Day 221 - 思念的背後是後悔4

接續 Day 218 - 思念的背後是後悔，Day 219 - 思念的背後是後悔2，Day 220 - 思念的背後是後悔3


我承諾自己當"侄子要求/拜託我留下來陪他"、"侄子問我什麼時候再回家"、"侄子跟我道別"、或者任何與侄子相處的畫面/記憶浮現時，我不被這些記憶/畫面引誘進心智裡不滿意、空虛、悲傷、後悔的能量之中，並將這些畫面/記憶刪除掉。如果我已經被這些記憶/畫面啟動或進入了"思念侄子"的模式時，我停止並回到呼吸，不繼續沉浸在思念中如同沉浸在後悔之中。

我了解到當我在有意識體驗到思念時，其背後在無意識中的源頭是後悔。而我後悔的是當看到在某個情境中存在著分裂、不平等，如同不是對全體生命最好的情況時，我知道我可以做些什麼來改變這個情況，而我也知道如果我不做會有什麼後果，但是我卻沒有去做，而因為恐懼而自我妥協、壓抑了自我表達，也默許了情況照著舊的/分裂的/不平等的模式去發展，導致我對於這個情況感到不滿意、空虛、悲傷、後悔。

而在思念侄子的情況之中，我對於和侄子相處時看到他花過多的時間在打電腦/手機遊戲感到不滿意，如同他花過多的時間和注意力在心智的虛擬世界中，而花較小的時間和注意力在物質現實世界這裡，我知道我可以找一些有趣的、物質性的活動和侄子一起進行，讓他多在物質現實世界這裡發展/表現，但是我沒有這麼做，而是當侄子要求我陪他玩電腦/手機遊戲時，就勉強的答應他然後沉浸在抗拒的能量中陪著他玩，並且只有對這種情況感到不滿意、空虛、悲傷、後悔。
所以我承諾自己去尋找一些侄子會願意跟我一起參與的、有趣的、物質性的活動，作為侄子除了玩電腦/電動玩具之外，還有另外可以選擇的活動。

我了解到當我投入思念之中，如同投入心智中對於過去所發生的事情感到不滿意、空虛、悲傷、後悔時，我只是不斷的在餵養心智中有關後悔相關的心智結構和能量，而我這樣做不並會使過去發生的事情變得圓滿，反而會不斷的將這些心智能量/記憶累積在身體中，並且實體化到未來讓我繼續體驗，而我這麼做只是在自我懲罰、自我虐待、自哀自憐，對自己/侄子/整體生命其實一點幫助也沒有，唯一利益的只是心智意識系統。

我了解到每當我沒有自我誠實的表達自己，那麼就會實體化後悔在我的心智和生活中讓我體驗，如同我會對於自我欺騙感到後悔。而我了解到沒有自我誠實的表達自己，是我已經根據了自己心智中的人格/性格/記憶/經驗來定義自己了，而被自己的人格/性格/記憶/經驗所控制和影響，同時我害怕失去自我定義，我害怕改變自己，如同我作為心智人格/性格/自我在害怕死亡。

我承諾自己當自己思念或後悔時，去覺察在哪些地方我沒有自我誠實的表達自己/壓抑了自我表達，並透過寫作去深入的了解這個部分我接受和允許了什麼恐懼而沒有作為主導原則來表達自己，導致我覺得這個部份的記憶/體驗是令我不滿意的、空虛的、悲傷的、後悔的。然後透過自我寬恕解構這些部分，並且當往後在重複經驗這一部分的情境/後果時，我作為主導原則在呼吸中主導自己不依照著舊的心智模式去行動/表達，而是實踐我在自我寬恕中給自己的自我修正，讓我可以停止後悔並且真正的改變我的體驗。

Day 220 - 思念的背後是後悔3

接續 Day 218 - 思念的背後是後悔，Day 219 - 思念的背後是後悔2


我寬恕自己接受和允許了自己以"侄子要求/拜託我留下來陪他"、"侄子問我什麼時候再回家"、"侄子跟我道別"、或者任何與侄子相處的畫面/記憶作為觸發點，觸發了我思念侄子的能量體驗，在這股能量體驗中參雜著悲傷、空虛、後悔、不忍心的情緒。

我寬恕自己接受和允許了自己在沒有覺察的情況下，以和侄子分離作為觸發點，而習慣性的進入思念侄子的心智模式/能量之中。

我寬恕自己接受和允許了自己定義和侄子的相處體驗是令我不滿意的、負面的、不好的、錯的，而反抗、排斥、抱怨這樣的體驗，並且沉溺在後續的悲傷、空虛、後悔、不忍心的能量中，而沒有在覺察到我沉浸在心智能量中時，立即停止並且回到呼吸，使自己穩定在物質存在這裡。
在這之中，我寬恕自己接受和允許了自己當發現了某個情況存在著分裂/不平等，如同不是對全體生命最有利的情況時，我會習慣性的把這個情況定義為錯的/不好的/負面的，然後站在與這個情況對立的立場，去抗拒、排斥、抱怨、逃避、壓抑、忽視這個情況。卻沒有了解到我這樣做仍然是在支持/強化這個情況的存在，仍然只是落入心智的二元性結構之中，而沒有站在與這個情況一體平等的立場，去了解然後停止這個情況，將這個情況裡面存在的分裂、不平等帶回一體平等的物質存在這裡。

我寬恕自己接受和允許了自己將分離/生離死別與令人悲傷的、負面的、不好的連結在一起。

我寬恕自己接受和允許了自己在進入對侄子的思念時，如同開始沉浸在悲傷、空虛、後悔、不忍心的能量中時，有時候會開始回憶和侄子相處時開心的記憶，企圖利用回憶中所喚起的正面能量體驗來逃避悲傷、空虛、後悔、不忍心的負面能量體驗，卻沒有僅僅只是停止參與能量反應而回到呼吸。

我寬恕自己接受和允許了自己藉由和侄子分離後的思念侄子，將內在的後悔、空虛、不滿意、悲傷投射到侄子身上，並因此不斷的強化/餵養我心智中有關後悔、空虛、不滿意、悲傷的整個心智模式和能量，而沒有允許自己看到我正透過每一次的思念，而不斷的在思念的那一刻複製過去的整個模式到未來中，使自己必須要重複的體驗我不想體驗的情況，如同在自我懲罰/自我虐待；同時，我也透過身教、言教在程式化侄子，因為我沉浸在心智能量中和侄子互動，而我所表現的就會是侄子所學到的。

我寬恕自己接受和允許了自己在和侄子互動時，當我用常識看到了侄子過多時間沉浸於電腦/手機遊戲中，如同過多時間/注意力沉浸在虛擬世界中而較少時間/注意力參與在現實世界，而我了解到那不是對侄子如同我最好的情況時，卻沒有做出實際的行動去引導侄子，例如找一些其他有趣的/物質性的/身體性的活動可以和侄子一起進行，讓侄子可以花多一點的時間/注意力在現實世界這裡，相反的，我卻沉浸在抗拒/不滿意的能量中繼續陪侄子玩電腦/手機遊戲，如同接受和允許了自己沉浸在心智能量之中，也接受和允許了侄子沉浸在心智的運作/發展之中，而我明知道我可以做一些改變卻沒去做，而只是對於這種重複出現的情況感到不滿意、傷心、後悔。

Day 219 - 思念的背後是後悔2

接續 Day 218 - 思念的背後是後悔


我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到、了解到當我在體驗到對一個人的思念時，其實我是在體驗後悔，也就是在有意識中當我體驗到思念時，其實在無意識中的起始點是後悔。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到、了解到當我思念一個人時，這個思念是如何形成的 - 起始點是"後悔"，"後悔"實體化了像是”洞”般的體驗，然後創造了自己是"不完整/不滿足"的想法、感知、信念，然後創造了"匱乏"的想法、感知、信念，然後實體化了"悲傷"的體驗，在這個悲傷中，我認為/相信自己和這個對象的關係中存在著空虛的、不完整的、不滿足的體驗，並後悔著自己沒有去做些甚麼行動來改變。

我寬恕自己接受和允許了自己被心智中的一個想法/記憶/畫面觸發了自己去思念某個人，並藉由思念某個人，而不斷的參與心智的運作，不斷的餵養/產生有關後悔、空虛、不完整、不滿意、不滿足、悲傷的心智結構和能量。

我寬恕自己接受和允許了自己沉浸在過去/記憶之中，沉浸在和某個人不完整、不滿意體驗的記憶之中，而沒有了解到我現在在這裡，對於過去發生的事我不能再做甚麼了，此時沉浸在思念、不滿意、空虛、悲傷、後悔的能量之中並不能使過去圓滿、完整，反而只是在現在不斷的強化和複製過去的整個模式並且實體化到未來之中罷了。

我寬恕自己接受和允許了自己在經歷某個特定事件時，我根據自己的人格/性格而習慣性的壓抑自我表達，而我知道此刻我正在做什麼，也知道這麼做的後果會是什麼，卻仍然自我妥協/壓抑而沒有做為主導原則來說話或行動，並且對於我在那一刻沒有自我誠實的表達自己感到不滿意、悲傷與後悔。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到、了解到我會壓抑自我表達，是因為我已經根據了自己的人格/性格/記憶/經驗來定義自己了，而我害怕失去自我定義，我害怕改變自己，如同害怕我作為心智人格/性格/自我的死亡。

我寬恕自己接受和允許了自己躲在後悔的後面隱藏自己，而不願意自我表達，為我自己的體驗負起責任，然後作為主導原則去實際的行動來做一些改變。

我寬恕自己接受和允許了自己認為過去和某人不完整、不滿意、空虛的體驗是錯的/不好的/負面的，而對過去進行自我批判，卻沒有看到我在做的只是根據現在我認為對的/好的/正面的觀點來批判過去，而這個現在我認為對的/好的/正面的觀點仍然只是心智中有限的/分裂的觀點罷了。而不是自我誠實的看看過去如同這裡我接受和允許了什麼才會造成了我不滿意、悲傷、後悔的體驗，然後去進行自我寬恕和做出實際的改變。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到、了解到當我沉浸在思念某個人或後悔之中時，其實我是在自我懲罰、自我犧牲、自哀自憐，並且只是作為心智意識系統在滿足自我利益而已，而對我自己/對方/整體生命完全沒有任何的幫助。

Day 218 - 思念的背後是後悔

在我現在的生活中，有一個讓我偶爾思念的對象 - 我的侄子，雖然我們每個周末都會見面，但每次和他分離後，常常會浮現對他的思念。

最近看了DIP的資料才了解到思念的源頭竟然是後悔！也就是在有意識中當我們體驗到思念時，其實在無意識中的起始點是後悔。
這個過程是這樣的，後悔實體化了像是”洞”般的體驗，然後創造了自己是"不完整/不滿足"的想法、感知、信念，然後創造了"匱乏"的想法、感知、信念，然後實體化了"悲傷"的體驗，在這悲傷中，我們認為/相信自己和某個對象的關係是空虛的、不完整的、不滿足的，但事實上，我們體驗到的不是思念某個對象，而是自己的後悔。

這個過程比照到我對侄子的思念，的確是這樣的。例如每周末在和侄子相處時，他就是想要我陪他玩電腦/手機遊戲，而我對他一天到晚只想玩電腦/手機遊戲的情況並不贊同。而雖然我不贊同，但是有時候我因為也不知道有什麼其他活動可以陪他做同時他也願意做的，所以就屈就於他的要求，然後帶著抗拒的情緒陪他玩電腦/手機遊戲。
所以和侄子每周末相處的體驗，是讓我感到不滿意/不完整/空虛的，而每當我思念侄子時，這思念中也包含著我們相處時不滿意/不完整/空虛的體驗的悲傷。

而我沒有看到/了解到在這個過程中，我其實是在面對自己的後悔，後悔我沒有在面臨到不想體驗的情況時，站起來給予這個情況適當的引導 - 例如找一些其他有趣的活動可以和侄子一起進行的，讓這個情況可以改變，不用重複的發生而我只是不斷的允許自己去體驗抗拒、空虛、不完整、不滿意、悲傷的情緒能量，如同不斷的在自我懲罰，然後再將自己體驗到的抗拒、空虛、不完整、不滿意、悲傷投射到侄子身上，陷入整個模式不斷的循環之中。

所以，接下來我將透過自我寬恕來更深入的了解和解構我內在"後悔"的這個部分。

Day 138 - 父子關係 - 衝突

與家庭的關係，尤其是與爸爸的關係非常大的影響到我在這個世界的體驗、我與世界的關係。最近因為要照護開刀的爸爸而搬回家住一陣子，每天很大量的’家庭業力’在發生讓我體驗，趁這個機會好好的面對並做個清理。



我寬恕自己接受和允許了自己根深蒂固的擔心/害怕和爸爸起衝突，並且擴大為擔心/害怕和別人起衝突。而我現在了解到外在的衝突是在向我顯示內在衝突的存在，所以我是在害怕自己的內在衝突，如同我在害怕自己。

我寬恕自己接受和允許了自己將和爸爸起衝突、和別人起衝突、自己的內在衝突，與害怕連結在一起，所以我寬恕自己接受和允許了自己害怕害怕本身。

我寬恕自己接受和允許了自己根據以前和爸爸起衝突的記憶，而認為起衝突彼此都會很生氣/很受傷，然後造成冷戰/隔閡，而這種體驗很難受，所以我企圖透過避免衝突，來避免再次體驗這樣的情況。

我寬恕自己接受和允許了自己企圖透過避免外在衝突，來避免負面能量體驗，卻沒有看到我無法免除內在衝突，所以仍然得體驗負面能量，除非我為自己的體驗負起責任而站起來停止內在衝突，並指導我自己的體驗向一體平等/對全體生命最好的原則校準。

我寬恕自己接受和允許了自己擔心/害怕如果表達跟爸爸不同的意見會造成與爸爸的衝突，而沒有看到我已經認為什麼是對的，什麼是錯的，並執著於我的價值觀是對的而爸爸的價值觀是錯的。而對與錯是同時存在的二極性，當我允許了對的，錯的同時就存在，所以這兩者都是我自己，那麼我與爸爸因為意見不同而形成的衝突，其實是我內在對與錯的衝突的反映。

我寬恕自己接受和允許了自己將’表達與爸爸不同的意見’與’和爸爸衝突’與'擔心/害怕'連結在一起。

我寬恕自己接受和允許了自己害怕因為表達自己的意見而與爸爸/別人發生衝突，所以企圖壓抑自己的表達/迴避直接的溝通/保持距離來避免可能的衝突發生，而沒有看到我所維持的表面和平其背後是恐懼。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到表達自己是很正常的事情，表達與別人不同的意見也是很正常的事情，而這之中並不需要情緒/能量參與在其中，我可以作為主導原則表達自己，當我觀察到表達的後果我並不喜歡的話，那麼我可以修正自己的表達向一體平等/對全體最大獲益校準。


當擔心/害怕和爸爸或別人起衝突時，我停止並回到呼吸。

我了解到當我害怕與一個外在對象起衝突時，我其實是把自己內在的衝突投射到他身上，所以我擔心/害怕與他起衝突，其實是在擔心/害怕/逃避面對我的內在衝突。

我了解到當我用壓抑/迴避溝通/保持距離的方式來避免衝突的發生時，我與自己的本質保持著距離，我其實是在壓抑/迴避去面對內在的恐懼卻期盼著世界和平，然而我現在了解到外在的世界是我內在世界的反映。

我了解到我一直擔心/害怕因為和別人的意見不同而發生衝突，而這其中我必定認為我的意見是對的，別人也認為他的意見是對的，但都認為對方的意見是錯的，而我現在了解到與別人意見不同而發生的衝突，是我自己內在對與錯的衝突的反映，所以我有能力和責任來停止/改變自己的體驗。

我了解到我過去相信/認為避免與別人發生衝突就可以避免我不想體驗的負面能量，卻沒有自我誠實的看到當我內在存在衝突時，我仍然得體驗負面能量，除非我為自己的體驗負起責任而站起來停止內在衝突，並指導我自己的體驗向一體平等/對全體生命最好的原則校準。

我現在了解到表達自己是很正常的事情，表達與別人不同的意見也是很正常的事情，而這之中並不需要情緒/能量參與在其中，我可以作為主導原則誠實/詳細的表達自己，當我觀察到表達的後果我並不喜歡的話，那麼我可以修正自己的表達向一體平等/對全體最大獲益校準。

我承諾自己不被情緒驅動而壓抑自己的表達/迴避直接的溝通/和對方保持距離，而是確保自己在呼吸中，我是穩定的，然後作為主導原則去直接/誠實/清楚的表達自己/和對方溝通，並且觀察溝通的後果，繼續透過寫作、自我寬恕、自我修正來向一體平等/對全體最大獲益校準。

Day 130 - 我不要跟父母一樣4

接續
Day 127 - 我不要跟父母一樣
Day 128 - 我不要跟父母一樣2
Day 129 - 我不要跟父母一樣3


當我和姪子/父母/其他人相處中，如果因為對方的表現不如我的期望，而我想對他們生氣/抱怨時，我停止並回到呼吸。
我了解到當我在發洩情緒時，我是在逃避面對/走過在這裡發生的事情，指責是別人造成我發怒的而沒有站起來負起自己的責任，去了解到我為什麼接受/允許/創造這樣的情況存在，既然這個情況不是我想體驗的，那麼我就作為指導原則來指揮自己停止/改變它，並且實際觀察/走過我修正的後果，直到我對同樣的情況不再有反應，直到在這裡發生的一切是我想體驗的為止。
我承諾自己致力於不被生氣/情緒驅動而去進行思考/回憶/想像/參與更多的情緒/行動，而抱怨/指責別人或者對別人發怒/發洩情緒，而是作為主導原則指揮自己在呼吸中表達/溝通，如果不確定是否還有能量反應或無法停止能量反應的話，那麼我停止表達或溝通而只是回到呼吸等待能量通過。

如果我已經對別人發怒/發洩情緒了，而感到愧疚/後悔或其他情緒的話，我停止並回到呼吸。
我了解到當我仍然無法作為主導原則停止一個舊模式時，其中可能還有隱藏沒看到的心智結構，或者我仍然沒有下定決心穿越這個舊模式。
我了解到當我對自己的行為感到愧疚/後悔而想自責時，我已經相信自己是錯的了，並且想要懲罰自己的錯，或者想要為自己的錯贖罪，這樣會讓我好過一點，但這樣子的愧疚/後悔/自責仍是心智模式的一部分，參與這些情緒/行為仍然是在支持/延續/沉溺於心智意識系統，所以唯有站起來停止愧疚/後悔/自責才能實際的停止這個心智模式。
我承諾自己停止自我評判/自責，停止讓自己深陷/延續在心智能量/模式之中。並且透過寫作去了解我還接受、允許、隱藏了什麼樣的心智結構讓我無法作為主導原則指揮自己的表達，而被想法/情緒驅動我去表達，並對我所看見的模式/結構進行寬恕。
我承諾自己致力於實踐寬恕後的自我修正，這是一個對自己誠實負責的進程，而我每一次的妥協將會拖延自己的進程時間。

我承諾自己當面臨實體化在物質世界的後果，而有’我不知道怎麼改變/我沒有辦法改變’的想法，或者體驗到無力感/挫折感時，我回到呼吸，不繼續投入想法/情緒之中，而繼續創造/實體化相同的後果。
我了解到想法/情緒必須要我去參與/賦予力量，才能夠影響/控制我，才能夠創造後果，所以我停止參與思考/情緒而僅僅用呼吸代替，並透過自我寬恕解構思考/情緒的結構，那麼我也正在創造一體平等的生命的後果。

我承諾自己實踐給出我想收到的，既然我希望回歸/成為生命，那麼我致力於每一刻與物質世界這裡校準，每一刻在身體呼吸，每一刻給予這個世界一個生命的呼吸而不是一個想法/情緒，支持自己回歸生命，並且準備好環境給下一代/以後的小孩子 - 平等金錢系統，可以傳承小孩子們生命而非虐待生命的系統。

Day 129 - 我不要跟父母一樣3

接續
Day 127 - 我不要跟父母一樣
Day 128 - 我不要跟父母一樣2


當我不自主的排斥/反抗/怨恨父母時，我停止並且回到呼吸。

我了解到雖然我不希望像父母一樣，但是由於我一出生就傳承了父母的無意識/潛意識心智，並根據這些建構起了我的性格/人格，所以雖然我刻意發展出與父母相反的性格，但是本質上所接受和允許的恐懼/情緒反應/行為模式/程式系統是一樣的。

我了解到如果我不希望像父母一樣，那麼我必須要透過自我寬恕來停止所有本質上和父母共同接受和允許的恐懼/情緒反應/行為模式/程式系統。

我了解到父母是我的一面鏡子，如實的反映了我內在接受和允許了什麼東西，所以我反抗父母其實是在反抗我自己，在支持自己與自己分裂。當我認為父母的觀念/表達方式是錯的而我的才是對的時，這裡已經反映出我的內在有對錯的分裂存在了，而我可以透過自我寬恕停止/解構這個分裂。

我了解到越與父母對立就越給父母力量，就越支持父母的表現，而我就與自己更分離了。

我了解到我與自己的分離，支持了我與父母的分離/對立，並支持了這個世界中的分離/對立，所以我不只對我的體驗有責任，這個世界中發生的每一個體驗都如同我，我都有責任去停止/改變。

我承諾自己致力於作為自己的主導原則透過寫作、自我寬恕來停止我的無力感/挫折感/負面體驗，並且對於我寬恕過的部分進行自我修正，確保不再重蹈覆轍，又重新參與/建構舊模式。

我承諾自己致力於負起改變自己體驗的責任，而不是透過指責別人造成了我的負面體驗，對別人發怒，來希望別人改變/為我的體驗負起責任。

Day 128 - 我不要跟父母一樣2

接續 Day 127 - 我不要跟父母一樣 


我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到當我對姪子發怒時，其實我對他'無理取腦'一點辦法也沒有，面對姪子的表現我是無力指導的，所以我才用暴怒/發洩情緒的方式來企圖達成我的目的 - 讓他安靜下來。
我寬恕自己接受和允許了自己認為姪子無理取鬧，因為他沒有照著我的期望去表現，所以我認為他是無理的/是錯的，而對他生氣。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到當我對姪子發怒時，其實是我對自己的體驗不滿意，但我相信自己不知道怎麼改變/沒辦法改變，如同我相信自己沒辦法不受心智意識系統的控制/奴役，所以企圖用生氣/發怒的方式來改變我的體驗/改變現狀，但即使如此我還是在心智意識系統的控制/奴役之中，仍然受到想法/能量的驅動。

我寬恕自己接受和允許了自己相信’我不知道怎麼改變/沒有辦法改變’的想法，並且體驗到無力感/挫折感，而沒有在想法/能量浮現時，立即回到身體呼吸，回到當下這裡，停止參與想法和情緒，等到情緒通過後再對剛剛的想法/情緒/記憶/內在對話進行自我寬恕，實際的負起責任改變自己的體驗/改變世界如同我的體驗。

我寬恕自己接受和允許了自己在對姪子暴怒/發洩情緒之後，看到了姪子驚嚇大哭和尿褲子的反應，感到愧疚/自責，批判自己不應該像爸爸這樣子把脾氣發洩到小孩子身上/小孩子是無辜的。
而不是立即停止並回到呼吸，等待情緒通過，並且進行自我寬恕。
我寬恕自己接受和允許了自己沒看到’生氣 -> 向別人發怒 -> 看到對方的反應而感到後悔 -> 愧疚/自責’是一整套心智模式，而我接受和允許了這個模式控制/影響/支配我，並且透過身教傳承給姪子學習。

我寬恕自己接受和允許了自己被程式化成為我的性格/人格，並且相信這些就是我。

我寬恕自己接受和允許了自己相信我是心智意識系統，而系統只能表現以前學過的的程式，所以我作為系統也只能表現出從父母那傳承/學習的程式而已，無法自由的/沒有限制的表達自己。

我寬恕自己接受和允許了自己作為父母傳承/教育小孩子成為心智意識系統，而不是站起來負起責任，了解並停止在這裡存在/發生的一切分裂，了解並停止心智意識系統，支持自己作為一體平等的生命並且傳承/教育小孩子成為生命。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到父母作為心智意識系統傳承系統給子女，這個世界世世代代就是這樣延續/演化而來的，而人類還沒有真正的作為生命活在地球上過。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到心智意識系統必須要依靠生命才能夠生存，就像心智意識系統必須要依附在物質身體上，擷取身體的資源轉化成能量才能維持自己的生存；如同世界金錢系統必須要依附在動物/大自然/人類/地球上，飼養/宰殺動物、砍筏樹林、壓榨人力勞工轉換成為金錢/能量，才能讓世界金錢系統/心智意識系統運作和生存。

Day 127 - 我不要跟父母一樣

由於從小被爸爸權威的管教，被打罵是每天在發生的事，在成長的過程中我不只一次的對自己或對別人說：'以後長大我一定不要像爸爸一樣，脾氣那麼壞，動不動就生氣，這樣跟他一起相處的人太痛苦了'。
而發展出與爸爸表達方式相反的性格，盡量壓抑著脾氣，避免與別人發生衝突，做個好好先生。
有一天我在帶兩歲多的姪子時，那時候我心情不好，而姪子也在’無理取鬧’，於是我一直壓抑的情緒終於受不了爆發出來發洩到姪子身上，對他大聲的怒吼，造成他極大的驚恐而大哭並且嚇出尿來。
對於這個件事的發生我馬上就後悔了，而不斷的愧疚/自責，我竟然做跟爸爸一樣的反應/舉動在傷害小孩子。
當然在學會了自我寬恕後，我也寬恕了這個記憶，並且去了解/解構關於生氣的心智結構，現在仍然持續進行中。


我寬恕自己接受和允許了自己由於從小到大在家裡父母帶給我不開心/不自由/痛苦的體驗，而對父母產生排斥/反抗/怨恨，認為父母的觀念/表達方式是錯的。

我寬恕自己接受和允許了自己定義父母對待我的方式是錯的/不好的/負面的，而採取與父母相反的觀念/表達方式來建構我的性格，並且認為我所建構的性格是對的/好的/正面的。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到父母是我的一面鏡子，如實的反映了我內在接受和允許了什麼東西，所以我反抗父母其實是在反抗我自己，在支持自己與自己分裂。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到小孩是我的一面鏡子，如實的反映了我內在接受和允許了什麼東西，所以當我在對小孩子發怒時，其實我是在對自己發怒，與小孩子無關，因為是我接受和允許憤怒存在的。

我寬恕自己接受和允許了自己與父母是對立的，而沒有了解到我站在某一個立場與父母的立場對立時，越對立就越給父母力量，就越支持父母的表現。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到與父母的對立反映了我內在的分裂，所以越與父母對立，我就越與自己分離。
我寬恕自己接受和允許了自己沒看到我與自己的分離，支持了我與父母的分離/對立，支持了這個世界中的分離/對立。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到我傳承了父母的無意識/潛意識心智，並以父母的無意識/潛意識心智為基礎，透過從小觀察父母/其他人的表現，而建構起我現在的性格/人格，所以雖然我與父母的性格是相反的，但是本質上所接受和允許的恐懼/情緒反應/行為模式/程式系統是一樣的。
我寬恕自己接受和允許了自己討厭/排斥爸爸脾氣壞，所以我選擇做個好脾氣的人，但是我卻和爸爸一樣在不順心時/對姪子的表現無能為力時，就用暴怒/發洩情緒的方式在對待姪子。

我寬恕自己接受和允許了自己怪罪姪子無理取鬧而將壓抑的情緒發洩到姪子身上，而沒有了解到當我在發洩情緒時，我是在逃避面對/走過在這裡發生的事情，指責是姪子造成我發怒的，而沒有站起來負起自己的責任，去了解到我為什麼接受和允許這樣的情況存在，既然這個情況不是我想體驗的，那麼我就作為指導原則來指揮自己停止/改變它，並且實際觀察/走過我修正的後果，直到我對同樣的情況不再有反應，直到在這裡發生的一切是我想體驗的為止。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到如果我想體驗到什麼，那麼我就必須給出同樣的東西，所以如果我想要作為生命體驗/表達生命，那麼我就給予生命，直到我/其他人如同我全都成為生命為止。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到即使我給予別人正面能量/想法，或許我會因此暫時接收正面能量，但是由於能量/想法是屬於心智意識系統的，所以我仍然是在支持心智意識系統，我仍然給出恐懼/分裂，所以我終究得體驗/面對恐懼/分裂的後果，直到我站起來停止分裂/恐懼/能量/想法，並且與一體平等/對全體生命最好的原則校準，直到將一體平等/對全體生命最好的實體化在物質世界為止。

(待續)

Day 66 – 寬恕記憶：父母的婚姻2

接續 Day 65 - 寬恕記憶：父母的婚姻

我寬恕自己接受和允許了自己根據”從小到大父母總是為了錢在爭吵”的記憶，對於金錢有著負面的印象，並因此排斥去了解世界上金錢的運作方式，造成與金錢的分離。

而沒了解到我對金錢的關係，正如同我對於自己心智意識系統的關係，金錢是我內在能量的外在顯現，所以了解金錢的運作方式，其實就是在了解我自己。

我寬恕自己接受和允許了自己因為受”從小到大父母總是為了錢在爭吵”的記憶影響，而想逃避原生家庭，並且害怕複製父母的模式到我未來的生活之中。

而沒了解到事實上我整個心智意識系統就是複製於父母，我唯有不再逃避面對原生家庭，如同不再逃避面對我自己，我才能不在未來的生活中重活父母的人生。

我寬恕自己接受和允許了自己因為受”從小到大父母總是為了錢在爭吵”的記憶影響，而相信在我還沒有和父母的關係圓滿、融洽之前，我不應該結婚的，因為我不想再把這種無意識的痛苦延續傳承給新生命。

而沒有了解到這只是我用來逃避痛苦與無力感的藉口，事實上我可以藉由一步一步走過這一生任何的因緣、關係，來幫助自己(和小孩如同我自己)停止心智意識系統，誕生生命。

我寬恕自己接受和允許了自己因為受”從小到大父母總是為了錢在爭吵”的記憶影響，而相信在另一半還沒有和她的父母的關係圓滿、融洽之前，我們不應該結婚的，因為我不想再把這種無意識的痛苦延續傳承給新生命。

我寬恕自己接受和允許了自己根據記憶而形成對婚姻、養兒育女的信念、觀點、想法，並賦予這些信念、觀點、法想負面的定義，而使自己與婚姻、養兒育女分離了，而沒有將婚姻、養兒育女與我一體平等，作為表達/體驗生命的一種方式。

我寬恕自己接受和允許了自己根據記憶而形成對婚姻、養兒育女的信念、觀點、想法，並且以這些信念、觀點、想法做為合理的藉口，來逃避面對已經實體化的現實生活，而不是利用這些實體化的顯現，透過寫作來看清楚我自己內在允許和接受了哪些東西，造成了我對婚姻、養兒育女的恐懼。

我寬恕自己接受和允許了自己想要在事情完善之後，才開始做行動，想要等有關家庭、婚姻的業力清理乾淨之後，才考慮結婚成家的問題。

而沒有允許自己每一個在當下這裡呼吸，指揮自己根據當下的狀況做行動、決定。

我承諾自己不再逃避和父母談論有關金錢/工作的議題，和父母在談論的過程中，我致力於在身體呼吸，並作為自己的主導原則，指揮自己進行溝通。

我承諾自己當父母要求我照著他們的期望去工作、賺錢時，我停止排斥、抗拒的反應，而是回到身體呼吸，並作為自己的主導原則，指揮自己進行溝通。

在過程中，有任何想法/能量的反應時，我立即停止，並指揮自己回到身體呼吸。等待談論的過程結束，我再對剛剛有反應的部分做自我寬恕。

我知道任何的反應，都是我和自己分離的部分，而透過我的反應，會更強化這部分的分離。

我承諾自己致力於完善我與原生家庭的關係，如同完善我與自己的關係。透過每天的寫作、自我寬恕、自我修正、呼吸，幫助自己梳理/停止我與父母的分裂，如同我與自己的分裂，回歸一體平等。

我知道父母是我內在分裂的反映，任何我對父母有記憶、想法、能量反應的部分，都是我與父母分裂的部分，也是我與自己分裂的部分。而逃避原生家庭，就如同逃避為自己負起改變的責任。

我承諾自己致力於停止與金錢的分裂。透過每天的寫作、自我寬恕、自我修正、呼吸，幫助自己梳理/停止與任何金錢相關的記憶、想法、能量、文字、圖像。

我承諾自己去了解世界上金錢的如何運作，而我在其中扮演什麼樣的角色，如同在了解我自己。

我承諾自己致力於停止傳承父母的模式到我們的下一代中，透過我每日的寫作、自我寬恕、自我修正、呼吸，來幫助自己停止由父母那傳承來的心智意識系統，回歸生命，而能傳承下一代生命。

我承諾自己致力於每一個當下在身體呼吸，並且作為自己的指導原則，指揮自己應對實際的生活。

我知道想要在事情完善之後，才開始做行動是自己作為心智的做法，因此而拖延、等待，困在舊的模式中，而使自己錯失了任何擴展生命的機會。

Day 65 – 寬恕記憶：父母的婚姻

從小到大父母總是為了錢在爭吵，家裡的氣氛一直不好。

爸爸一直沒工作，媽媽總是嫌爸爸不去工作，並抱怨身為女人的自己工作得很辛苦，爸爸因為面子受挑戰而感到惱羞成怒，與媽媽爭吵，並多次吵到差點要離婚。

而由這樣的過程中，我形成了一些模式：

1.   將金錢與爭吵、摔東西、離婚，和怨恨、憤怒、匱乏、恐懼、……一些情緒連結在一起。
2.   排斥去了解這個世界中金錢的運作方式。
3.   害怕和父母談論到錢的問題，因為我不希望被父母要求，要我照著他們的期望去工作、賺錢。而我認為照著他們的要求和期望去做，只會步上他們的後塵，但我一點都不想這樣。
4.   雖然我不想步上父母的後塵，總是為了錢在吵架，但是我還是不定期為了錢和他們爭吵。
5.   我在本質上對於金錢的態度、反應還是和父母一樣的，甚至表現在日常生活中使用資源的習慣也如出一輒，例如認為節儉是好的，當看到別人把還能用的東西、還能吃的食物丟掉時，內心便會起反應認為他真浪費。

我寬恕自己接受和允許了自己緊抓著”從小到大父母總是為了錢在爭吵”的記憶不放，並定義其為負面的、不好的。

我寬恕自己接受和允許了自己根據”從小到大父母總是為了錢在爭吵”的記憶，而定義家庭生活是令人痛苦的、複雜的、無力的、無趣的、緊張的、憤怒的、痛恨的，不想面對卻又逃不掉的。

我寬恕自己接受和允許了自己因為受”從小到大父母總是為了錢在爭吵”的記憶影響，而害怕和父母談論到有關錢的議題，因為我不希望被父母要求，要我照著他們的期望去工作、賺錢。而我認為照著他們的要求和期望去做，只會步上他們的後塵，但我一點都不想這樣。

卻沒了解到我現在的心智意識系統，就是直接傳承/複製於父母的，所以其實父母就是我，當我還作為心智意識系統在運作時，我就是在步父母的後塵，除非我站起來一步一步的停止心智意識系統，做為生命而真正的生活。

我寬恕自己接受和允許了自己因為受”從小到大父母總是為了錢在爭吵”的記憶影響，而害怕和父母談論到有關錢的議題，而排斥被父母要求照著他們的期望去工作、賺錢，形成了和父母關係的緊張、僵化，後來也漸漸的很少跟父母交談了。

我寬恕自己接受和允許了自己因為受”從小到大父母總是為了錢在爭吵”的記憶影響，而避免為了錢與人爭吵，但我還是不可避免的，不定期的為了錢/工作和父母爭吵。

因為我沒有看到與人為錢爭吵的根源，是我內在對於金錢相關的記憶、能量、想法的衝突/分裂，因為我無法逃避自己，所以我也無法避免體驗到衝突，除非這些分裂都被我一步一步徹底停止/解構。

我寬恕自己接受和允許了自己害怕步上父母的後塵，總是為了錢而爭吵，而刻意的選擇和他們不同的賺錢/用錢的方式，但是卻沒注意到我們本質上對於金錢的匱乏感、生存的恐懼感是一樣的，而被匱乏、恐懼而驅動做出來的行為、決定也都差不多。

我寬恕自己接受和允許了自己根據”從小到大父母總是為了錢在爭吵”的記憶，而對金錢形成負面的定義，認為錢是爭吵的根源。而其實爭吵的根源是人，透過金錢將自己內在對生存的恐懼、無力感、憤怒表達出來。

我寬恕自己接受和允許了自己根據”從小到大父母總是為了錢在爭吵”的記憶，而將金錢與爭吵、摔東西、離婚，和怨恨、憤怒、匱乏、恐懼、無力感、不快樂連結在一起。

我寬恕自己接受和允許了自己將內在的種種情緒歸咎到金錢上面，認為是金錢造成我遭受這些痛苦的。而其實是我自己接受和允許了這些情緒存在我裡面，是我允許自己去體驗這些情緒的。

我寬恕自己接受和允許了自己將內在的種種情緒歸咎到父母身上，而抱怨、指責父母帶給子女的痛苦與壓力。

(明天待續)

Day 64 - 寬恕記憶：奉子成婚

親人A意外懷孕而奉子成婚，然後因為夫婦倆對於教養小孩子的理念、態度不同，而使得兩人婚前婚後相處模式改變，還有雙方家庭因為價值觀不同而給出的期望與壓力，造成他們夫婦倆感情變差常起衝突，而最後導致離婚，並因此親人A自己要背負起養育小孩子的重擔。

*上述的內容下文將用” 奉子成婚的記憶”來代替。

我寬恕自己接受和允許了自己緊抓著”奉子成婚的記憶”不放，並定義其為負面的、不好的。

我寬恕自己接受和允許了自己將”奉子成婚的記憶”與痛苦的、辛苦的、不快樂的、不自由的、壓力很大的、……這些情緒連結在一起。

我寬恕自己接受和允許了自己根據” 奉子成婚的記憶”，而認為在雙方家庭價值觀還不能取得平衡點的情況下，是不適合結婚的。

我寬恕自己接受和允許了自己根據” 奉子成婚的記憶”，而認為男女雙方在結婚生子後，在沒有穩定經濟基礎前提下，得開始面臨扶養子女相關的經濟壓力時，原本還隱伏的問題就會開始浮現，而造成不和諧的婚姻。

而沒了解到婚姻會不和諧，是自己內在分裂的顯現，自己跟自己都還是分裂的，但自己可以藉由走過婚姻跟其他的任何因緣、關係，來回歸一體平等。

我寬恕自己接受和允許了自己根據” 奉子成婚的記憶”，而認為當男女雙方各自和原生家庭的關係還沒有完善時，就會帶著和原生家庭糾結的關係，來進入婚姻，而導致婚姻生活的複雜化。

而沒有了解到跟原生家庭的關係是一直跟著我的，父母和家族的所有資訊都記錄在我的無意識、潛意識中，直到這些資訊都被我淨空為止，而這最少需要七年的時間，所以也可以藉由婚姻或任何關係來幫助自己了解自己、淨空自己，來達到與原生家庭的關係完善。

我寬恕自己接受和允許了自己根據”奉子成婚的記憶”的影響，而認為男女雙方在各自還沒有與自己整合完整，與自己一體平等之前，不應該結婚的。因為不成熟的/機器人一般的父母，只能教育出不成熟的/機器人一般的子女，而這不是我想要的。

而沒有了解到透過教養子女，與子女的互動，可以從兒女的身上看到自己，仍是可以幫助自己誕生一體平等的。

我寬恕自己接受和允許了自己根據”奉子成婚的記憶”的影響，而害怕在婚姻中與另一半常起衝突，造成生活不快樂。

而沒有了解到與別人的衝突顯示了我內在的衝突，而我有能力可以藉由寫作來梳理這些衝突，並且用自我寬恕來停止這些衝突。

我寬恕自己接受和允許了自己根據”奉子成婚的記憶”的影響，而認為男女雙方在各自還沒有與自己整合完整，與自己一體平等之前，就冒然結婚的話，將必須疲憊於應付現實生活，為了養小孩而賺更多錢、教養照顧小孩的問題、與雙方家庭的互動、……，而更沒有時間心力來面對/梳理自己，將會延後自己的進程。

而沒了解到誕生生命的進程是要一步一步，一刻一刻的實際在呼吸中走過的，沒有任何藉口，而允許自己繼續參與心智意識系統才會真正的延後自己的進程。

我寬恕自己接受和允許了自己根據記憶、知識，而形成對於婚姻、教養子女相關的想法、概念、觀點，而對於婚姻、教養子女進行想像，賦予婚姻、教養子女負面的定義，讓自己基於種種的恐懼而排斥結婚、教養子女。

而我允許自己藉著這個機會，透過書寫去了解自己這些恐懼、想法的根源是什麼？然後對它們進行自我寬恕解構它們。

我寬恕自己接受和允許了自己根據記憶、知識，而對於婚姻有一個完美的想像，但由於害怕達不到想像中的標準，而使自己排斥、抗拒、害怕婚姻。

而沒有看到我是在害怕自己的記憶，害怕面對我已經接受和允許的後果，害怕面對我自己的本質。

我了解到對於婚姻、教養子女的想法、觀點，都來是於記憶、過去的經驗、和知識，而任何的因緣、關係都可以幫助自己來解構這些記憶、觀點、想法、經驗、知識，婚姻也是其中一個。

我了解到婚姻、教養子女不是負面的，也不是正面的，而是一個與我一體平等的表現。

我承諾自己致力於在呼吸中走過每個實體化的後果，從這些後果中去自我誠實的看見我接受和允許了什麼樣的分裂，並且進行自我寬恕。

Day 56 - 與父親的關係

我寬恕自己接受和允許了自己與爸爸是分離的。

我寬恕自己接受和允許了自己在爸爸面前覺得拘謹、緊繃，不敢放開來表現自己。

我寬恕自己接受和允許了自己覺得和爸爸四目相接是尷尬的/不自在的。

我寬恕自己接受和允許了自己根據記憶來定義爸爸是嚴肅的/固執的/強勢的/愛控制人的/愛生氣的/愛擔心的/愛憂慮的/負面的。

我寬恕自己接受和允許了自己定義爸爸是高於我的/比我有權力的。

我寬恕自己接受和允許了自己在意爸爸的表達、行動、反應，並且以爸爸的表達、行動、反應作為觸發點，觸發我緊張、恐懼、焦慮的情緒。

我寬恕自己接受和允許了自己擔心/害怕爸爸認為/批判我是錯了。

我寬恕自己接受和允許了自己當爸爸在言談中表達不認同/不接受/不滿意/刻意忽視我時，會觸發了我的自卑感/無力感/無自我價值感/沒有能量的感覺/生氣的情緒。

我寬恕自己接受和允許了自己需要/渴望爸爸的認同/接受/支持，希望爸爸對我很滿意。

我寬恕自己接受和允許了自己想要/渴望和爸爸建立和平、溫馨、愉快的互動關係，並定義這樣子為成功的/幸福的，和正面的/好的/對的。

我寬恕自己接受和允許了二元性的幸福、成功、和平、溫馨、愉快存在。

我寬恕自己接受和允許了自己透過爸爸的眼睛來看待我自己，來定義我自己是誰。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到我看爸爸的關係，其實就是我跟自己的關係，我對爸爸有想法、情緒反應的部分，就是我跟爸爸分離的部分，就是我跟自己分離的部分。

我寬恕自己接受和允許了自己根據女性的臆構自我(ego)來定義我自己，而總是想要/需要/渴望我是對的。

我寬恕自己接受和允許了自己根據女性的臆構自我(ego)來定義我自己，而總是想要/需要/渴望我是被別人認同/接受/支持/欣賞/注意/滿意的。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有認同/接受/支持/欣賞/注意我自己，沒有對我自己滿意。

我寬恕自己接受和允許了自己根據女性的臆構自我(ego)來定義我自己，而透過我的經驗和知識來形成我的意見/觀點，並定義這個就是對的/真的，這個就是我自己。

我寬恕自己接受和允許了自己根據女性的臆構自我(ego)來定義我自己，而試圖從爸爸身上獲得認同/接受/支持/讚美。

我承諾自己繼續透過寫作、自我寬恕來解構和爸爸之間的二元性的關係，讓我們成為一體平等的關係。

我承諾自己停止透過爸爸的眼睛來看待我自己，我知道自己的存在是不能被定義的。

我承諾自己透過寫作、自我寬恕、自我修正，來停止想要/渴望獲得爸爸的認同/接受/支持/滿意，我知道只有一個臆構自我(ego)才需要被認同/接受/支持/滿意。

我承諾自己覺察自己什麼時候/什麼情況會根據女性的臆構自我(ego)來定義我自己，並且對其進行自我寬恕。


參考資料：
文章翻译：维诺——自我宽恕——女性臆构自我