自己接受和允許了自己使用冷酷、內斂、拘謹、壓抑的性格/表達方式來與父母互動。
我寬恕自己接受和允許了自己使用冷酷、內斂、拘謹、壓抑的性格/表達方式來與某些人互動。
我寬恕自己接受和允許了自己覺得如果我不用冷酷、內斂、拘謹、壓抑的性格/表達方式，來與父母/某些人互動，而是真實的表達自己的話，我會覺得很尷尬。
我寬恕自己接受和允許了自己根據冷酷、內斂、拘謹、壓抑的性格/表達方式來定義我自己，認為我就是這樣子，而如果要放棄/改變我的表達方式的話，會覺很奇怪/很不自在/很尷尬。
我寬恕自己接受和允許了自己害怕失去/改變我的自我定義，認為如果我失去/改變了自我定義的話不知道會發生什麼事，如同害怕未知，如同害怕死亡。
我寬恕自己接受和允許了自己被尷尬的情緒驅動，而使自己不得不用冷酷、內斂、拘謹、壓抑的性格來表達自己/與人互動，而沒有允許自己作為主導原則指揮自己的表達。
我寬恕自己接受和允許了自己緊抓著’小時候很和堂兄弟姐妹們在室外玩得很開心時，突然注意到在室內的父母可能透過窗戶看得到我這樣的表現，於是我收斂我的表現並且躲避父母的目光’的記憶不放，並且將這段記憶與尷尬/恐懼連結在一起。
我寬恕自己接受和允許了自己將’夜色下偏暗的場景，畫面正中間有個小窗戶，裡面很亮，而父母在窗戶裡面’的畫面，與這段記憶連結在一起。
我寬恕自己接受和允許了自己將這段記憶，與'不敢在父母面前真實的表達自己/在父母面前真實的表達自己會很尷尬'連結在一起。
我寬恕自己接受和允許了自己害怕父母/別人的眼光如何看待我，而沒有看到我是根據自己的記憶/經驗來解讀父母/別人會怎麼看待我，所以其實是我在害怕自己的眼光/解讀，如同我在害怕自己。
我寬恕自己接受和允許了自己由於不敢真實的表達自己，明明內在很多聲音，但是由於害怕真實的說出來會影響到自己的生存/利益，而壓抑/扭曲自己的表達，形成了內外表達不一致。
我寬恕自己接受和允許了自己內外表達不一致，如同自我不誠實/自我欺騙，而對自己感到憤怒/挫折/無力。
我寬恕自己接受和允許了自己將體驗到的憤怒/挫折/無力感投射/發洩到父母/別人身上，指責/抱怨/批判是別人的錯造成了我的負面體驗，而沒有允許自己為在這裡發生的體驗/事情負起責任。
我寬恕自己接受和允許了自己使用冷酷、內斂、拘謹、壓抑的性格來保護自己，相信這種性格可以免除我的負面能量體驗，而沒有允許自己去看到實際的情況 - 對於壓抑/扭曲自己的表達感到憤怒/挫折/無力感；如果不用這種方式表達自己會覺得很尷尬；害怕失去/改變自己的表達方式 - 全都是我害怕體驗的負面能量。
我寬恕自己接受和允許了自己希望能夠熱情/熱絡/開放的與別人互動，而對於我常常使用冷酷/內斂/拘謹/壓抑的方式與人互動進行自我批判。
我寬恕自己接受和允許了自己將熱情/熱絡/開放的表達，與正面的/好的/對的連結在一起。
我寬恕自己接受和允許了自己將冷酷/內斂/拘謹/壓抑的表達，與負面的/不好的/錯的連結在一起。
我寬恕自己接受和允許了我批判自己在表達上老是做不好，因為我總是無法達到/符合期望中的表達方式。
我寬恕自己接受和允許了自己相信自我批判可以改變/改進我的表達，而不是實際的站出來作為自己的主導原則指導自己改變/改進我的表達方式。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有作為主導原則、活著的字語在這裡表達自己。
我寬恕自己接受和允許了自己認為話說了也沒用而選擇不表達自己/沉默，只在內在不斷的對話、生悶氣。
我寬恕自己接受和允許了自己將話說了也沒用，與不表達/沉默連結在一起，與無力感/挫折感/生氣連結在一起。
(待續)
沒有留言:
張貼留言