舉一個例子，我對穩定有一個二元性定義是：
- 正面：我喜歡穩定的生活。
- 負面：我害怕生活不穩定。
於是我會盡量去追求與維持生活的穩定，同時盡量去避免生活不穩定的情況發生。
當這樣的二元性定義套在金錢上時，我會想要依靠金錢來帶給我穩定的感覺，只要我的收入穩定我就穩定；而當我的工作發生變動造成收入不穩定時，我也會因此變得不穩定。
這裡面可以看到一個明顯的點是 - 我沒有為自己決定要怎麼活出穩定這個字詞，而是讓金錢決定了我對於穩定這個字詞的體驗，是否穩定的主導權變得不在我的身上，與我是分離的。
當我將同樣的二元性定義套在親密關係上時，我同樣讓親密關係的狀況來決定自己對於穩定這個字詞的體驗，是否穩定的主導權變得不在我的身上。
當關係良好生活平順時，我是穩定的。但如果關係開始有變動，我也跟著起心動念，開始變得不穩定了。
而即使在關係良好生活平順時，在看似穩定的表面下，我仍然偶爾會擔心關係可能改變，對於關係的發展仍然隱約的感到一絲絲的不安、不穩定。
而我維持親密關係穩定的方法，是去盡量避免不穩定，盡量避免和伴侶衝突，盡量避免由衝突所引發的任何變動，即使我看到關係中有些問題需要討論與解決，但因為害怕如果表達出來會引發衝突而造成關係的破壞，所以常常在這些時候壓抑了自己的表達，拖延著去面對和處理問題，期望著之後會有更好的解決方法。
但事後反省可以看到這樣做只是在將問題累積著，當衝突和問題累積到了一定的程度時所造成的後果不是對關係更進一步的破壞，就是分手。而每當關係演變到這種程度，我就會體驗到極大的不穩定感，對於所發生的事不知所措，我很想跟伴侶好好聊聊，用和平的方式來解決問題，但現在時間已經太晚了，因為兩個人都箭在弦上，只急著想將所有累積的能量發洩出去也顧不得這樣做會有什麼後果了。
我們透過對一個字詞的定義來創造自己對事件的解讀與體驗。由於我對"穩定"賦予了二元性的定義，所以即使在親密關係中我一直努力在做的是去維持自己對於穩定這個字詞正面定義的部分，但到最後仍不可避免的要體驗到負面定義的部分，去面臨我當初害怕的事情，而所謂的正面與負面其實就只是我根據字詞定義所產生的解讀而已。
回顧上一段親密關係，會走到分手是由很多的因素造成的，而壓垮駱駝的最後一根稻草是"要不要生小孩"這個議題，我的伴侶堅持要生，而我則做了相反的決定，我不想生小孩的主要原因之一是認為雙方的經濟狀況不足以承擔我們想要養育小孩的方式。
這讓我面臨一個兩難的局面 - 我要不選擇生小孩，要不選擇分手。我當然不想分手，但我也不想在經濟壓力與對於現實的妥協中去養育小孩 - 我必須從這兩難的選擇中做出一個決定，而我無論做出哪一個決定都會帶給自己極大的不穩定感，都會無可避免地去體驗到我對於穩定這個字詞負面定義的部分。
所以，透過透過對於穩定這個字詞的定義，我依賴金錢來帶給我穩定，也依賴親密關係來帶給我穩定，而最後卻要面對由金錢和親密關係同時帶給我的不穩定感。
而很好笑的一點是當這些後果已經造成了之後，觀察到心智那時候給出的解決方案是：快點去找一個新的伴侶；進去一個能讓我賺取高薪的公司上班。好像只要找到新伴侶我就能夠回到穩定了；有了高薪的工作我就能夠回到穩定了。但事實上這樣的想法只是重新確認、強化了我原先對於穩定這個字詞的二元性定義，卻沒有看到正是我透過對穩定的定義而在金錢和親密關係上創造了符合定義的體驗給我自己經歷。
所以，如果我在沒有反省問題並修正問題的根源 - 對穩定的定義 - 就直接順從心智給出的解答去找新伴侶，去找高薪的工作，我將只會在未來再次創造符合定義的事件與體驗而已。
當我看到自己如何透過對於穩定這個字詞的定義而創造出相應的後果時，在"阿哈"之餘，只能說那是多麼痛的領悟啊，這真是一段不輕鬆的旅程。
但還是要說感謝 Desteni 提供的課程和種種參考資料，幫助我可以在這個階段有這樣的自我了解，和知道可以怎麼去對問題進行修正，如果只靠自己去摸索的話，那進程肯定要困難與迷惘得多。
接下來的文章將會為我自己重新定義"穩定"的意義。
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