我會搬出去住是覺得在家裡很不自由，很大的原因是我認為自己忍受不了與爸爸相處，而另一個原因卻是我覺得自己忍受不了姪子，即使我非常的喜愛他，但是只要在家裡他就會牢牢的黏在我身邊，要我陪他玩東玩西的，造成我完全沒有辦法做我想做的事，這真的讓我覺得吃不消。
我寬恕自己接受和允許了自己賦予了姪子某種重要性/特別性，因此對他特別的喜愛，而喜愛他的同時也很容易將擔心/恐懼投射到他身上，所以這種既喜愛又擔心/恐懼的關係是建立在心智/意識中，而不是建立在一體平等的生命上。
我寬恕自己接受和允許了自己教育姪子什麼是擔心/恐懼，和要怎麼避免擔心/恐懼，然後認為這就是我對他的愛。而沒有了解到這種愛 = 恐懼。
我寬恕自己接受和允許了自己根據我所認為好的方式在教育/對待姪子，而對姪子的表現進行調整/禁止/壓抑或者鼓勵/讚賞，卻沒有了解到我這麼做的出發點雖名為愛，但實際上背後是恐懼，害怕姪子如果沒有學好/教育好以後會影響到他的人生體驗甚至生存。卻沒有了解到他作為小孩子是在表達生命，而我正根據我的價值觀在壓抑/扼殺生命，我的做法才是真正會造成他負面的人生體驗和影響到他的生存。
我寬恕自己接受和允許了自己擔心/害怕姪子未來像我一樣要體驗人生的種種痛苦/希望他過得好一點，卻沒有看到我是在害怕/排斥我過去和現在的生活中的種種痛苦體驗/希望自己過得好一點，而將我的恐懼與期望投射到了姪子身上。
我寬恕自己接受和允許了自己以姪子長時間的跟在我身旁/要求我跟在他身旁作為觸發點，觸發了我會覺得受不了/吃不消/不自由，進而轉變成為不耐煩/生氣的情緒。
我寬恕自己接受和允許了自己相信/認為是姪子佔據了我的時間，才會讓我感到受不了/吃不消/不自由/不耐煩/生氣，而沒有看到根源是我與自己/全體/這裡的分離，我認為一定有什麼比當下已經在這裡的更重要/更好/更多需要去追求/嘗試/達成的事情，而對於這裡存在的一切不滿意，不斷的想要去做些什麼，於是當我的時間被佔據無法讓我去做些什麼的時候，我便認為自己被困住了，而觸發並累積受不了/吃不消/不自由/不耐煩/生氣的能量。
我寬恕自己接受和允許了自己相信/認為某些事情是很重要的，例如：去看Desteni的教材、寫作與自我寬恕，而不斷的想去做/完成這些事情。卻沒有考慮到我現實的情境是陪伴姪子，所以這個時刻無法去從事那些我認為重要的事情，而當我因此不斷的參與’我想要去做某件事/我還沒有去做某件事’的想法，和感到’受不了/吃不消/不自由/不耐煩/生氣’時，我只是把自己困在這個心智模式中，而無法有效的處理/指導每一刻在這裡發生的情境。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到當我接受自己被困在某個心智模式中時，我早已失去自由，而外在的情境只是我失去自由的反映而以。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到由於我經常性的參與’對這裡不滿意’的性格/模式，使我經常性的與這裡是分離的，而不斷的跑到心智中的那裡/某些地方去，而拖延自己/整體回歸生命的進程。
我寬恕自己接受和允許了自己由於不滿意現狀/這裡，而不斷的參與過去的回憶或者對於未來的想像，所以即使我的身體在這裡，但注意力卻跑到過去/未來的某個時間點去了，形成了我與自己的身體是分離的，我與這裡是分離的，我與生命是分離的，自然我與自由也是分離的。
(待續)
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