Day 376 - 重新定義穩定

接續：Day 371 - 有錢讓我感到穩定～Day 375 - 淨化字詞：穩定 3

• 穩定的重新定義：(某個對象)處於一種靜止的狀態，或者以一種規律的／可預期的模式進行著，不會輕易的變動。

當我看到自己因為金錢、親密關係、或者任何人事物而影響到我對穩定這個字詞的體驗時，我停止並且呼吸。因為我了解到對於穩定這個字詞的任何細微反應，表示這個字詞在我裡面仍然具有二元性的定義，而我還沒有看清楚這些部分。
所以我承諾自己練習去覺察在使用穩定這個字詞時，能量和身體上的細微變化。
我承諾自己透過書寫去看看有哪些二元性的定義造成了這些能量和身體上的細微變化，然後對其進行自我寬恕和做出相應的修正。

當我看到自己認為有錢可以讓我變得穩定，而想要擁有更多的錢時，或者害怕我無法擁有足夠的錢時，我停止並呼吸。
當我看到自己認為有穩定的親密關係可以讓我變得穩定，而想要去找個伴侶，或者害怕我無法找到伴侶時，我停止並呼吸。
我了解到這是我透過穩定這個字詞的二元性定義所做出的詮釋和評判。
我看到了這是我在心智中賦予了穩定這個字詞局限性／二元性的定義，讓穩定的定義只侷限在金錢和親密關係的範疇中，讓金錢、親密關係可以決定／影響我對穩定的體驗。
我承諾自己停止跟隨原本的二元性定義，並用新的定義來讓我在金錢和親密關係上去活出穩定這個字詞。
- 在金錢上：當遭遇金錢／工作上的變動時，我先停止參與心智反應，透過呼吸、寬恕讓自己安住在身體裡，讓心智安靜下來，不再讓心智對於金錢的舊定義來影響我穩定與否。在這樣的基礎上，我去看看現實生活中有什麼機會或方向是我可以選擇的，讓我的收支可以回到一種規律的平衡之中。
- 在親密關係上：當遇到關係的變動時，我先停止參與心智反應，透過呼吸、寬恕讓自己安住在身體裡，讓心智安靜下來，不再讓心智對於親密關係的舊定義來影響我穩定與否。同時也不給單身的現實狀況負面的評判而想要快點找下一個伴侶，先將生活調整成可以讓自己舒適的步調、模式，並且利用這段時間重新檢視和調整自己。

Day 372 - 穩定交往

接續上一篇：

舉一個例子，我對穩定有一個二元性定義是：

• 正面：我喜歡穩定的生活。

• 負面：我害怕生活不穩定。

於是我會盡量去追求與維持生活的穩定，同時盡量去避免生活不穩定的情況發生。
當這樣的二元性定義套在金錢上時，我會想要依靠金錢來帶給我穩定的感覺，只要我的收入穩定我就穩定；而當我的工作發生變動造成收入不穩定時，我也會因此變得不穩定。
這裡面可以看到一個明顯的點是 - 我沒有為自己決定要怎麼活出穩定這個字詞，而是讓金錢決定了我對於穩定這個字詞的體驗，是否穩定的主導權變得不在我的身上，與我是分離的。

當我將同樣的二元性定義套在親密關係上時，我同樣讓親密關係的狀況來決定自己對於穩定這個字詞的體驗，是否穩定的主導權變得不在我的身上。
當關係良好生活平順時，我是穩定的。但如果關係開始有變動，我也跟著起心動念，開始變得不穩定了。
而即使在關係良好生活平順時，在看似穩定的表面下，我仍然偶爾會擔心關係可能改變，對於關係的發展仍然隱約的感到一絲絲的不安、不穩定。

而我維持親密關係穩定的方法，是去盡量避免不穩定，盡量避免和伴侶衝突，盡量避免由衝突所引發的任何變動，即使我看到關係中有些問題需要討論與解決，但因為害怕如果表達出來會引發衝突而造成關係的破壞，所以常常在這些時候壓抑了自己的表達，拖延著去面對和處理問題，期望著之後會有更好的解決方法。
但事後反省可以看到這樣做只是在將問題累積著，當衝突和問題累積到了一定的程度時所造成的後果不是對關係更進一步的破壞，就是分手。而每當關係演變到這種程度，我就會體驗到極大的不穩定感，對於所發生的事不知所措，我很想跟伴侶好好聊聊，用和平的方式來解決問題，但現在時間已經太晚了，因為兩個人都箭在弦上，只急著想將所有累積的能量發洩出去也顧不得這樣做會有什麼後果了。
我們透過對一個字詞的定義來創造自己對事件的解讀與體驗。由於我對"穩定"賦予了二元性的定義，所以即使在親密關係中我一直努力在做的是去維持自己對於穩定這個字詞正面定義的部分，但到最後仍不可避免的要體驗到負面定義的部分，去面臨我當初害怕的事情，而所謂的正面與負面其實就只是我根據字詞定義所產生的解讀而已。

回顧上一段親密關係，會走到分手是由很多的因素造成的，而壓垮駱駝的最後一根稻草是"要不要生小孩"這個議題，我的伴侶堅持要生，而我則做了相反的決定，我不想生小孩的主要原因之一是認為雙方的經濟狀況不足以承擔我們想要養育小孩的方式。
這讓我面臨一個兩難的局面 - 我要不選擇生小孩，要不選擇分手。我當然不想分手，但我也不想在經濟壓力與對於現實的妥協中去養育小孩 - 我必須從這兩難的選擇中做出一個決定，而我無論做出哪一個決定都會帶給自己極大的不穩定感，都會無可避免地去體驗到我對於穩定這個字詞負面定義的部分。
所以，透過透過對於穩定這個字詞的定義，我依賴金錢來帶給我穩定，也依賴親密關係來帶給我穩定，而最後卻要面對由金錢和親密關係同時帶給我的不穩定感。

而很好笑的一點是當這些後果已經造成了之後，觀察到心智那時候給出的解決方案是：快點去找一個新的伴侶；進去一個能讓我賺取高薪的公司上班。好像只要找到新伴侶我就能夠回到穩定了；有了高薪的工作我就能夠回到穩定了。但事實上這樣的想法只是重新確認、強化了我原先對於穩定這個字詞的二元性定義，卻沒有看到正是我透過對穩定的定義而在金錢和親密關係上創造了符合定義的體驗給我自己經歷。
所以，如果我在沒有反省問題並修正問題的根源 - 對穩定的定義 - 就直接順從心智給出的解答去找新伴侶，去找高薪的工作，我將只會在未來再次創造符合定義的事件與體驗而已。

當我看到自己如何透過對於穩定這個字詞的定義而創造出相應的後果時，在"阿哈"之餘，只能說那是多麼痛的領悟啊，這真是一段不輕鬆的旅程。
但還是要說感謝 Desteni 提供的課程和種種參考資料，幫助我可以在這個階段有這樣的自我了解，和知道可以怎麼去對問題進行修正，如果只靠自己去摸索的話，那進程肯定要困難與迷惘得多。

接下來的文章將會為我自己重新定義"穩定"的意義。

Day 369 - 進程者的伴侶關係

在和一些中文進程者的交流中，知到不少人有些關於伴侶方面的問題，像是對方需不需要也在走進程？如果伴侶無論如何就是不肯走進程，那關係還要繼續嗎？

最近聽了 Anu 的一個訪談，裡面剛好在探討這些議題，而且他在裡面也提出來一些關於如何選擇伴侶，如何與伴侶相處的具體建議。

聽了這個訪談後，我的了解是基本上進程者的伴侶不一定要是也在走進程的人，但是當然也不是每一個對象都適合發展成伴侶關係。
而衡量的原則有：

• 自己在關係中是否仍能夠走個人進程
• 是否會用任何方式妨礙到我的個人責任/義務/日常生活
• 是否在我是誰/做什麼事/如何做事情上面，可以達到/實現自己此生的最大潛能
• 對方是個穩定的、腳踏實地的，沒有太大情緒問題的人

這樣的伴侶關係，即使對方沒有在走進程，仍然會在很多方面支持自己讓自己可以穩定，做自己需要做的事情，讓自己可以達到/實現自己此生的最大潛能。

在和伴侶的互動中，會迫使自己去面對許多內在的課題，只要確保自己有足夠的時間和空間可以去反省、書寫、寬恕和修正，如此在整體生活上大致能夠穩定，也不會妨礙到個人的進程上需要去做的事情，那麼這樣的伴侶關係是非常有支持性的。

還有很重要的是，必需要放下想要幫助對方、拯救對方、改變對方的企圖，不是去強迫對方要怎麼做，而是專注在自己是誰/該做什麼事上面，並且時常的溝通，分享自己的領悟、心路歷程，要給對方更多時間和空間可以自然地觀察自己、接近自己。

漸漸的，隨著自己走進程並做為活生生的榜樣，伴侶也會觀察到自己的改變，進而受到自己的影響。

在我自己的經驗中，我的伴侶並沒有在走進程，但如同 Anu 所說的，這段伴侶關係的確幫助我許多方面的穩定  - 生活、關係、心智、進程、......，也帶給我許多的挑戰，彼此經歷了許多的衝突並且超越了它們(當然也有許多挑戰仍有待超越中)。整體上而言，我從伴侶關係中獲益良多。

訪談中還有談到許多實用的洞見，很推薦有伴侶相關疑問的人去聽聽看。

Day 357 - 愛是所有問題的解答

接續 Day 354 - 當愛來臨時，Day 355 - 當我跟著愛的感覺走，Day 356 - 愛這個字

愛是什麼？在集體層面上，其內涵是所有人共同接受和允許的，也就是我們看到別人的某個表現就可以認出那是愛，所以我們可以在現實生活中看到愛這個字的本質是怎麼被人們活出來的，是怎麼在物質世界中呈現的。

然而不論在集體層面或者個人層面，我們通常傾向將文字切割成了片面的意思，而不能整體的、完整的去看看一個字的本質上是什麼，也就是一個字會怎麼在物質現實中如實的呈現。

例如，去查查字典裡面愛的意思，會看到"親慕的情緒或親密的感情、所喜歡的人或物"等解釋。

但我們看看現實世界中父母對子女愛的表現，父母可以微笑的抱著小孩子，輕聲低語的對孩子說：我好愛你；但也會在孩子不聽自己的話，導致自己情緒爆發時，睜眼大聲憤怒的責罵孩子，最後還會加一句：是因為我愛你才這樣教育你的，別人的小孩我才不管咧。

可以看到裡面不會只有疼愛、照顧、擁抱、親密、.......等正面的部分，其實也還會包含了對子女的擔憂、生氣、批判、責罵、......等負面的部分，這全部所有的一切都包含在愛這個字的整體表現裡面，而不會只有"親慕的情緒或親密的感情、所喜歡的人或物"等片面的部分。

有一次和一位朋友談論感情上的經驗，她剛結束一段親密關係，這次分手對她來說影響挺大的，她說分手後到現在常常處在悲傷的情緒中，飯吃著吃著就哭了，在路上走著走著就哭了，工作做到一半也會哭，反正一想到前男友或分手就忍不住哭了起來，連同事看了都不禁對她說：你真是太誇張了吧......！

談話到最後，她對我說：你不覺得愛要像這樣有美好有悲傷才淒美嗎？我們就是要在愛中經歷這些的啊！

過去曾經聽她說過幾次對愛情美好的理想與憧憬，但由於她賦予愛這樣的二元性的價值觀和定義，所以當愛在她的現實生活中發生時，當然不會只有正面美好的部分了。

大部分人都相信愛是正面的，卻忽略了愛的負面部分也一直都存在的，雖然人們想盡辦法去追求、宣揚、推廣愛，如同想盡辦法讓愛正面的部分出現在自己的生活中或者整個世界中，想盡辦法說服其他人愛是所有問題的解答，但是當愛這個字被所有人接受為二元性的本質和定義時，我們無論怎麼努力就只會創造出相應的後果和體驗在自己的生活和整個世界中。

透過DIP課程的引導，我開始了解和嘗試進行重新定義文字的過程，例如怎麼將愛這個字從現在二元性的本質和定義中，以一體和平等、對全體生命最有益為原則來給予新定義，去看看如果將所有的情況 / 面向 / 對象都納入平等的考慮時，愛會是什麼？然後一樣用物質現實生活來印證自己的重新定義是否有效，這個對愛重新定義的過程將會在往後的文章中繼續進行。

Day 356 - 愛這個字

接續 Day 354 - 當愛來臨時，Day 355 - 當我跟著愛的感覺走

圖片來源

以上是簡單的從正負能量累積的單一角度來看我自己是怎麼去創造和體驗一段親密關係的。一開始在心智中累積對一個人的好感 / 正面能量，到決定去愛上一個人，然後進入一段親密關係，然而在體驗愛情的美好時，同時也在累積對於失去對方 / 失去關係的恐懼，到最後真實的體驗到失去一個對象 / 一段關係的痛苦後果 - 不論分手或任何形式的生離死別，完成了一個二元性能量體驗的循環。

這裡將加入另一個維度 - 文字  - 來看看我是怎麼在生活中創造自己關於愛的體驗的。

我們透過文字來思考、言談、行動，表達自己，跟別人互動，感知來自外在的資訊，創造了自己的生活和體驗，也和其他所有人用文字共同創造了這個世界系統中的一切。

也可以說我們賦予一個字甚麼樣的意義，我們就會怎麼去用這個字來表達自己和詮釋別人的訊息，然後就會創造相應的後果。

透過DIP課程的引導，我了解到可以至少從兩個層面去看一個字與自己的關係 - 集體層面和個人層面。

要了解一個字在集體層面上的意思，我們可以去看看字典中是怎麼定義這個字的，也就是看看世界給予了這個字甚麼樣的定義就知道了。

而在個人層面上，我們每個人還會賦予同一個字與眾不同的、專屬個人的意義，因為每個人會在心智中將一個文字關連到一些正面或負面的定義、信念、情感、記憶、體驗上，而這些是內在非常個人化的東西。

舉例來說："幹"這個字，對A來說是象徵著極負面的字眼，當聽到有人說這個字時就會覺得反感，自己更是不會去說這個字；而對B而言這可以是個負面的字眼，但同時也可以是個象徵親密的正面文字，當自己跟朋友相處時用這個字來溝通代表著兩個人交情十分的要好才能這樣說。

再看另一個例子："愛"這個字，對A來說愛是個完全正面的文字。但當B看到愛這個字時，就會想起過去失去自己所愛的人的記憶而感到了無限的哀傷，因此愛這個字對B而言連結著負面的意義偏多。

由此可知雖然是同一個字，在字典中有著集體認同的定義，但A與B還會將其連結到個人化的定義、觀點、信念、情感、記憶、體驗上面，因而也會對於同一個字有各自不同的表達含意和體驗了。

這不是很正常嗎，有甚麼問題？

沒錯，這正是人們在使用文字的方式，然而如果去調查看看人們因為各自賦予文字分離的定義而造成了甚麼樣的後果，就會知道其實問題不小。例如一個幾乎大部分人每天都會遇到的情況 -溝通問題 - 和某個人難以溝通，抱怨對方只用他的方式來詮釋我的表達，不論我怎麼說他就是不懂我真正在說什麼。

看看因為溝通困難而造成多親子之間、伴侶之間、同事之間、政黨之間、國際之間的互相不理解與衝突就知道了。

而這正是我們透過賦予文字分離的定義所造成的，因為我們只看得到自己心智中給予文字的含意，而不了解對方在同樣的用字中，有甚麼個人化的含意與脈絡。

待續...

Day 355 - 當我跟著愛的感覺走

接續 Day 354 - 當愛來臨時

以上是簡單的從正負能量累積的單一角度來看我自己是怎麼去創造和體驗一段親密關係的。一開始在心智中累積對一個人的好感 / 正面能量，到決定去愛上一個人，然後進入一段親密關係，然而在體驗愛情的美好時，同時也在累積對於失去對方 / 失去關係的恐懼，到最後真實的體驗到失去一個對象 / 一段關係的痛苦後果 - 不論分手或任何形式的生離死別，完成了一個二元性能量體驗的循環。

其實這樣的模式並不只侷限在親密伴侶的關係中，對於任何重要的親朋好友也會有這樣的過程，所以當要和自己喜歡的 / 重要的人經歷生離死別時總是特別感傷難受的。

這樣的情感體驗模式對人類來說是理所當然的，我們甚至賦予了特別的價值在這些情感體驗上。然而也就是因為所有人都太習以為常了，而無法去省思 - 這樣的體驗是有必要的嗎？我們生在地球就只能這樣體驗人生嗎？我們還能有別的體驗方式能選擇嗎？

我聽到一些朋友(包括我自己)在經歷過這些親密關係的悲歡離合後，不禁感嘆人生為何？活著到底是為了什麼阿？

其實這種由正負能量所構築的親密關係古今中外在一直都這樣在上演的，不論是羅密歐與茱麗葉、梁山伯與祝英台、或平凡人家的戲碼，不論是多麼可歌可泣或者是平淡乏味，演出內容 / 材料 / 人物不同但骨幹模式卻是同樣的，可以說是一種固定的程式 / 數學公式，而我們人類來到地球就只能照著這些固定的程式 / 數學公式來體驗一生，到最後大多只能體驗著早可預知而令人難過的結局卻無法避免，這如何叫人不感嘆呢？

如果去研究一個人這一刻的感覺 /  直覺是怎麼來的，其實可以看到這是一個人從小就開始根據對錯、好壞的分別種子為基礎，在生活的過程中不斷的學習、累積個人化的價值觀在自己的潛意識和無意識裡面，每個價值觀連結著某些正面或負面的評分和能量，所以長大後當我遇到一個素昧平生的人就可以感知到她大概是怎麼樣的人，第一眼就可以分辨自己喜歡或不喜歡她，這其實只是心智根據自己潛意識和無意識中所累積的二元性資料，經過即時運算後所產生的一個答案送到表層意識中，然後我作為被動的觀察者就接受和允許了自己相信這些由心智所傳遞出來的資訊是真的，相信這些資訊就是我自己，然後照著這個資訊去做決定和行動罷了。然而自己的潛意識和無意識中紀錄了哪些資料？當初自己怎麼記錄這些資料的？這些資料是怎麼導出一個結果來影響自己的？由這些資料所產生的結果對自己真的有好處嗎？這些對自己很重要，影響自己一生的問題卻少有人真實的探討過。

很幸運的，透過了解Desteni的資訊，讓我知道潛意識和無意識中的資料是可以被了解和修改的，這些自己在不知不覺中學習到的程式 / 數學公式是可以被了解和修改的，因此這些在人類歷史中不斷重複的體驗、無解的習題是可以有解答的，任何人都可以透過行走一段進程來幫助自己跳脫這些固定的模式，並選擇自己願意怎麼創造和體驗人生。

所以根據我走過的進程，對於親密關係我不會再接受自己像以往只根據感覺 / 直覺來決定是否愛上一個人？是否進入一段親密關係？

愛的感覺非常美妙沒有錯，但我了解到跟隨著感覺 / 直覺去建立關係只會讓我走入一個固定的程式 / 數學公式中去創造和體驗整段關係，因此愛的感覺可以說只是個入口，接著還有進入關係中所體驗到的害怕失去、期望、失望、爭論、挫折、悲傷、......，這些是一整個親密關係的過程而無法切割的，而老實說我並不太享受這種一直在不同關係中重複相同體驗的過程，太侷限也太無趣了，甚至令人絕望。

寧願學著主導自己去創造關係而不是讓心智 / 情感來替我創造關係。學著自己清醒的去了解並運用心智中的資料而不是盲從讓心智告訴我該怎麼做。

所以我會試著先去認識一個人本質上她是誰，當我不願照著程式 / 數學公式的限制而活出真正的自己時，對方能否接受這真實的我，並且也願意突破她的自我限制，為她自己的投射 / 體驗負起責任，於是這兩個願意為自己的創造和體驗負起責任的人可以決定是否願意走在一起，去建立一種不再依賴心智情感 / 程式 /數學公式而互相投射期望、失望、挫折、埋怨、指責、愛、恨、悲傷、......的親密關係，而可以在關係中支持著自己和彼此邁向更自由和完整的生命，我仍然可以表達和享受愛，但這份愛不再被侷限在心智情感 / 程式 / 數學公式中，而是一種自己在物質中誠實的自我表現。

Desteni 的生活方式 -

5. 活出對自己負責的原則 - 認識到只有我才為我在自己內在、我的人際關係以及我的外在世界裡面所接受和允許的東西負責，因此對於這種責任：只有我才有力量和能力改變我看到的對於我是誰、我怎樣活著以及這如何影響著他人的妥協

7. 活出自我覺察的原則 - 要覺察、要看到、要認識到我自己的思想和心智，要自我誠實達到這樣的程度，即當我看到我的思想/心智不是對我/他人最好的時候我能夠為其負責，並且我承諾立即負起責任同時為自己同樣也為他人做出改變

10. 讓愛看得見 - 通過自己不接受/允許任何小於我的最大的潛能，我支持那些在我生命當中的人達到他們最大的潛能，愛他們就如同我通過把我最大的潛能、最好的生活/活著的體驗贈送給自己而展示出來的對我自己的愛，進而向他人展示就如同我向我自己所展示的活著意味著什麼

14. 人際關係等同協議：個體們利用協議作為一個平臺走到一起，一對一地擴張、生長和發展，因為個體們在生活和生命當中無條件地支持/協助彼此，以便達到他們最大的潛能，而此處的協議就是一個走到一起的個體們理解平等地作為一個整體站立起來意味著是什麼

Day 354 - 當愛來臨時

一直以來，我非常依賴感覺來喜歡或不喜歡一個對象，我非常相信一見鍾情這種事，但為什麼我會愛上某個人？我是怎麼愛上某個人的？我為什麼會對某個人一見鍾情？一見鍾情是怎麼來的？這些問題我很好奇但又沒有辦法回答自己。

最近在感情生活上發生了一些事，讓我決定花些時間仔細的自我探索一番，回顧過去那些"我愛上了一個對象"的經驗，看看能否為我的問題找出答案。而這次的探索過程的確讓我看到了一些有趣的東西，例如即使一見鍾情的背後，其實仍然是有一些細節和過程的。

過去當我遇到一個異性時，我"很自然的"在心中對這個人的外表、舉止、氣質、特徵、個性開始給予評價，這個人哪裡好或不好，她哪裡吸引或不吸引我，她有甚麼特點是我喜歡或不喜歡的，所以在第一次見面時，我就在心智中留下了對於這個人的第一印象。

如果對於對方的第一印象不錯，或者即使沒有甚麼特別的感覺，但是對方對我主動地釋出好感時，我就會基於"我想要一個親密伴侶 / 一段親密關係"的渴望作為出發點，在往後的日子裡透過和她相處互動，或者單純的在遠方觀察她，持續的關注她還有甚麼地方是我認為好的 / 不錯的 / 正面的，如同在心中慢慢的累積對她的好感，當好感累積到了一個程度時我會開始覺得我愛上她了，這是很有趣的一個轉折點，實際上應該是說 - 當好感累積到了一個程度時我會下了個決定要愛上她，我會下了個決定去相信我愛上她了，接著就繼續放任累積對她的好感 / 愛的感覺不斷擴大到了迷戀的程度。

然後我會告訴別人："我對她一見鍾情"，但其實這只是"自己在沒有覺察中累積了對這個人的好感 / 正面能量，和在沒有覺察中下了決定去愛上這個人"的一個概括詮釋而已。

如果很幸運的，我和對方彼此相愛而進入了一段親密關係，就可以體驗到美妙的熱戀階段。然而不幸的是，在二元性的法則之下，好與壞、正面與負面是如影隨形 / 一體兩面的，當我和一個女性的關係中已經累積了好感 / 愛的感覺 / 正面能量時，同時也會害怕失去對方 / 失去這段關係，所以同時恐懼 / 負面能量也在累積。

而感覺並不會永遠在這裡，當愛的感覺隨著時間變淡了，雙方由熱戀漸漸地回歸一般人的正常生活後，人與人之間的衝突也開始浮現了，彼此開始互相投射 / 累積不滿、怨氣、憤怒等種種情緒，直到有人忍受不了而提出分手，於是就在生活中實體化了自己在這段關係中所累積的恐懼 / 負面能量，和隨著分手而來的悲傷了。

以上是簡單的從正負能量累積的單一角度來看我自己是怎麼去創造和體驗一段親密關係的。一開始在心智中累積對一個人的好感 / 正面能量，到決定去愛上一個人，然後進入一段親密關係，然而在體驗愛情的美好時，同時也在累積對於失去對方 / 失去關係的恐懼，到最後真實的體驗到失去一個對象 / 一段關係的痛苦後果 - 不論分手或任何形式的生離死別，完成了一個二元性能量體驗的循環。

在這整個過程中，其實我沒有清醒著替自己做每一步的決定，完全是依靠心中的感覺來引導我 - 該開心還是該失落，該愛還是該怨，然後我也習慣性的接受和允許自己去跟隨著感覺的引導。因為我並沒有清醒著，所以整個過程就像是命運帶來了一段美妙的愛情，最後命運又殘酷的奪走了愛，彷彿冥冥之中有股看不見的力量在安排著一切，而我只能承受或臣服。

但透過自我探索的過程可以看到其實我們自己就是那個命運、就是那股看不見的力量，因為不夠了解自己而在每一刻的昏沉中盲目地創造自己的體驗和命運，卻還以為這不是我能做主的，我沒有力量。

下一篇將繼續探討我們怎麼創造自己的感覺的？為什麼跟隨著感覺走就意味著自己沒有清醒的替自己負責做決定？如果要清醒的替自己做決定我要怎麼做？

Desteni 的生活方式 -

5. 活出對自己負責的原則 - 認識到只有我才為我在自己內在、我的人際關係以及我的外在世界裡面所接受和允許的東西負責，因此對於這種責任：只有我才有力量和能力改變我看到的對於我是誰、我怎樣活著以及這如何影響著他人的妥協

22. 認識到要使我能夠在思想、言語和行為當中把自己轉變為我能夠是和成為的最有效的活的存在 - 首先我必須‘認識你自己’因此承諾我自己去調查、反省以及理解我是如何成為現在的我，以便為我自己同樣為全體預備前面的道路，即自我創造出一個負責任的、覺察的、自我誠實的以及值得信賴的人

Day 336 - 透過親密關係來自我定義2

接續 Day 332 - 為何分手 ~ Day 335 - 透過親密關係來自我定義

我寬恕自己接受和允許了自己需要一個女性/一段關係來證明在心智中/在世界中我是誰，而沒有在每一刻的呼吸中領悟到並活出真實的自己如同在這裡一體平等的物質生命。

我寬恕自己接受和允許了自己想要/需要跟一名與我分離的女性在一起，作為心智意識系統彼此餵養能量，維持彼此的人格。而不是不論我有沒有跟誰在一起，我都致力於在每一刻的呼吸中在這裡跟自己/身體/物質生命在一起，並且透過在這裡實體化的後果來了解/反省我自己的本質，然後寬恕/改變不支持生命的部分，保留對全體最好的部分。

我寬恕自己接受和允許了自己企圖透過讓一個與我分離的女性滿意，來使她給予我正面的回饋，而使我自己也感到滿意，卻沒有看到我是只想讓自己的心智人格感到滿意，而出發點是害怕不被認同/害怕不被接受/害怕不被喜歡，如同害怕不能夠生存/害怕死亡。

我寬恕自己接受和允許了自己當與我在一段親密關係中的女性告訴我她對我不滿意時，我參與了”我不知道該怎麼辦/做”的想法，並體驗到了失落/無奈/無力/挫折/沮喪的感覺，如同我體驗到了自己所恐懼的 - 害怕不被認同/害怕不被接受/害怕不被喜歡，如同害怕不能夠生存/害怕死亡。

我寬恕自己接受和允許了自己當被一個與我有親密關係的人說對我不滿意時，我會試著想要改變自己讓對方滿意，或者試圖改變對方的看法，以企圖維持這段關係，如同維持我的心智人格的生存。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到不論我體驗到滿意或失落，我都在強化自己的出發點 - 害怕不被認同/害怕不被接受/害怕不被喜歡，如同害怕不能夠生存/害怕死亡，而這些恐懼最終會實體化來讓我自己面對和體驗，直到我放棄這些恐懼為止。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到不論我體驗到滿意或失落，心智都透過了我的參與而從我的物質身體中擷取資源並轉化成能量以維持心智意識系統的生存，壯大心智意識系統。所以不論我有多滿意、感覺多好，我真正在支持的是困住自己、局限自己的心智意識系統，而犧牲了自己的身體如同生命。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到沒有人可以給予另一個人某種能量體驗，所有的能量體驗是透過自己的接受和允許所實體化的後果，所以我無法強迫伴侶對我滿意或不滿意，伴侶也無法使我滿意或不滿意，所有的心智反應是自己透過一段時間持續的對某個外境起某種想法和感覺/情緒所累積的後果，是自己制約自己的。所以我們都透過對方的反映而各自在面對自己所接受和允許的一切。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到我想要經營/維護一段親密關係，其實我是在經營/維護自己的理想/信念/觀點/期望如同自我利益，我是在經營/維護自己的心智人格，我是在經營/維護自我侷限的幻象，而不是透過親密關係的反映，無條件的放棄自己所緊抓的一切幻象，無條件的放棄自我利益/自我侷限，並且學習如何活出對雙方最大的利益。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到一切都已經在這裡了，我與一切是一體且平等的，在這裡的一切是我接受和允許的，我只能/將會體驗到我所接受和允許的一切後果，我無法只要好的/正面的部分而不要壞的/負面的部分，任何追求正面/逃避負面只是一種心智自我的控制與操弄如同自我欺騙，然而我永遠無法逃離開我的本質如同我所接受和允許的一切，我必須為我是誰負責，我必須為自己的體驗負責，我會承受自己所創造的後果。

我承諾幫助自己了解到在一段親密關係或任何關係中，我始終是在自己的心智和身體裡面體驗我自己/這個世界，我在伴侶/其他人身上看到的一切其實都是我的投射，是我透過心智/身體中的資料去做的感知和解讀，並且實體化我的體驗。因此，我必須為自己的體驗負起責任，去了解自己的心智/身體中存在了哪些資料，並將所有資料向已經存在物質實像這裡的實際資料進行較準，去寬恕/清理所有我加諸在物質上的幻象 - 如同所有連結著心智能量的記憶/想法/觀點/信念/理想/想像/內在對話。所以我透過了親密關係或任何關係來幫助自己了解我自己，淨化我自己，修正我自己，並且學習如何在一段關係中實踐一體與平等/對全體最好的原則，直到在物質中誕生生命。

Day 335 - 透過親密關係來自我定義

接續 Day 332 - 為何分手 ~ Day 334 - 抗拒面對分手的後果2

我寬恕自己接受和允許了自已存在並參與了"我會和伴侶一直走下去，關係會一直發展下去"的想法/信念/理念/期望，並且希望伴侶也能夠抱持著跟我一樣的想法/信念/理念/期望。沒有看到既然這只是一種想法/信念/理念/期望，那就只是心智中的幻象而已，不是真的。

我寬恕自己接受和允許了自己根據和伴侶的關係來做自我定義/自我限制，而將自己侷限在一段關係/和伴侶相處的記憶/能量體驗之中，並且害怕失去這段關係，而沒有看到我是在作為心智人格害怕失去支持自己生存的能量來源。

我寬恕自己接受和允許了自己將伴侶切割/侷限成為了心智中有限的記憶/圖像/想法/能量，而沒有在每一刻的呼吸中全然的和對方在一起，沒有領悟到我和對方是一體且平等的，我們是超越這些心智定義/限制的物質生命。而當我極度的想要某個與我分離的人/事/物/關係時，我就比這個對象還要渺小/卑微，讓這個對象有力量可以控制/影響我，決定我的體驗，但實際上這個對象只是透過我的接受/允許/相信而與自己分離了，我沒有了解到我所渴望與追求的一切已經在這裡了，我與在這裡的一切物質生命是一體與平等的，我無法在分離與幻相中追求到真正的圓滿/滿足。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到/了解到是我賦予了這個對象/關係價值的，我透過這個對象/關係觸發了心智中種種的能量反應，而我相信心智中的一切就是我，於是我依靠/等待著這個對象來喚起我心智中的能量反應，並且著迷於這些能量體驗，無法想像如果我失去了這個對象如同失去了觸發/餵養心智能量的來源我會怎麼樣？我該怎麼辦？所以我害怕失去這個對象如同害怕失去能量的來源如同害怕失去人格如同害怕失去自我定義/自我限制如同害怕死亡。

然而當在某一刻我感知到自己失去了這個對象/關係時，我體驗到震驚和一片空白，並參與了"我不知道該怎麼辦/我不想要這樣/為什麼要這樣對我/一切都沒了”的想法，讓自己體驗並沉浸在悲傷/痛苦/哀愁/無奈/無力/沮喪/失落/抗拒/憤恨的情緒之中。

在這之中，我完全的被心智牽著鼻子走，我相信自己只能接受心智所帶給我的一切體驗，以為這些體驗就是我自己，並且投射到伴侶身上認為是對方帶給我這些體驗的，而完全沒有使用自己作為生命真正的主導意志/主導權去創造對我自己最有益的生活。

我寬恕自己接受和允許了自己真的以為我擁有或失去了一段關係/一個伴侶，而沒有看到/了解到關係/伴侶只是存在自己心智和身體中的一些記憶/圖像/想法/能量。所以當我作為心智感知到我擁有一段關係/一個伴侶時，我其實只是透過伴侶來觸發心智/身體中種種的能量反應，以維持我作為特定人格的運作與生存，當我可以透過伴侶的刺激來獲取能量反應時，我就相信我擁有了對方。而當有朝一日，這個對象從我的生活中離開了，如同我無法再透過這個對象的刺激來獲取能量體驗時，我就感知/解讀為我失去了對方。

在這之中，我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到擁有與失去其實只是心智中的一個二元性結構/幻象，不論是擁有或失去，不論體驗到滿足或空虛，這些都只是心智中的能量體驗而非物質生命，透過參與這些幻像我與真實的自己/對方分離了。

因此，我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到分手如同失去一個伴侶/一段關係只存在我的心智之中，只是一些佔據我的能量體驗和自我定義，所以事實上我是在跟自己分手。

Day 204 - 鱷魚的眼淚2

接續 Day 203 - 鱷魚的眼淚


我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到我渴望有一段穩定的愛情關係，因為我害怕孤獨的感覺。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到孤獨只是一種心智能量，而沒有任何實質。

我寬恕自己接受和允許了當自己是單獨一個人時/獨處時，參與了孤獨的能量，將孤獨的定義加諸在我獨處的情境中，而不是將獨處視為與自己一體平等/自我親密的一種表現。

我寬恕自己接受和允許了自己相信我需要有一個與我分離的對象與我建立親密關係，而沒有看到我是利用親密來逃避孤獨的感受。

而我寬恕自己接受和允許了自己參與了親密&孤獨的二元性結構，並且利用親密/孤獨的能量體驗來逃避自我親密，如同逃避我自己，而不是停止親密&孤獨的二元性並且每一刻在身體呼吸，安住在物質世界這裡。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有接受獨處時的狀態/表現，如同沒有自我接受，而期待透過一段親密關係來讓某個與我分離的人接受我/愛我。

我寬恕自己接受和允許了自己根據社會/世界的價值觀，相信人必須要有伴侶是比較好的，而單獨相較之下則是不好的，所以不斷的將擁有一段關係視為是理所當然的，視為是一個要去達成的狀態/目標。

我寬恕自己接受和允許了自己相信必須要處在一段親密關係中，我才能夠圓滿、完整、幸福，而沒有看到我只是想利用的圓滿、完整、幸福的感覺/概念來逃避我對現實的不滿、悲傷與失望，而在現實中的體驗是我接受和允許才會存在的，所以我是在逃避自己。

我寬恕自己接受和允許了自己將一個理想、完美的圖像/定義投射到某個女性上，並且相信如果我與這位女性進入親密關係的話，我就會活在圓滿、完整、幸福的人生中，而沒有實際的去看到這個世界中的親密關係如同我不是這麼在表現的，這一切只是我心智中的幻想。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到親密關係中的圓滿、完整、幸福只是一種正面能量感受，而正面能量之後就回到了負面能量，我最終還是得面對自己和我投射到關係中的不滿、空虛、悲傷、失望，如同我不論怎麼逃避、不論投入多少親密關係，最終我還是會透過所有關係來看到自己，最終我還是得面對自己，所以我了解到唯有去了解自己接受和允許了什麼，並且將其中的分裂、不平等轉變為一體平等才是解決之道。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到我渴望有一段穩定的愛情關係，其背後真正的渴望是能夠體驗到性愛/性行為。

而我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到當我被渴望/慾望驅動而去進行性行為，而不是將性行為作為自己一體平等的表現時，我是透過性行為在替心智意識系統充電。

(待續)

Day 46 - 迎合別人

在和女朋友爸爸相處的過程中，我和女朋友和女朋友的爸爸三個人都比平常拘謹。
女朋友的爸爸作為長輩有時候對我提一些要求或建議，我覺察到即使我不願意，也有個自動執行的動力讓我迎合女朋友爸爸(下文稱為伯父)的要求/建議。


我寬恕自己接受和允許了自己想要透過迎合伯父，來讓伯父對我有好的觀感，來維持我和伯父之間好的關係，進而維持我跟女朋友的關係。

我寬恕自己接受和允許了自己想要迎合伯父，因為害怕伯父對我有不好的觀感，破壞了我跟伯父之間的關係，進而影響到我跟女朋友的關係。

我寬恕自己接受和允許了自己想要透過迎合伯父，來取得伯父的認同，如同正面能量的體驗。

我寬恕自己接受和允許了自己將"迎合別人"與"好的/正面的/對關係有幫助的"連結在一起。

我寬恕自己接受和允許了自己將"拒絕別人"與"壞的/負面的/會破壞關係的"連結在一起。

我寬恕自己接受和允許了自己害怕拒絕伯父的要求後，會面臨緊張/尷尬的場面，如同負面能量的體驗。

我寬恕自己接受和允許了自己將"拒絕"與"緊張/尷尬"連結在一起。

我寬恕自己接受和允許了自己將"緊張/尷尬"定義為負面的/不好的。

我寬恕自己接受和允許了自己認為伯父是比我有權力的/優越的，因為他可以主宰/影響我跟女朋友的關係，而將自己與伯父分離了。並且透過我賦予伯父的投射和定義，將自己的力量給予了伯父 - 一個心智投射的對象，而使他對我真的有影響力/主宰力。

我寬恕自己接受和允許了自己將有力感&無力感、優越感&自卑感連結到我和伯父的關係上，而使自己和伯父間上演二元性的戲碼。

我寬恕自己接受和允許了自己認為伯父是比我有力的/優越的，因為他在表達時是自信而有力的，而這一點是我自認為做不好的部分。

我寬恕自己接受和允許了自己根據"我的表達能力不好/我對表達沒有自信/我無法清晰、詳細、準確的表達自己/我的表達是沒有效的/我不敢表達自己"這些信念來定義我自己，並且將這些信念與自卑感/無力感/負面的/不好的連結在一起。

我寬恕自己接受和允許了自己將關於表達的無力感/自卑感投射到伯父身上，透過他自信而有力的表達方式，來認為他是比我有力的/優越的。

我寬恕自己接受和允許了自己認為我比伯父地位/輩份還低，而必須屈從/迎合伯父，來讓他感到滿意，來維持我們的關係。

我寬恕自己接受和允許了因為勉強自己迎合別人的要求，而使自己感到被壓抑，不能無條件的表達自己。

我寬恕自己接受和允許了自己將"迎合別人"這個模式，與"小時候迎合父母會被獎賞，不順從父母會被懲罰"的記憶連結在一起。

我寬恕自己接受和允許了自己將"迎合別人"這個模式，與"害怕(做錯事)被懲罰"連結在一起。

我寬恕自己沒有接受和允許自己領悟到我迎合別人，是因為害怕改變我自己，而讓自己不斷的維持/上演/經歷同一套心智模式，沒有給自己機會停止這個模式，從心智中解脫出來，探索生命的可能性。

我寬恕自己沒有接受和允許自己領悟到我迎合伯父，是因為我害怕失去/改變跟女朋友的關係，所以我寬恕自己接受和允許了自己根據和女朋友的關係來定義自己。

我寬恕自己接受和允許了自己害怕失去和女朋友的關係，認為如果我和女朋友分手了，我就無法繼續維持現在和女朋友在一起的生活模式，無法和女朋友同居在現在住的地方，而必須回到父母的家中過著充滿衝突與限制的生活。

我寬恕自己接受和允許了自己根據現在和女朋友在一起的生活模式，還有我居住的地方來定義我自己。

我寬恕自己接受和允許了自己逃避原生家庭，逃避面對和父母的關係，而利用和女朋友的關係來作為合理的庇護所。卻沒有了解到我和父母的關係就是我和自己的關係，我永遠無法逃避我自己，不管在和女朋友的關係中，和伯父的關係中，或者任何其他的關係中，甚至死後，我還是必須要面對我自己。

我寬恕自己沒有接受和允許自己看到我逃避原生家庭/父母，是因為我害怕失去自由，而沒有了解到從我與一體分離，作為心智意識系統而生存的那一刻，我已經失去生命的自由了，成為了心智意識系統的奴隸，只能做一個執行程式的生化機器人來生存。

我寬恕自己沒有接受和允許自己看到由於害怕失去自由，而衍生的逃避父母/害怕失去和女朋友的關係/害怕破壞和伯父的關係/迎合伯父的要求......，這些戲碼沒有一個可以讓我體驗自由的。
所以我寬恕自己接受和允許了自己由於害怕失去自由，而不斷的創造出讓我害怕的情境 - 不自由，並且繼續害怕失去自由。

我承諾自己每當我遇到想要迎合別人的情境時，我停止繼續習慣性的迎合反應，回到這裡呼吸，並且指揮自己表達自己。我了解到當想要迎合別人這個模式出現時，我跟對方已經有地位不平等存在了，我已經與對方是分離的，我在向一個與我分離的對象索取認同，這時候對方是我心智投射出來的一個對象，並不是真實的他自己。

我承諾自己每當我害怕失去和女朋友的關係時，我停止被這個恐懼驅動而繼續思考/想像，停止激發更多的能量反應，回到這裡呼吸。我了解到"害怕失去"是一個心智奴役我的機制，讓我持續的被囚禁在心智意識系統中，並且體驗到我所"害怕失去"的實體化情境，而真正的生命無法失去，因為一切都如同自己永恆的、一體平等的在這裡。

我承諾自己透過寫作、自我寬恕、自我修正的工具，來停止迎合別人的模式，停止繼續索取別人的認同來滿足心智意識系統的生存/正面能量的體驗，允許自己回歸到一體平等的生命，無條件的認同我自己。

我承諾自己透過寫作、自我寬恕、自我修正的工具，來停止"我的表達能力不好/我對表達沒有自信/我無法清晰、詳細、準確的表達自己/我的表達是沒有效的/我不敢表達自己"的信念模式。我了解到當我因為別人的表達方式，而認為他是比我優越的/有力的時候，我是與自己這部分的表達能力分離了，我允許自己實踐/活出這種"優越的/有力的"表達能力，讓自己與自我表達一體平等。

我承諾自己揭露我作為心智意識系統允許和接受的程式/模式，並透過寫作、自我寬恕、自我修正、呼吸等工具來一步一步停止所有的程式/模式，讓自己停止繼續作為心智的奴隸，還給生命自由。


參考資料：
系統惡魔 -  害怕失去惡魔
[文章翻译]：维诺——自我宽恕——恋爱关系
實踐平等：實際做
Day 34 - 不好意思拒絕別人