前陣子才決定要去了解悲傷這個情緒是怎麼存在我裡面的？是怎麼在影響我的？沒想到過沒有多久，我就經歷到了差點分手的情境，當事件發生後，我整個被心智所襲捲，大量的想法、情緒、內在對話、想像、記憶從心智中傾巢而出，當然包括了悲傷的情緒。
透過之前走過的進程，我了解到這次體驗到的一切全部是我從本質上接受和允許所實體化的後果，而我現在不論是抗拒、逃避、指責、抱怨、或者任何出自於恐懼而企圖挽回的行動只是會繼續累積更多以後我不願意體驗的後果，而對於已經實體化的後果 - 分手，我其實沒有什麼事情能做，因此寧可去面對自己創造的後果，並且從這次的經驗中學到一些什麼東西。
然而理解歸理解，在真實面對大量的能量反應時要實踐就沒有那麼簡單了。幸好有呼吸、自我寬恕、書寫等工具，幫助我有效的釋放這些瘋狂的能量，讓我可以通過這段難熬的時期，穩定下來，然後開始趁這個機會去了解我這次的體驗是怎麼而來的，讓我可以從本質上做出一些改變，讓以後不用再次遭遇到相同的體驗，這裡說的並非說以後我不會再面臨到分手之類的情境，而是我不會再接受和允許自己被困在相同的心智結構之中了，因此也不接受和允許自己讓相同的心智結構可以繼續影響我。
在檢視過去我和伴侶是怎麼經營一段關係的過程中，我看到了一直以來，我很多時候是活在自己對於伴侶/這段關係所投射的理想和期望之中，而不是真正的活在每一刻的物質現實生活中和對方互動，於是每當理想和期望與現實有所差距時，而這種差距如同對於彼此的不理解沒有透過溝通來找出和解方案時，兩個人便各自的在心智/身體中開始累積不滿與衝突，並且不斷的將不滿與衝突投射到對方的身上，如雪球般越滾越大，直到最後某個人對於自己內在累積和壓抑的能量再也受不了了，如同認為"我再也無法忍受你了"，於是爆發出來而實體化了分手。
例如過去在這段關係中我一直有個理想/信念："我會和這個伴侶一直在一起"，因為有這個理想/信念的存在，所以很多時候...例如伴侶對我表達說："我想要你帶我出去玩"，因為有個"我們會一直在一起"的理想/信念存在，於是我會想"來日方長嘛、以後有的是機會、我現在還有其他事情更重要、..."，所以即使我知道在現實生活中她有這個需求/表達，但是我選擇了忽視/拖延/以後再說，而不是立即的去和對方溝通看看如果要玩那要安排什麼時候去、要去哪玩、...。於是在這種情況下對方就開始累積了不滿，當不滿持續的在生活中累積直到爆發出來實體化了分手之後，我才清楚的看到"oh....shit...原來’我們會一直在一起’其實只是我心智中的一個幻象"。
因此，分手的後果是來自於我們雙方在關係中太注重自己對於對方和關係所投射的理想和期望了，而沒有了解到理想和期望只存在於個人的心智中，不是真實的生活，不是真正和自己在一起如其所是的那個人，於是越想維持自己的理想和期望，就會在自己裡面越累積不滿與失望，並且把不滿與失望歸咎於是對方造成的，如此導致最後的分手。
用另一種說法，當自己心智中存在對於伴侶有某些的理想和期望時，如同存在我想要什麼的慾望時，如果對方的表現不如我的預期，那麼心智就會感到失望/不滿，而這些失望/不滿累積到最後就導致了我不想要的如同我所害怕的情境和體驗 - 分手發生了。
看到這個模式讓我覺得有點好笑，當我們作為心智通常只看到/專注於當下我想要什麼，卻沒有覺察到這些我想要的慾望經過一段時間後是怎麼將自己引領到了我不想要的後果。而好笑的點是我們一直以來都接受和允許心智這樣搞自己。
所以一時的自我利益/期望/夢想/慾望真的對自己是有利的嗎？如果將時間放長來看，將考慮的格局放大來看，其實不然，只是自己看得到看不到而已。然而不管看得不看不到，自己還是得去面對自己創造的後果，逃不掉。
以上是從理想/期望與現實差距的角度去了解為什麼我在一段親密關係中最後會到分手的地步。
回顧這段關係，會走到分手的那個點是由很多令雙方不滿的小細節所累積出來的，也可以說是有很多不切實際的信念/理想/期望所累積出來的，也可以說是由很多的幻象所累積並實體化出來的。
而自己心智中我想要的那些信念/理想/期望其實正是與自己分離的部分，正是自己相信自己沒有而企圖透過別人來滿足自己的部分，正是自認為是對的而不肯放棄的部分，正是自己緊抓著不肯放棄的幻象，然而為了維護自己心智中的幻象卻忽略了物質世界的真實生活，就得付出相應的代價和承受相應的後果。
所以在這裡自勉與建議，寧願透過親密關係或者任何其他的關係的反映來了解自己本質中認同/屈服了哪些幻象，然後站起來去清理這些幻象，而不要讓自己不斷的困在我想要和我不想要的迴圈之中，如同讓自己困在自我利益的慾望與恐懼的迴圈之中，以至於讓自己得不斷的承受相同的後果，而無法獨立、自由、有效率的活在現實世界裡。
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