Day 352 - 活著的理由

活著的理由/人生的目的是什麼？這個問題忘記從何時開始我就不斷的在探詢，剛出社會時我認為活著的理由/人生的目的就是必須賺大錢，這樣子我才能過得自由與幸福。後來開始往宗教和靈性領域探索時，認為我活著的理由/人生的目的就是來修行開悟的，這才是真正永恆的價值，在精進的修了幾年後，某天接觸到了Desteni的訊息，漸漸的又粉碎了以前相信的種種價值觀和人生目的，而且又開始重新建立起新的活著的理由/人生的目的 - "在這一生實踐對全體最有益的一體與平等的原則，回歸物質生命"。

近日聽了一個Eqafe的訪談，訪談中要求我們自我誠實的看看當在回答自己活著的理由/人生目的是什麼時，是否有股正面的感覺從太陽神經叢向胸部移動，如果有的話，那麼這樣的人生目的頂多是自己在心智中創造出來的美好理念/幻象/自我侷限而已。

在這裡要先了解到的知識是，心智意識系統就像是一個龐大的電腦程式系統，電腦程式系統要運作需要有電力支持，而心智意識系統也是一樣的，我們平時在自己身體中所體驗到的情緒、感覺或能量其實就是心智意識系統的電力，因此當我們想到自己的人生目的就體驗到太陽神經叢和胸口的正面感覺時，那麼顯示了這個活著的理由/人生目的只是心智意識系統所創造用來蒙蔽自己的正面想法而已。

怎麼說呢？事實上，在我們心智中最常重複出現佔據自己注意力的個人化想法/感知/解讀/內在對話/想像，和自己在生活中所有活出的一切行為，就直接且真實地顯示了我們的人生目的，也可以說是我們作為心智意識系統而活著的理由/目的，我們會為了捍衛、實現這些不斷佔據自己的想法/觀點/理念/信念/人格自我而活著。

所以即使我在現階段訂定了自己活著的理由/人生的目的是"在這一生實踐對全體最有益的一體與平等的原則，回歸物質生命"，但最常發生在心智中的卻是在意別人怎麼看我、害怕改變自己、害怕發生衝突、想要說服別人、想要改變別人、想要證明我是對的、想要贏、想要被認同/接受、抱怨/批判別人的錯、抱怨時間不夠、害怕小孩未來發展的不好......，這些才是我現階段真實的活著的理由/人生目的，而"在這一生實踐對全體最有益的一體與平等的原則，回歸物質生命"則比較像是一種我在蒙蔽自己，讓自己感覺良好的理念而已，因為我還沒有真正的在物質生活中活出來，還沒有讓自己的思言行真正的合一。

當然，我也了解到這會是一個需要時間和耐心持續漸進的過程，直到自己真正的活出生命。

(待續)

Day 198 - "我不夠好"性格 5

接續 Day 194 - "我不夠好"性格，Day 195 - "我不夠好"性格 2，Day 196 - "我不夠好"性格 3，Day 197 - "我不夠好"性格 4


我承諾自己當我覺察到自己已經參與太多心智的運作，如同參與太多擔心/壓力/緊張/緊繃/焦慮的能量和相關的想像、內在對話、思考時，我停止並且回到呼吸，並且不讓自己再透過自我批判來合理化我以前所相信的 - ”我不夠好”，而產生挫折/沮喪/生氣的情緒，讓自己持續的沉浸在心智/能量之中而不是在物質中平靜穩定的呼吸。
而我承諾自己當我發現自己正在將挫折/沮喪/生氣的情緒發洩/投射到別人身上時，我立即停止並回到呼吸，不在想像或內在對話中合理化/找藉口抱怨都是別人的錯。並且透過寫作、自我寬恕去了解到我抱怨別人的點，其實都是在反映我自己相同/還未處理的部分，其實我是在抱怨我自己，所以唯一的解決辦法就是停止，不再接受和允許自己參與這整個模式。

我承諾自己當未來有一件事情需要去做/完成時，我在呼吸中規劃何時/如何去做，規劃完了就放下去做我該做的事，等到規劃的時間到了我就開始工作，事情告一段落了/做完了我就放下休息，致力於讓整個過程在呼吸中進行。
我承諾自己當我發現自己在事情實際被執行前，開始不自主的思考/想像如何去進行那件情時，或者想像我做完了之後別人會怎麼評論我時，或者不知道事情能不能做好而感到擔心/焦慮/緊張/有壓力時，我停止並回到呼吸，不再繼續強化這些想像和能量。我了解到現在的擔心/壓力/緊張/緊繃/焦慮的能量和想像無法把未來的事情做好，而且也影響了正在做的事情的品質。

我承諾自己去覺察當我參與擔心/壓力/緊張/緊繃/焦慮的能量時對身體所造成的影響。當我身體內部體驗到了肩膀痠痛、肩胛骨與脊椎交接處的疼痛、胸部瘀塞的感受、頭部昏脹的感受時，或者我的臉部表情緊繃/皺眉頭，或肩膀感到緊繃時，我立即回到呼吸並且放鬆身體，我了解到此時正是心智/意識在操弄身體的這些部位，從這些部位擷取能量，所以我停止繼續參與心智/能量的運作，實際的幫助自己的身體。
我承諾自己去覺察當我透過言語/身體在表達我的擔心/壓力/緊張/緊繃/焦慮的能量時，對周圍的人/我的世界會造成甚麼影響與後果。

我承諾自己當因為擔心/壓力/緊張/緊繃/焦慮而急著想去做完一件事情時，我先停止並且回到呼吸，不讓自己繼續"急著"做完事情而使自己處在身心疲累的狀態。我了解到此時讓自己回到呼吸與穩定中，比為了快點做完事情卻繼續投入在心智能量中重要。

我承諾自己當我做完一件事情後，如果對於這件事情有相關的回憶浮現出來時，我讓自己安住在呼吸中而不去參與回憶，也不對這件事情/成果做任何正面或負面的評判。我了解到只要參與了回憶或者給予事情/成果正面或負面的評判時，我已經陷入了心智能量中，而不在物質這裡呼吸。而尤其當我的源頭信念是"我不夠好時"，參與回憶或任何評判都是在加強"我不夠好"這個性格，讓自己沒有辦法從這個模式跳脫出來。

我承諾自己去了解當我接受和允許了自己參與這整個"我不夠好"性格時，我是如何的接受、允許、支持了別人/這個世界活在這個模式中，對自己/別人/這個世界會造成甚麼影響/後果。

Day 197 - "我不夠好"性格 4

接續 Day 194 - "我不夠好"性格，Day 195 - "我不夠好"性格 2，Day 196 - "我不夠好"性格 3


我承諾自己去覺察我去做一件事情的初始動力是甚麼，是思想、能量、靈感、直覺如同各種心智意識系統的元件推動我去做的，還是我作為自己的主導原則指揮自己去做這件事情。
如果我是受到心智意識系統的驅動而去做一件事情，那麼我先停止，透過寫作、自我寬恕去了解自己為什麼想去做這件事情？我接受和允許了甚麼樣的分裂和恐懼導致我要這樣做？然後停止它們，支持自己從心智的分裂和恐懼中回歸到一體平等的生活中。

我承諾自己當我想去做一件自認為有價值的/好的事情時，我先停止，並且自我誠實的去看看這件事是否是對全體生命最有價值的/最好的。如果這件事情只是為了我個人的利益，那麼我了解到此時我已經根據自己的價值觀定義了甚麼是有價值的/好的，而想去做一件我認為有價值/好的事情，其實背後的目的是想要讓自己變成一個有價值的人/好人。而在心智的二元幻象世界中，當我認為的有價值/好的與別人的有價值/好的有衝突時，這時候我的自我價值就被挑戰了，那麼此時我是誰？
如同我所了解到的 - 自我價值就在每一刻生命的呼吸與穩定中，當自我價值是可以變動的/被影響的/被否定的，那麼這樣的自我價值就是心智中一個虛幻的結構/能量罷了。
所以我透過這個機會去了解/反省為什麼我會認為這件事是有價值的/好的？它真的是對全體生命有利的嗎？還是其實只是為了我個人的利益而已？透過這個了解自己的過程，我可以將分裂/恐懼/自私自利向一體平等/對全體生命最好的方向來做調整。

我承諾自己去覺察當我做某件事情時，我是否因為在意別人的眼光而影響/改變了我的決策或行動，而沒有每一刻作為自己的主導意志在呼吸中做事情。
當我因為在意別人的眼光而企圖改變我的決策或行動時，我停止並回到呼吸，並且去看到此時驅動我的只是一個"別人會怎麼說我"的想法，或者只是一股例如是自卑/沒自信/心虛的能量，而我透過呼吸將自己穩定在物質世界這裡，確保自己不受想法/能量的影響，然後繼續做我該做的事情。
我了解到在意別人的眼光就如同我相信自己不夠好，因為別人認為我不夠好，所以我必須改變自己來符合別人讓別人覺得我夠好；或者我相信別人真的比我優越，所以他的意見是比我更正確的。在這之中，我仍然把自我價值建立在一個與我分離的且會變動的評語/評價上面，或者建立在自卑/沒自信/心虛的能量上面，而不是建立在每一刻生命的呼吸與穩定中。

我承諾自己去覺察當我在做一件事情時，是否已經先設定/投射了一個完美/理想的結果，和/或感受到"我必須把事情做好"的壓力而讓自己開始擔心/緊張/緊繃/焦慮。當這些反應出現時，我先停止正在做的事情，做一個呼吸讓自己回到這裡，然後支持自己在呼吸中穩定的繼續進行。
如同我了解到當我達到完美/理想的結果時我可以體驗到正面能量，達不到時我則會體驗到負面能量，所以我的目的只是追求正面能量體驗和逃避負面能量體驗，卻沒有看到此時我早已經淪陷在擔心/壓力/緊張/緊繃/焦慮的負面能量中了。
而我也了解到"認為帶著擔心/壓力/緊張/緊繃/焦慮的能量在做事情可以把事情做好，進而可以使我變得夠好/更好/有價值"只是個信念，事實不是這麼一回事，相信這個信念只會不斷的為我創造相同的體驗，並且證明"我不夠好"。

(待續)

Day 196 - "我不夠好"性格 3

接續 Day 194 - "我不夠好"性格，Day 195 - "我不夠好"性格 2


我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到當我一邊做事情一邊參與擔心/壓力/緊張/緊繃/焦慮的能量時所造成的後果，那會將我不斷的囚禁在相同的心智/行為模式中，使我必須不斷的重覆體驗到壓力/緊張/緊繃/焦慮的能量與情境。
而我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到/注意到參與了擔心/壓力/緊張/緊繃/焦慮的能量時，能量對身體的影響 - 在我身體內部造成了肩膀痠痛、肩胛骨與脊椎交接處的疼痛、胸部瘀塞的感受、頭部昏脹的感受；在身體的外在表現上我也會因為這些能量而造成臉部表情和肩膀的緊繃、皺眉頭的表現。如同心智意識系統正在操控身體並且擷取身體這些部位的資源轉化成為能量，而這就是我參與心智/能量的代價。

我寬恕自己接受和允許了自己受到擔心/壓力/緊張/緊繃/焦慮能量的驅動，而執著於/急著想把事情快點做完，即使工作時間太長了、由於我參與太多心智意識系統的運作而造成效率低落了、我的身體需要休息了，我卻仍然繼續做下去而不是停下來回到呼吸、放鬆一下自己，而造成了身體的疼痛與負荷。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到我當我參與壓力/緊張/緊繃/焦慮的能量時，我是如何的影響到周圍的人/我的世界，例如用冷漠/沉重的語氣與肢體動作與別人互動，此時別人也不容易是放鬆的。

我寬恕自己接受和允許了自己在做完事情後，如果認為自己做得不錯時，會不斷的回味我的成果，將我的成果連結到滿足/正面的能量上，進而開始想像要怎麼做得更好；或者認為自己做得不好時，又開始想像別人會怎麼評判我不夠好，或開始自我批判，合理化我的源頭信念 - ”我不夠好”，將我的成果連結到心虛/挫折/沮喪/負面的能量上。
我寬恕自己接受和允許了自己在事情做完後，仍然繼續對我的成果做正面或負面的評判，而不是做完後就放下，繼續在呼吸中生活。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到當我以"我不夠好"作為源頭信念而去做事情時，其結果不論是滿意或是沮喪的，不論帶給我正面或是負面的感覺，我的本質都沒有改變 - 如同我仍然相信"我不夠好"，而不斷的為了使自己夠好/更好而繼續去證明自己，永遠沒有從這個模式跳出來的一天。

我寬恕自己接受和允許了自己著迷於"我不夠好"這個性格，每當這個性格啟動時，就如同相信"我不夠好"的自卑/擔心/壓力/緊張/緊繃/焦慮/心虛/挫折/沮喪/恐懼的能量和相關的想法/想像/內在對話出現時，我就立即的投入/參與進去了，不斷的滋養和演化這整個性格，並且相信自己就是這個性格。
我寬恕自己接受和允許了自己害怕改變自己，害怕自己失去這個"我不夠好"的性格，如同我已經相信這個性格就是我自己，而我害怕改變/失去我現在的模樣，所以每當同樣的情境出現，而同樣的想法/能量反應被觸發時，我就參與進去，相信非這麼做不可/這麼做才是對的，然後又開始重複這整個性格模式，而不是僅僅停止並回到呼吸，讓自己從這個模式停止下來。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到當我接受和允許了自己參與這整個模式時，我也接受、允許、支持了別人活在這個模式中，也接受、允許、支持了這個模式存在世界中，而不是支持一體平等的生活/生命，讓全體生命都能夠平等的好好的享受生活。

Day 195 - "我不夠好"性格 2

接續 Day 194 - "我不夠好"性格


我寬恕自己接受和允許了自己因為相信/認為"我不夠好"，所以想透過做某些事/完成某些目標來證明我夠好，同時給予了我在做的事情/目標"必須做好"的壓力。
而我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到/覺察到在這個情況中，我帶著擔心/壓力/緊張/緊繃/焦慮的能量在做事情，使我與在做的事情形成了分離的關係，而不是我作為主導原則在呼吸中做我在做的事情，將做這件事情的過程作為與我一體平等的表達。

我寬恕自己接受和允許了自己對於我要做的事情已經預設了理想/完美的狀況，只要達到了理想/完美的狀況我就開心如同體驗到正面能量，而沒有達到就灰心如同體驗到負面能量。
而我寬恕自己接受和允許了自己不是在呼吸中專注去做該做的事情，然後再實際的評估成果，如果結果不如預期，那麼我可以去調整/學習做事的方式，並不需要將灰心/沮喪/挫折的負面能量加諸到結果上。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到我的心智模式 - "認為帶著擔心/壓力/緊張/緊繃/焦慮的能量在做事情可以把事情做好，進而可以使我變得夠好/更好/有價值"。
在這之中，我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到反而是擔心/壓力/緊張/緊繃/焦慮的能量會影響到我做事的效率，如同我會受到與這些能量相關的想像、內在對話、思考的影響，而使我不能作為主導原則在呼吸中平靜穩定的做事情。

我寬恕自己接受和允許了自己當我的做事效率不佳而拖延了自己的時程之後，又對於我沒有把事情做好進行自我批判，如同我進一步的合理化我所相信的 - ”我不夠好”，並產生挫折/沮喪/生氣的情緒。
我寬恕自己接受和允許了自己當認為事情沒有做好，如同事情沒照著我的預期發展時/不在我的控制之中時，會觸發挫折/沮喪/生氣的情緒，而在這種情緒能量的影響下，我往往不自主的把挫折/沮喪/生氣投射/發洩到別人身上，指責/抱怨都是別人的錯所以我很挫折/沮喪/生氣，而不是立即的回到呼吸，不參與/強化情緒的能量，並且透過這次的負面能量體驗回頭檢視這整個模式的出發點/過程/細節，我到底接受和允許了甚麼才會有這種體驗，如同在體驗到負面能量時站起來為自己的體驗負責，並且去實際的了解自己，然後改變自己，讓自己從心智/能量中轉化到一體平等的生活中。

我寬恕自己接受和允許了自己在事情實際被執行前，會不斷的思考/想像我要何時/如何去做那些事情/我做完了之後別人會怎麼評論我，並對於事情能不能做好感到擔心/焦慮/緊張/有壓力。
我寬恕自己接受和允許了自己透過想像來合理化/強化擔心/壓力/緊張/緊繃/焦慮的能量，而不是在想像畫面出現的那一刻立即的停止並回到呼吸，然後繼續做我該做的事。
我寬恕自己接受和允許了自己將擔心/焦慮/緊張/緊繃/壓力連結到我要做的事情/目標上，而不是在呼吸中排定/規劃我的時程，等時間到了就開始執行我該做的事情，做完了就放下，讓整個過程每一刻都在呼吸中進行。

(待續)

Day 194 - "我不夠好"性格

"我不夠好"一直以來都是我接受和允許的主要性格之一，日常生活中很多時後我很容易的就進入了"我不夠好"的程式/狀態中卻沒有覺察，即使覺察到了也很容易被這個性格中的意識能量所吸引而陷進去。

這個性格中的其中一種模式，是在日常生活中我會為自己設定了某些我認為有價值的事情/目標需要被進行或完成，就彷彿如果完成了我就有價值了/夠好了。而在還沒有實際的去進行之前，我容易在心裡不斷的思考/想像我要何時/怎麼去做好那些事情，並對於事情能不能做好感到擔心/焦慮/緊張/有壓力，在事情完成後又會在意別人認為我做得好不好，讓我整個都被那些事情/這整個性格模式佔據而沒有在這裡呼吸。

在這之中因為我定義了要做甚麼事情/要怎麼做這些事情才是對的/好的/有價值的，如果沒有照著我的期望/規劃/認知去進行，那就錯了/不好了/沒價值了，並且會開始進入自我批判和產生失望/挫折/沮喪/生氣的情緒。
而同樣的模式我也會投射到別人、甚至動物身上，尤其是親近的對象，會認為對方必須要照著我所認為好的/對的/有價值的模式去進行，如果沒有就會因為對方不能夠滿足我的期望而感到沮喪/挫折/失望/生氣，然後開始指責/怪罪都是對方的錯，因為很明顯的是他造成了"我不夠好"，哈哈。



我寬恕自己接受和允許了自己相信/認為"我不夠好"，所以我必須要做/完成些甚麼事情/目標來證明我夠好，如同我需要一個與自己分離的成就來證明我的價值。
在這之中，我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到我已經先定義了某些事情/目標是有價值的，並且相信只要我去做/完成它們，我就有價值了。

我寬恕自己接受和允許了自己將自我價值建立在能量體驗上，如同當我體驗到自卑感/負面能量時我是沒價值的，當我體驗到優越感/正面能量時我是有價值的。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到當我相信自己不夠好，而需要做些甚麼事情來證明自己夠好時，我其實需要來自別人對我的認同/肯定。
而我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到當我需要來自別人的認同/肯定時，我同時也會害怕被別人否定/嘲笑，如同我總是根據別人的眼光來定義我自己的價值，讓別人來界定我好或不好。
所以我寬恕自己接受和允許了自己在意/害怕別人的眼光，並且根據別人的眼光來定義我的價值/我是誰。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到"別人會怎麼看我"，其實也是來自我的心智結構的解讀，所以其實是我在怎麼看我自己。
所以我寬恕自己接受和允許了自己在意/害怕我對自己的解讀。

我寬恕自己接受和允許了自己將自我價值建立在某個與我分離的事物/目標/成就/評價上，例如我做了多少事情？我做了甚麼事情？我做的事情可以賺多少錢？我做的事情可以獲得多少人的肯定？我做的事情會讓我獲得多少正面能量體驗？而沒有了解到自我價值與我不是分離的，自我價值就在每一刻生命的呼吸與穩定中，當自我價值是可以變動的/被影響的/被否定的，那麼這樣的自我價值就是心智中一個虛幻的結構/能量罷了。

(待續)

Day 115 - 在父母面前的表達3

接續 Day 113 - 在父母面前的表達
接續 Day 114 - 在父母面前的表達2


我承諾自己去了解我跟’權威’的關係，與權威相關的心智結構/記憶，並且透過自我寬恕進行解構。

我承諾自己當在父母面前，我查覺到自己習慣性的使用冷酷、內斂、拘謹、壓抑的性格來表達自己/和父母互動時，我回到身體呼吸，致力於站出來作為主導原則來指導自己的表達，並對於所浮現的想法/記憶/能量反應進行自我寬恕。

我承諾自己當在和別人溝通/互動時，如果我對於不用冷酷、內斂、拘謹、壓抑的性格來表達自己覺得尷尬/不自在/很奇怪時，我回到身體呼吸等待這些情緒通過，然後作為主導原則指揮自己表達，而不讓這個性格繼續實體化。
我了解到當我覺得不這樣表現自己是很尷尬的時候，我是在害怕失去/改變自我定義/性格，不知道失去/改變自我定義之後會發生什麼事，如同我在害怕未知/害怕死亡。
我了解到當冷酷、內斂、拘謹、壓抑的性格出現時，我是在渴望/想要獲得別人的認同。

我承諾自己致力於停止利用冷酷、內斂、拘謹、壓抑的性格來保護自己，來避免犯錯，來獲得別人的認同。
我了解到避免犯錯/獲得別人的認同，是為了體驗到正面能量，而冷酷、內斂、拘謹、壓抑的性格實際上讓我體驗到大量的負面能量 - 對於壓抑/扭曲自己的表達感到憤怒/挫折/無力感；如果不用這種方式表達自己會覺得很尷尬；害怕失去/改變自己的表達方式 - 所以相信這種性格可以幫助/保護我，是一種自我欺騙。

我承諾自己致力於透過自我寬恕來停止’害怕犯錯/相信我是錯的’，並且利用同樣的眼光來審視/批判別人。我了解到我透過'對錯'的眼鏡來審視/批判別人的同時，我也在審視/批判自己。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到要完全不犯錯/完全是對的，是不可能的，而'對錯'只有在某種的觀念/條件下才會成立，不是絕對的。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到如果沒有每一刻在這裡呼吸，不能在所有方面都做到對全體生命最好的/以全體生命的利益為考慮，那麼真正的’對’仍然還不存在。 

我承諾自己如果我仍然用冷酷、內斂、拘謹、壓抑的性格來表達自己，那麼在表達後，我透過寫作去了解我仍然接受/允許/隱藏了什麼樣的心智模式/結構/根源，並對其進行自我寬恕。

我承諾自己當我對於自己的表達方式進行自我批判時，我立即停止，回到身體呼吸，並且進行自我寬恕。
我了解到自我批判不會讓我達到/符合我理想中的表達方式，只有我作為主導原則站出來指導自己才能改變我的表達方式。

我承諾自己負起表達自己的責任，當我對表達沒自信/自卑/恐懼時，我回到身體呼吸等待能量通過，然後作為主導原則指揮自己的表達。
我了解到當我對表達沒自信/自卑/恐懼時，我在害怕說錯，害怕被別人批判/否定，而其實是我在批判/否定自己，我是在害怕自己。

我承諾自己致力於真實的表達自己，透過寫作、自我寬恕、自我修正、在身體呼吸，支持自己作為活著的字語內外如一的表達自己。
我了解到當我內外不一致時，當我壓抑/扭曲表達時，如同我在對自己不誠實/欺騙，會因此體驗到對自己的憤怒/挫折/無力。
我承諾自己致力於停止將對自己的憤怒/挫折/無力感投射到別人身上，而抱怨/指責/批判別人，而是利用憤怒/挫折/無力感的情緒作為指標/跳板，去了解並停止自己/別人如同自己接受和允許的分裂，支持自己/別人如同自己回歸一體平等。

Day 114 - 在父母面前的表達2

接續 Day 113 - 在父母面前的表達

我寬恕自己接受和允許了自己使用冷酷、內斂、拘謹、壓抑的性格/表達方式來與父母互動。
我寬恕自己接受和允許了自己使用冷酷、內斂、拘謹、壓抑的性格/表達方式來與某些人互動。
我寬恕自己接受和允許了自己覺得如果我不用冷酷、內斂、拘謹、壓抑的性格/表達方式，來與父母/某些人互動，而是真實的表達自己的話，我會覺得很尷尬。
我寬恕自己接受和允許了自己根據冷酷、內斂、拘謹、壓抑的性格/表達方式來定義我自己，認為我就是這樣子，而如果要放棄/改變我的表達方式的話，會覺很奇怪/很不自在/很尷尬。
我寬恕自己接受和允許了自己害怕失去/改變我的自我定義，認為如果我失去/改變了自我定義的話不知道會發生什麼事，如同害怕未知，如同害怕死亡。
我寬恕自己接受和允許了自己被尷尬的情緒驅動，而使自己不得不用冷酷、內斂、拘謹、壓抑的性格來表達自己/與人互動，而沒有允許自己作為主導原則指揮自己的表達。

我寬恕自己接受和允許了自己緊抓著’小時候很和堂兄弟姐妹們在室外玩得很開心時，突然注意到在室內的父母可能透過窗戶看得到我這樣的表現，於是我收斂我的表現並且躲避父母的目光’的記憶不放，並且將這段記憶與尷尬/恐懼連結在一起。
我寬恕自己接受和允許了自己將’夜色下偏暗的場景，畫面正中間有個小窗戶，裡面很亮，而父母在窗戶裡面’的畫面，與這段記憶連結在一起。
我寬恕自己接受和允許了自己將這段記憶，與'不敢在父母面前真實的表達自己/在父母面前真實的表達自己會很尷尬'連結在一起。
我寬恕自己接受和允許了自己害怕父母/別人的眼光如何看待我，而沒有看到我是根據自己的記憶/經驗來解讀父母/別人會怎麼看待我，所以其實是我在害怕自己的眼光/解讀，如同我在害怕自己。


我寬恕自己接受和允許了自己由於不敢真實的表達自己，明明內在很多聲音，但是由於害怕真實的說出來會影響到自己的生存/利益，而壓抑/扭曲自己的表達，形成了內外表達不一致。
我寬恕自己接受和允許了自己內外表達不一致，如同自我不誠實/自我欺騙，而對自己感到憤怒/挫折/無力。
我寬恕自己接受和允許了自己將體驗到的憤怒/挫折/無力感投射/發洩到父母/別人身上，指責/抱怨/批判是別人的錯造成了我的負面體驗，而沒有允許自己為在這裡發生的體驗/事情負起責任。
我寬恕自己接受和允許了自己使用冷酷、內斂、拘謹、壓抑的性格來保護自己，相信這種性格可以免除我的負面能量體驗，而沒有允許自己去看到實際的情況 - 對於壓抑/扭曲自己的表達感到憤怒/挫折/無力感；如果不用這種方式表達自己會覺得很尷尬；害怕失去/改變自己的表達方式 - 全都是我害怕體驗的負面能量。

我寬恕自己接受和允許了自己希望能夠熱情/熱絡/開放的與別人互動，而對於我常常使用冷酷/內斂/拘謹/壓抑的方式與人互動進行自我批判。
我寬恕自己接受和允許了自己將熱情/熱絡/開放的表達，與正面的/好的/對的連結在一起。
我寬恕自己接受和允許了自己將冷酷/內斂/拘謹/壓抑的表達，與負面的/不好的/錯的連結在一起。
我寬恕自己接受和允許了我批判自己在表達上老是做不好，因為我總是無法達到/符合期望中的表達方式。
我寬恕自己接受和允許了自己相信自我批判可以改變/改進我的表達，而不是實際的站出來作為自己的主導原則指導自己改變/改進我的表達方式。 
我寬恕自己接受和允許了自己沒有作為主導原則、活著的字語在這裡表達自己。

我寬恕自己接受和允許了自己認為話說了也沒用而選擇不表達自己/沉默，只在內在不斷的對話、生悶氣。
我寬恕自己接受和允許了自己將話說了也沒用，與不表達/沉默連結在一起，與無力感/挫折感/生氣連結在一起。 

(待續)

Day 113 - 在父母面前的表達

小時候父母給的是權威教育，不聽話、不讓他們滿意、違反他們的意見，就常常要接受打罵、批判、嘲諷、碎碎唸。
因此漸漸的在父母面前，我不太表達自己以避免犯錯，或者認為說了也沒用，而會用一種冷酷、內斂、拘謹、壓抑的方式來表達。
久了這種冷酷、內斂、拘謹、壓抑的表達方式變成了一個我的主要性格，會覺得如果在某些人面前我不用這種方式表達的話，會覺得很尷尬。

相關的記憶：
小時候很和堂兄弟姐妹們在室外玩得很開心時，突然注意到在室內的父母可能透過窗戶看得到我這樣的表現，於是我收斂我的表現並且躲避父母的目光。

記憶的畫面：
夜色下偏暗的場景，畫面正中間有個小窗戶，裡面很亮，而父母在窗戶裡面。



我寬恕自己接受和允許了自己根據小時候父母給的權威教育，害怕不聽他們的話、不讓他們滿意、違反他們的意見，而遭受打罵、批判、嘲諷、碎碎唸，並因此形成了在父母面前，我為了避免犯錯而不敢真實的表達自己，取而代之會用一種冷酷、內斂、拘謹、壓抑的方式來表達/包裝自己。
我寬恕自己接受和允許了自己認為父母是權威，因為他們比我有力量，提供我生存的資糧環境，可以主宰我的生死/自由。
我寬恕自己接受和允許了自己根據主&從二元性來建立和父母的關係。
我寬恕自己接受和允許了自己相信我用冷酷、內斂、拘謹、壓抑的方式來表達/包裝自己，可以保護我的生存，可以讓我避免/減少犯錯，讓我不用體驗到別人的打罵、批判、嘲諷、碎碎念如同負面能量，而沒有允許我作為自己的主導原則表達自己。
我寬恕自己接受和允許了自己害怕犯錯，相信我會犯錯而害怕被別人認為/認出我錯了，將’錯’與負面的/不好的連結在一起。
我寬恕自己接受和允許了自己使用冷酷、內斂、拘謹、壓抑的性格來避免犯錯，期望因此而讓我是對/好的，如同期望被別人認同，如同期望體驗正面能量。 

我寬恕自己接受和允許了自己根據從父母傳承下來的無意識/潛意識心智，和小時候常常被父母批判/否定，而形成了我'對於表達沒有自信，不敢/不會真實的表達自己'的性格/模式。
我寬恕自己接受和允許了自己害怕被父母批判/否定。
我寬恕自己接受和允許了自己根據女性自我害怕被別人批判/否定，需要別人的欣賞/認同。
我寬恕自己接受和允許了自己害怕真實的表達自己，害怕如果我真實的表達自己，會影響/危害到我的生存，如同害怕死亡。
我寬恕自己接受和允許了自己將表達與恐懼/沒自信/自卑連結在一起。

我寬恕自己接受和允許了自己抱怨父母造成我'對於表達沒有自信，不敢/不會真實的表達自己'，而將真實表達自己的責任推給了父母，沒有為自己負起責任。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到當我抱怨是父母造成了我'對於表達沒有自信，不敢/不會真實的表達自己'時，我已經定義了不能自信表達/沒有真實的表達自己是錯的，反之能夠自信表達/真實的表達自己是對的，而沒有對於為什麼允許自己老是'犯錯'/為什麼接受這種對錯的二元性存在負起責任，反而將責任透過抱怨轉移到了父母身上。

我寬恕自己接受和允許了自己批判/否定與我分離的其他人，企圖透過批判/否定別人來建立我的優越感/生存價值，並且害怕別人也用同樣的方式來看待我，害怕別人也批判/否定我，而沒有了解到我是在自我批判/自我否定，我在害怕我自己。

我寬恕自己接受和允許了自己根據記憶/經驗/知識而定義什麼是對的/錯的，然後根據自己認為對的觀點，來批判/否定別人錯的觀點，而沒有看到對與錯都是屬於自己心智內的定義，都是我自己的解讀。
我寬恕自己接受和允許了對&錯的二元性存在，形成了自己認為對/錯的觀點，並且和別人對/錯的觀點衝突，造就了世界的現況。

(待續)