2012年6月30日 星期六

Day 75 - 狗狗安樂死



我寬恕自己接受和允許了人類因為流浪動物的數量太多,而捕抓動物到收容所,然後因為經費、空間不足,而將牠們處以安樂死。

我寬恕自己接受和允許了人類因為擔心流動動物太多,會造成生活的安全問題,而認為必須補殺動物。

我寬恕自己接受和允許了人類將動物處以安樂死當做一項工作,而在讓動物感到恐懼、驚嚇、痛苦、掙扎的情況下死亡,這種死亡方式一點也不安樂。

我寬恕自己接受和允許了人類因為一時興起養育寵物,而卻又因為各種理由來棄養寵物,如同將生命作為商品想要就買,不要了就丟棄。

我寬恕自己接受和允許了人類將動物的生命當作商品買賣,所以有人可以販賣寵物來賺錢;有人可以捕抓流浪動物來賺錢;有人可以收容動物來賺錢;有人可以將動物處以安樂死來賺錢;有人可以透過制定動物保護法來賺錢,而事實上動物的生命沒有真正的受到保護;有人因為沒有錢養動物,而乾脆棄養/殺死牠們。
所以我寬恕自己接受和允許了這樣的一個世界系統存在:一切以金錢為優先考量,為了賺錢,而虐殺生命。

我寬恕自己接受和允許了人類作為心智意識系統為了求生存,而賺錢、虐殺生命,一切只為了個人生存的利益,無法考慮到全體生命的利益。而沒有了解到對全體生命最有利的,必定也對自己最有利,反之亦然。

我寬恕自己接受和允許了人類作為心智意識系統在生存/運作,相信自己是比動物更優越的,是萬物之靈,而卻不知道這是心智分裂/狹隘/自以為是的觀點,分裂的心智是無法了解什麼是一體平等生命的,而只會虐待/毀壞生命,將整體慢慢的帶向毀滅。

我寬恕自己接受和允許了自己在看到動物被棄養、虐待、虐殺的消息時,感到生氣、憤怒、難過、同情、無奈,而受到這些情緒驅動去表達不滿、去抗議。
但沒有了解到當我對於這些消息起任何反應時,我事實上是在參與心智運作,我是在支持整體心智意識系統的運作,而動物被棄養、虐待、虐殺是現在整體系統中的一部分,所以當我參與生氣、憤怒、難過、同情、無奈、……的反應時,事實上是在支持動物被虐殺的。

我承諾自己去了解、揭露人類是如何的為了自己生存的利益,為了賺錢,而虐殺動物/生命。

我承諾自己如果想養寵物,不到寵物店買,而是去收容所領養免費的寵物,並負起養育/照顧的責任,不丟棄寵物,製造更多的流浪動物被捕殺、安樂死。

我承諾自己當看到動物被棄養、虐待、虐殺的消時時,如果內在有起任何思考、情緒反應,我立即停止,回到身體這裡呼吸,不參與也不排斥思考、情緒,直到這些情緒能量通過。
我了解到當參與了任何心智活動時,我都是在支持動物被棄養、虐待、虐殺,我和那些棄養者、虐殺者、制定法律的政府、……沒有差別,都是劊子手。

我承諾自己去了解怎麼樣實際的幫助自己停止心智意識系統,實際的停止參與動物棄養、虐待、虐殺,實際的支持生命。
我了解到表達自己不需要被思考、情緒、感覺所驅動而表達,而可以作為自己的主導原則,在呼吸中指揮自己表達自己。

我了解到現在的世界系統在現行的金錢制度下,每個人只能以個人生存的利益作為出發點,有錢的人害怕/不願意失去自己的優勢而想擁有更多錢,沒錢的人為了生存得拼命的賺錢,而有人卻因為沒有錢而面臨餓死、病死,更不用說動物、大自然是如何的被人類利用來賺錢,而形成了動物虐殺、水/空氣資源汙染、樹林砍筏、土地沙漠化、……,完全無法將全體生命的利益納入考量。
所以,實際的解決方案,是透過政治以和平的方式建立一個新系統 平等金錢系統,讓所有人有平等的基本金錢收入,讓所有人在沒有生存的恐懼、害怕沒有錢的恐懼的前提之下,開始去了解、學習、探索什麼是一體平等的生命,什麼才是對全體生命最好的。

2012年6月29日 星期五

Day 74 - 重新定義字詞:陪伴



1.       寫作
我覺得小孩子需要大人親密的陪伴與照顧,而侄子的母親把大部分的時間花在工作上,陪伴侄子的時間很少,每天工作到快12點才回家,一個星期頂多六、日兩天可以陪侄子,有時候甚至六、日她都有安排事情,陪伴侄子的時間就更少了。
而我覺得作為母親不能夠花時間陪伴侄子是很不負責任的,是錯的,並且為此感到生氣。所以如果六、日她還安排活動的話,通常就會觸發我的生氣。

平常日都是外公外婆在照顧侄子的,不過外公外婆沒有甚麼耐心時時刻刻陪伴在侄子的身旁,和侄子互動,而通常就是把侄子放在電腦前看卡通或者是玩電動,我覺得侄子可能會因此感到孤單、無聊,並對此感到不忍心。

所以只要我在家,幾乎都是我在陪伴侄子的。不過陪伴侄子時,他大部分就是玩電動、看卡通,而陪伴他重覆的在玩那些遊戲會讓我感覺到厭煩,所以常常也會覺得受不了,不想陪他玩,而在陪他時常常感到想睡覺。

每個周末我都會回家陪他,每當回家時,他看到我總是很開心的叫我,然後就一直跟在我周圍了;而對於我一個星期只能陪他不到兩天的時間,他常常會要求我留在家裡陪他,有時候甚至會因此鬧彆扭哭泣。對此我會感到不忍心,不忍心看他體驗到負面情緒,不忍心看他覺得孤單,但我也只能每次的安慰他。

2.       選擇一個字詞
陪伴

3.       寫下字詞的關連
l   收集資訊
A.         我如何活這個字詞?
l   因為害怕孤單、無聊,而希望有人陪伴
l   將陪伴定義為長時間、亦步亦趨的跟在身旁
l   花大量的時間陪伴在我喜歡的人旁邊
l   對於我喜歡的人缺乏陪伴時,認為他會感到孤單、無聊,而生起愧疚、憐惜、不忍心的情緒
l   對於陪伴後的分離,感到難過、哀傷、捨不得
l   被陪伴者拋棄的痛苦、怨恨
l   認為侄子因為缺乏陪伴可能感到孤單、無聊,而我會因此感到愧疚、憐惜、不忍心
被觸發的記憶:
l   小時候要從鄉下回台北,或者任何和奶奶離別的場景,都會讓我很難過、傷心,我不想和奶奶分開,但是又沒辦法。
l   一位身為獨子的朋友跟我說:獨子suck,很無聊。

B.          字典定義/發音:
l   陪伴:相陪作伴
l   陪:音ㄆㄟˊ
                                     i.                在旁伴隨。如:「陪考」、「陪客」、「陪伴」。
                                   ii.                謙辭。指以言語、笑臉奉承他人。如:「陪笑」、「陪小心」。
l   伴:音ㄅㄢˋ
                                     i.                一起共同生活、工作或交遊的人。如:「旅伴」、「友伴」、「玩伴」、「夥伴」。
                                   ii.                夫或妻。如:「老伴」、「終身伴侶」。
                                  iii.                陪著、襯著。如:「伴舞」、「伴娘」、「伴讀」、「伴遊」。
l   陪伴,賠絆,一個人把自己賠進去一段糾纏()的關係中,兩人相賠做絆。
l   陪伴,陪:迎合、奉承他人,伴:人、半,如同不完整的人。

l   研究收集到的關於字詞的訊息
l   正面的:當我想到陪伴時,會聯想到有人陪伴的溫暖、開心。
l   負面的:
n   沒人陪伴的孤單、無聊
n   失去陪伴的難過、哀傷、捨不得
n   被陪伴者拋棄的痛苦、怨恨
n   當我喜歡的人缺乏陪伴時,認為他會感到孤單、無聊,而生起愧疚、憐惜、不忍心的情緒
n   一個人把自己賠進去一段糾纏()的關係中,兩人相賠做絆
n   迎合、奉承他人,而成為不完整的人

4.       對字詞的自我寬恕
我寬恕自己接受和允許了自己在有人陪伴時,感到溫暖、開心,而賦予陪伴正面的能量。

我寬恕自己接受和允許了自己在沒人陪伴時,感到孤單、無聊,而賦予陪伴負面的能量。

我寬恕自己接受和允許了自己在失去陪伴時,感到難過、哀傷、捨不得而賦予陪伴負面的能量。

我寬恕自己接受和允許了自己在被陪伴者拋棄時,感到痛苦、怨恨而賦予陪伴負面的能量。

我寬恕自己接受和允許了自己在當我喜歡的人缺乏陪伴時,認為他會感到孤單、無聊,觸發了我的愧疚、憐惜、不忍心而賦予陪伴負面的能量。

我寬恕自己接受和允許了自己想到陪伴時,會聯想到一個人把自己賠進去一段糾纏()的關係中,兩人相賠做絆而賦予陪伴負面的能量。而不是將陪伴作為一種在這裡體驗/表達自己的方式。
因此我了解到當自己被絆在任何關係中時,就賠了/犧牲了生命,於是我將體驗到犧牲生命的種種實體化後果。

我寬恕自己接受和允許了自己想到陪伴時,會聯想到迎合、奉承他人,而成為不完整的人而賦予陪伴負面的能量。而不是自己作為生命,每一刻在身體這裡呼吸,作為活著的文字,表裡如一的表達自己。
因此我了解到當我迎合、奉承他人,我就只是個不完整/分裂的人,所以只有停止用別人的眼光來看待自己,停止從別人那邊來確認/獲得自己的價值,我才能夠作為完整的人/生命。

我寬恕自己接受和允許了自己緊抓著小時候要從鄉下回台北,或者任何和奶奶離別的場景,都會讓我感到難過、哀傷,我不想和奶奶分開,但是又沒辦法的記憶不放,並賦予這段記憶負面的能量。

我寬恕自己接受和允許了自己因為奶奶帶我長大的,對我最好,而將奶奶定義為我喜愛/喜歡的人,而使我與奶奶分離了。

我寬恕自己接受和允許了自己要與喜愛/喜歡的人離別時,會感到難過、哀傷。

我寬恕自己接受和允許了自己將離別/分離與難過、哀傷連結在一起,並將離別、分離、難過、哀傷定義為負面的。

我寬恕自己接受和允許了自己將離別/分離的難過、哀傷投射到侄子身上,而認為侄子會因為我每個星期與他的離別,和我不能夠常陪伴他,感到難過、哀傷。

我寬恕自己接受和允許了自己將離別/分離的難過、哀傷投射到侄子身上,而與侄子分離了。

我寬恕自己接受和允許了自己對於每個星期與侄子的離別,與不能夠常陪伴侄子,而造成他的難過、哀傷、哭泣,感到愧疚、不忍心、捨不得。

我寬恕自己接受和允許了自己根據記憶/知識而認為小孩子必須要大人親密的陪伴與照顧,才能過得幸福快樂,長大人格才會完整。
而沒有了解到只要陪伴/照顧小孩子的大人還是受心智意識系統控制的話,那麼小孩子只會被大人用自己的經歷來對待/教育,而小孩子長大後也就會像對待/教育他的大人那樣,被心智意識系統控制,活在追求幸福&逃避恐懼之中,人格也是一片片分離的碎片,不會是完整的生命。

我寬恕自己接受和允許了自己根據小孩子必須要大人親密的陪伴與照顧的想法,而認為他母親把大部分的時間花在工作上,很少時間陪伴侄子是錯的,並因此感到生氣。

我寬恕自己接受和允許了自己將陪伴定義為長時間、亦步亦趨的跟在身旁

我寬恕自己接受和允許了自己當侄子的母親周末/假日不能夠陪伴和照顧侄子時,會觸發我生氣的情緒。

我寬恕自己接受和允許了自己對於父母親把陪伴/照顧小孩子的責任分擔給別人,自己要生小孩卻不負起陪伴/照顧的責任定義為是錯的,並因此感到生氣。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到我將照顧/陪伴/教育小孩子的觀點建立在對&錯的二元性分裂上,使自己與照顧/陪伴/教育小孩子分離了。

我寬恕自己接受和允許了自己根據小孩子必須要大人親密的陪伴與照顧的想法,而因此只要在家中,我就會陪伴在侄子的身邊玩遊戲,將陪伴變成了一種制式化的關係,變成了一種責任,而無法與侄子一體平等的互動。

我寬恕自己接受和允許了自己因為將陪伴/照顧侄子變成是一種責任,而和侄子處在分裂的關係中,並且造成有時候陪伴/照顧侄子時,會感到厭煩、不耐煩、疲倦、……等負面情緒。

我寬恕自己接受和允許了自己根據小孩子必須要大人親密的陪伴與照顧的想法,而對於父母照顧侄子的方式感到不認同與無奈。

我寬恕自己接受和允許了自己緊抓著一位身為獨子的朋友跟我說:獨子suck,很無聊的記憶不放,而認為獨子是很孤單、無聊的,並賦予這段記憶負面能量。

我寬恕自己接受和允許了自己根據獨子是很孤單、無聊的的想法,而認為侄子身為獨子會感到孤單、無聊。

我寬恕自己接受和允許了自己認為父母親照顧侄子的方式,會讓他感到孤單、無聊,而不認同他們的方式。

我寬恕自己接受和允許了自己對於侄子可能會感到孤單、無聊,感到不忍心、憐惜、愧疚。

我寬恕自己接受和允許了自己害怕面對自己的孤單、無聊/負面能量的體驗,所以希望侄子也不要有這樣的體驗。

我承諾自己當面臨離別/分離的場景,而感到難過、哀傷時,我回到身體這裡呼吸,不被難過、哀傷的情緒驅動而進行思考、回憶、行動,並且去調查自己對於這個模式的相關心智結構,進行自我寬恕。
我了解到因為離別/分離而感到難過、哀傷,是我接受和允許的一個心智模式,而我每次的參與這個模式,將會持續的強化自己被這個模式所控制,並且持續創造這個模式的實體化讓我體驗。

我承諾自己停止用小孩子必須要大人親密的陪伴與照顧的想法來與侄子相處,而允許自己在呼吸中跟侄子互動。
在這之中,當我與侄子互動時,如果體驗到了厭煩、不耐煩、疲倦、……等負面情緒,我知道我正在參與心智活動,所以我回到身體這裡呼吸,直到這些心智能量通過。並且去調查這些心智/能量模式的根源,進行自我寬恕。

我承諾自己當我習慣性的投射孤單、無聊到侄子身上時,我立即停止,回到身體這裡呼吸,並進行自我寬恕。
我了解到我是根據記憶形成了侄子是孤單、無聊的的想法,而不見得真的是侄子的真實情況。

我承諾自己當有陪伴而感到溫暖、開心時;
當缺乏陪伴而感到孤單、無聊時;
當失去陪伴而感到難過、哀傷、捨不得時;
當體驗到被拋棄而感到痛苦、怨恨時;
當我喜歡的人缺乏陪伴,我認為他會感到孤單、無聊,觸發了我的愧疚、憐惜、不忍心時
我回到身體這裡呼吸,不參與也不排斥能量反應,直到能量通過為止。
我了解到當在陪伴中參與了這些正負能量時,我就與所陪伴的對象、相處互動的過程、和我自己都處於分離的狀態中,無法將陪伴作為表達/體驗/擴展生命的方式。


5.       重新定義字詞
l   創意寫作
陪伴:與一個對像如同自己在一起生活、互動,從這個過程中體驗自己在物質世界的展現,體驗對方如同自己在物質世界的展現,體驗陪伴的整個過程如同自己的展現,是一個與自己/肉身/物質世界親密,與對方如同自己親密的過程,是一種體驗/表達/擴展自己如同生命的方式。
l   定義
陪伴:與一個對像如同自己相處在一起,支持彼此活在物質世界這裡體驗/表達/擴展自己。


2012年6月27日 星期三

Day 73 – 和侄子的關係



我覺得小孩子需要大人親密的陪伴與照顧,而侄子的母親把大部分的時間花在工作上,陪伴侄子的時間很少,每天工作到快12點才回家,一個星期頂多六、日兩天可以陪侄子,有時候甚至六、日她都有安排事情,陪伴侄子的時間就更少了。
而我覺得作為母親不能夠花時間陪伴侄子是很不負責任的,是錯的,並且為此感到生氣。所以如果六、日她還安排活動的話,通常就會觸發我的生氣。

平常日都是外公外婆在照顧侄子的,不過外公外婆沒有甚麼耐心時時刻刻陪伴在侄子的身旁,和侄子互動,而通常就是把侄子放在電腦前看卡通或者是玩電動,我覺得侄子可能會因此感到孤單、無聊,並對此感到不忍心。

所以只要我在家,幾乎都是我在陪伴侄子的。不過陪伴侄子時,他大部分就是玩電動、看卡通,而陪伴他重覆的在玩那些遊戲會讓我感覺到厭煩,所以常常也會覺得受不了,不想陪他玩,而在陪他時常常感到想睡覺。

每個周末我都會回家陪他,每當回家時,他看到我總是很開心的叫我,然後就一直跟在我周圍了;而對於我一個星期只能陪他不到兩天的時間,他常常會要求我留在家裡陪他,有時候甚至會因此鬧彆扭哭泣。對此我會感到不忍心,不忍心看他體驗到負面情緒,不忍心看他覺得孤單,但我也只能每次的安慰他。

被觸發的記憶:
  • 小時候要從鄉下回台北,或者任何和奶奶離別的場景,都會讓我很難過、傷心,我不想和奶奶分開,但是又沒辦法。
  • 一位身為獨子的朋友跟我說:獨子suck,很無聊。




我寬恕自己接受和允許了自己緊抓著”小時候要從鄉下回台北,或者任何和奶奶離別的場景,都會讓我感到難過、哀傷,我不想和奶奶分開,但是又沒辦法”的記憶不放,並賦予這段記憶負面的能量。

我寬恕自己接受和允許了自己因為奶奶帶我長大的,對我最好,而將奶奶定義為我喜愛/喜歡的人,而使我與奶奶分離了。

我寬恕自己接受和允許了自己要與喜愛/喜歡的人離別時,會感到難過、哀傷。

我寬恕自己接受和允許了自己將離別/分離與難過、哀傷連結在一起,並將離別、分離、難過、哀傷定義為負面的。

我寬恕自己接受和允許了自己將離別/分離的難過、哀傷投射到侄子身上,而認為侄子會因為我每個星期與他的離別,和我不能夠常陪伴他,感到難過、哀傷。

我寬恕自己接受和允許了自己將離別/分離的難過、哀傷投射到侄子身上,而與侄子分離了。

我寬恕自己接受和允許了自己對於每個星期與侄子的離別,與不能夠常陪伴侄子,而造成他的難過、哀傷、哭泣,感到愧疚、不忍心、捨不得。

我寬恕自己接受和允許了自己根據記憶/知識而認為小孩子必須要大人親密的陪伴與照顧,才能過得幸福快樂,長大人格才會完整。
而沒有了解到只要陪伴/照顧小孩子的大人還是受心智意識系統控制的話,那麼小孩子只會被大人用自己的經歷來對待/教育,而小孩子長大後也就會像對待/教育他的大人那樣,被心智意識系統控制,活在追求幸福&逃避恐懼之中,人格也是一片片分離的碎片,不會是完整的生命。

我寬恕自己接受和允許了自己根據小孩子必須要大人親密的陪伴與照顧的想法,而認為”他母親把大部分的時間花在工作上,很少時間陪伴侄子”是錯的,並因此感到生氣。

我寬恕自己接受和允許了自己將陪伴定義為”長時間、亦步亦趨的跟在身旁”。

我寬恕自己接受和允許了自己當侄子的母親周末/假日不能夠陪伴和照顧侄子時,會觸發我生氣的情緒。

我寬恕自己接受和允許了自己對於”父母親把陪伴/照顧小孩子的責任分擔給別人,自己要生小孩卻不負起陪伴/照顧的責任”定義為是錯的,並因此感到生氣。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到我將照顧/陪伴/教育小孩子的觀點建立在對&錯的二元性分裂上,使自己與照顧/陪伴/教育小孩子分離了。

我寬恕自己接受和允許了自己根據小孩子必須要大人親密的陪伴與照顧的想法,而因此只要在家中,我就會陪伴在侄子的身邊玩遊戲,將陪伴變成了一種制式化的關係,變成了一種責任,而無法與侄子一體平等的互動。

我寬恕自己接受和允許了自己因為將陪伴/照顧侄子變成是一種責任,而和侄子處在分裂的關係中,並且造成有時候陪伴/照顧侄子時,會感到厭煩、不耐煩、疲倦、……等負面情緒。

我寬恕自己接受和允許了自己根據小孩子必須要大人親密的陪伴與照顧的想法,而對於父母照顧侄子的方式感到不認同與無奈。

我寬恕自己接受和允許了自己緊抓著”一位身為獨子的朋友跟我說:獨子suck,很無聊”的記憶不放,而認為獨子是很孤單、無聊的,並賦予這段記憶負面能量。

我寬恕自己接受和允許了自己根據”獨子是很孤單、無聊的”的想法,而認為侄子身為獨子會感到孤單、無聊。

我寬恕自己接受和允許了自己認為父母親照顧侄子的方式,會讓他感到孤單、無聊,而不認同他們的方式。

我寬恕自己接受和允許了自己對於侄子可能會感到孤單、無聊,感到不忍心、憐惜、愧疚。

我寬恕自己接受和允許了自己害怕面對自己的孤單、無聊/負面能量的體驗,所以希望侄子也不要有這樣的體驗。

我承諾自己當面臨離別/分離的場景,而感到難過、哀傷時,我回到身體這裡呼吸,不被難過、哀傷的情緒驅動而進行思考、回憶、行動,並且去調查自己對於這個模式的相關心智結構,進行自我寬恕。
我了解到因為離別/分離而感到難過、哀傷,是我接受和允許的一個心智模式,而我每次的參與這個模式,將會持續的強化自己被這個模式所控制,並且持續創造這個模式的實體化讓我體驗。

我承諾自己停止用”小孩子必須要大人親密的陪伴與照顧”的想法來與侄子相處,而允許自己在呼吸中跟侄子互動。
在這之中,當我與侄子互動時,如果體驗到了厭煩、不耐煩、疲倦、……等負面情緒,我知道我正在參與心智活動,所以我回到身體這裡呼吸,直到這些心智能量通過。並且去調查這些心智/能量模式的根源,進行自我寬恕。

我承諾自己當我習慣性的投射孤單、無聊到侄子身上時,我立即停止,回到身體這裡呼吸,並進行自我寬恕。
我了解到我是根據記憶形成了”侄子是孤單、無聊的”的想法,而不見得真的是侄子的真實情況。

2012年6月26日 星期二

Day 72 - 對總統很失望



我寬恕自己接受和允許了自己將為生活/生命負責的權力,交給了總統/政府,認為總統/政府該為了我和人民的福祉負責,而放棄了主導自己生活/生命的責任與權力。
在這之中,我寬恕自己接受和允許了自己將無力感視為理所當然,而希望一個有力的人士來帶給自己和其他人好的生活。

我寬恕自己接受和允許了自己在選了一個新總統的時候,滿懷希望,期待總統能夠領導政府改善人民的生活。而當新總統就任一段時間後,發現他不能夠讓人民滿意,於是指責、抱怨總統,甚至指望下一個總統會更好。
而沒有了解到總統是全體國民選出來的,不管是支持、反對還是沒有選,都是全體國民內在投射出來的,符合全體國民內在所接受和允許的,所以什麼樣的國民就會有什麼樣的總統。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看見當一個總統是會貪污的,是因為我和所有其他的國民接受和允許他貪污的,因為本質上我和其他的國民允許和接受自己貪心、想要賺更多更多的金錢、想要體驗更多更多的正面能量,而貪污的總統只是反映我們內在的一面鏡子。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看見當一個總統只以自己/政黨的利益為考量,而罔顧全體國民的生命/福祉時,是因為我和所有其他的國民接受和允許他自私自利的。因為本質上我和其他的國民允許和接受自己只以自己的利益為考量,而不以全體生命的利益為考量,而自私的總統只是反映我們內在的一面鏡子。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看見當一個總統表現的懦弱,不敢為了全體國民的利益而執行最好的政策時,是因為我和所有其他的國民接受和允許了懦弱、無力感存在自己裡面,不敢為自己允許和實體化的苦難負起責任 停止這些苦難繼續存在,停止心智意識系統,停止分裂,每一刻在呼吸中為全體的利益做出最好的行動,卻期待有一個人負擔起這個責任,能幫自己解決所有的困境苦難,所以懦弱的總統只是反映我們內在的一面鏡子。

我寬恕自己接受和允許了自己企圖透過指責、抱怨總統的無能,來刻意逃避/忽視自己該負的責任 站起來改變自己,停止讓痛苦、懦弱、貪心、想要更多的權力、想賺更多的錢、想體驗更多的正面能量、……這些機制來控制/影響/支配我,停止自私自利,停止自己繼續比心智意識系統更渺小而生存,為自己負起責任實際的改變自己,允許自己每一刻在身體這裡呼吸,以全體生命的利益為考量,做出對全體生命最有利益的行動。

我承諾自己致力於為我的生活/生命負責,去研究了解如何實際的改變自己,幫助自己停止繼續被痛苦、懦弱、貪心、錢、權力、……奴役,將力量從與我分離的其他人、我的想法/情緒/感覺中收回來,在每一刻的呼吸中,指導自己的行動。

我承諾自己致力於學習/實踐如何才能夠對全體生命的利益最好,並參與建立一個可以榮耀所有生命、支持所有生命活在平等幸福中的系統 平等金錢系統

我了解到當我為自己負責,作為自己的力量每一刻主導自己的行動時,我就無法也不需要再指責、抱怨與我分離的總統、其他人事物。並且作為其他也想站起來為自己負責任的人的範例,支持他們收回自己的力量,如此大家就可以共同的為如同自己的國家、世界做出真的改變,開始真正的共同創造,真正的將天堂落實在地球上。

2012年6月25日 星期一

Day 71 - 自我寬恕


我寬恕自己接受和允許了自己因為在意別人會怎麼看我自我寬恕的內容,而對於自我寬恕感到有壓力,而沒有了解到自我寬恕是自己幫助自己停止活在別人的眼光裡的工具,是幫助自己停止活在心智批判眼光的工具,透過自我誠實的自我寬恕,可以讓自己更自由的表達自己。

我寬恕自己接受和允許了自己對於每天做自我寬恕感到有壓力,使自我寬恕與負面能量連結在一起,而沒有了解到自我誠實的自我寬恕是能有效幫助自己解構/停止心智能量的工具。

我寬恕自己接受和允許了自己沉浸在心智能量中,認為自己今天很OK,沒有什麼好寬恕的,而沒有自我誠實的看到每一刻不斷生起的想法、念頭、記憶、能量反應、心智秘密對話,都是與自己分離的部分,都是需要被寬恕的地方。

我寬恕自己接受和允許了自己相信想法、內在的聲音,告訴我今天很好,沒有甚麼好寬恕的,而沒有允許自己當這樣的想法、內在的聲音出現時,立即對它們做寬恕。

我寬恕自己接受和允許了自己對於有強大情緒/能量反應的部分,因為自己完全將這些情緒/能量當作是真的,而害怕/抗拒去直接面對它們,抗拒透過書寫去了解它們,找到它們的根源,並對整個結構/模式做自我寬恕。

我寬恕自己接受和允許了自己因為不知道問題的根源,而被未知的恐懼驅動,而不願意立即的去調查自己的心智模式/根源,立即的做自我寬恕,以各種藉口拖延自我寬恕,逃避立即的面對自己。
而沒有了解到問題的根源,需要實際的去調查才會浮現,即使一次調查不到,就多進行幾次,多寬恕幾次,直到這個問題不造成自己的反應為止。

我寬恕自己接受和允許了自己因為需要寬恕的部分/主題太多了,不知選哪一個來寬恕,而使自己陷入心智能量之中,對於要選擇寬恕的部分/主題感到煩躁不安。
而沒有讓自己在這裡呼吸,指揮自己對於需要寬恕的部分/主題,按優先次序來做寬恕,一切都在這裡進行。

我承諾自己當對於做自我寬恕感到有壓力,或沉浸在任何能量反應中時,我先回到身體這裡呼吸,在呼吸中從事一些物質世界實際的活動,讓自己安住在物質世界這裡,讓自己安住在呼吸,不被能量驅動去思考或者做行動,然後再對壓力/能量反應做自我寬恕。

我承諾自己當認為今天沒有甚麼好寬恕的,我知道我是自我不誠實的,我允許自己回到身體這裡呼吸,對我的不誠實做寬恕,並且從事一些物質世界實際的活動,讓自己安住於物質世界這裡,然後再對該寬恕的部分做寬恕。

我承諾自己當因為不知道問題的根源而逃避做寬恕時,我先回到身體這裡呼吸,然後再指揮自己進行寫作調查問題的根源,做自我寬恕,即使一次調查不到,也不批判、否定自己,就多進行幾次,多寬恕幾次,直到這個問題不造成自己的反應為止。

我承諾自己當太多部分/主題需要被寬恕時,我作為自己的主導原則,在呼吸中指揮自己對於需要寬恕的部分/主題,按優先次序來做寬恕。