2012年8月12日 星期日

Day 113 - 在父母面前的表達

小時候父母給的是權威教育,不聽話、不讓他們滿意、違反他們的意見,就常常要接受打罵、批判、嘲諷、碎碎唸。
因此漸漸的在父母面前,我不太表達自己以避免犯錯,
或者認為說了也沒用,而會用一種冷酷、內斂、拘謹、壓抑的方式來表達。
久了這種冷酷、內斂、拘謹、壓抑的表達方式變成了一個我的主要性格,會覺得如果在某些人面前我不用這種方式表達的話,會覺得很尷尬。

相關的記憶:
小時候很和堂兄弟姐妹們在室外玩得很開心時,突然注意到在室內的父母可能透過窗戶看得到我這樣的表現,於是我收斂我的表現並且躲避父母的目光。

記憶的畫面:
夜色下偏暗的場景,畫面正中間有個小窗戶,裡面很亮,而父母在窗戶裡面。



我寬恕自己接受和允許了自己根據小時候父母給的權威教育,害怕不聽他們的話、不讓他們滿意、違反他們的意見,而遭受打罵、批判、嘲諷、碎碎唸,並因此形成了在父母面前,我為了避免犯錯而不敢真實的表達自己,取而代之會用一種冷酷、內斂、拘謹、壓抑的方式來表達/包裝自己。
我寬恕自己接受和允許了自己認為父母是權威,因為他們比我有力量,提供我生存的資糧環境,可以主宰我的生死/自由。
我寬恕自己接受和允許了自己根據主&從二元性來建立和父母的關係。
我寬恕自己接受和允許了自己相信我用冷酷、內斂、拘謹、壓抑的方式來表達/包裝自己,可以保護我的生存,可以讓我避免/減少犯錯,讓我不用體驗到別人的打罵、批判、嘲諷、碎碎念如同負面能量,而沒有允許我作為自己的主導原則表達自己。
我寬恕自己接受和允許了自己害怕犯錯,相信我會犯錯而害怕被別人認為/認出我錯了,將’錯’與負面的/不好的連結在一起。

我寬恕自己接受和允許了自己使用冷酷、內斂、拘謹、壓抑的性格來避免犯錯,期望因此而讓我是對/好的,如同期望被別人認同,如同期望體驗正面能量。 

我寬恕自己接受和允許了自己根據從父母傳承下來的無意識/潛意識心智,和小時候常常被父母批判/否定,而形成了我'對於表達沒有自信,不敢/不會真實的表達自己'的性格/模式。
我寬恕自己接受和允許了自己害怕被父母批判/否定。
我寬恕自己接受和允許了自己根據女性自我害怕被別人批判/否定,需要別人的欣賞/認同。
我寬恕自己接受和允許了自己害怕真實的表達自己,害怕如果我真實的表達自己,會影響/危害到我的生存,如同害怕死亡。
我寬恕自己接受和允許了自己將表達與恐懼/沒自信/自卑連結在一起。

我寬恕自己接受和允許了自己抱怨父母造成我'對於表達沒有自信,不敢/不會真實的表達自己',而將真實表達自己的責任推給了父母,沒有為自己負起責任。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到當我抱怨是父母造成了我'對於表達沒有自信,不敢/不會真實的表達自己'時,我已經定義了不能自信表達/沒有真實的表達自己是錯的,反之能夠自信表達/真實的表達自己是對的,而沒有對於為什麼允許自己老是'犯錯'/為什麼接受這種對錯的二元性存在負起責任,反而將責任透過抱怨轉移到了父母身上。

我寬恕自己接受和允許了自己批判/否定與我分離的其他人,企圖透過批判/否定別人來建立我的優越感/生存價值,並且害怕別人也用同樣的方式來看待我,害怕別人也批判/否定我,而沒有了解到我是在自我批判/自我否定,我在害怕我自己。

我寬恕自己接受和允許了自己根據記憶/經驗/知識而定義什麼是對的/錯的,然後根據自己認為對的觀點,來批判/否定別人錯的觀點,而沒有看到對與錯都是屬於自己心智內的定義,都是我自己的解讀。
我寬恕自己接受和允許了對&錯的二元性存在,形成了自己認為對/錯的觀點,並且和別人對/錯的觀點衝突,造就了世界的現況。


(待續)

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