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2014年9月23日 星期二

Day 357 - 愛是所有問題的解答



是什麼?在集體層面上,其內涵是所有人共同接受和允許的,也就是我們看到別人的某個表現就可以認出那是愛,所以我們可以在現實生活中看到這個字的本質是怎麼被人們活出來的,是怎麼在物質世界中呈現的。

然而不論在集體層面或者個人層面,我們通常傾向將文字切割成了片面的意思,而不能整體的、完整的去看看一個字的本質上是什麼,也就是一個字會怎麼在物質現實中如實的呈現。
例如,去查查字典裡面的意思,會看到"親慕的情緒或親密的感情、所喜歡的人或物"等解釋。
但我們看看現實世界中父母對子女的表現,父母可以微笑的抱著小孩子,輕聲低語的對孩子說:我好愛你;但也會在孩子不聽自己的話,導致自己情緒爆發時,睜眼大聲憤怒的責罵孩子,最後還會加一句:是因為我愛你才這樣教育你的,別人的小孩我才不管咧。
可以看到裡面不會只有疼愛、照顧、擁抱、親密、.......等正面的部分,其實也還會包含了對子女的擔憂、生氣、批判、責罵、......等負面的部分,這全部所有的一切都包含在這個字的整體表現裡面,而不會只有"親慕的情緒或親密的感情、所喜歡的人或物"等片面的部分。

有一次和一位朋友談論感情上的經驗,她剛結束一段親密關係,這次分手對她來說影響挺大的,她說分手後到現在常常處在悲傷的情緒中,飯吃著吃著就哭了,在路上走著走著就哭了,工作做到一半也會哭,反正一想到前男友或分手就忍不住哭了起來,連同事看了都不禁對她說:你真是太誇張了吧......!
談話到最後,她對我說:你不覺得愛要像這樣有美好有悲傷才淒美嗎?我們就是要在愛中經歷這些的啊!
過去曾經聽她說過幾次對愛情美好的理想與憧憬,但由於她賦予這樣的二元性的價值觀和定義,所以當愛在她的現實生活中發生時,當然不會只有正面美好的部分了。


大部分人都相信是正面的,卻忽略了的負面部分也一直都存在的,雖然人們想盡辦法去追求、宣揚、推廣,如同想盡辦法讓正面的部分出現在自己的生活中或者整個世界中,想盡辦法說服其他人是所有問題的解答,但是當這個字被所有人接受為二元性的本質和定義時,我們無論怎麼努力就只會創造出相應的後果和體驗在自己的生活和整個世界中。



透過DIP課程的引導,我開始了解和嘗試進行重新定義文字的過程,例如怎麼將這個字從現在二元性的本質和定義中,以一體和平等對全體生命最有益為原則來給予新定義,去看看如果將所有的情況 / 面向 / 對象都納入平等的考慮時,會是什麼?然後一樣用物質現實生活來印證自己的重新定義是否有效,這個對重新定義的過程將會在往後的文章中繼續進行。

2014年9月5日 星期五

Day 356 - 愛這個字


以上是簡單的從正負能量累積的單一角度來看我自己是怎麼去創造和體驗一段親密關係的。一開始在心智中累積對一個人的好感 / 正面能量,到決定去愛上一個人,然後進入一段親密關係,然而在體驗愛情的美好時,同時也在累積對於失去對方 / 失去關係的恐懼,到最後真實的體驗到失去一個對象 / 一段關係的痛苦後果 - 不論分手或任何形式的生離死別,完成了一個二元性能量體驗的循環。

這裡將加入另一個維度 - 文字  - 來看看我是怎麼在生活中創造自己關於的體驗的。

我們透過文字來思考、言談、行動,表達自己,跟別人互動,感知來自外在的資訊,創造了自己的生活和體驗,也和其他所有人用文字共同創造了這個世界系統中的一切。
也可以說我們賦予一個字甚麼樣的意義,我們就會怎麼去用這個字來表達自己和詮釋別人的訊息,然後就會創造相應的後果。

透過DIP課程的引導,我了解到可以至少從兩個層面去看一個字與自己的關係 - 集體層面和個人層面。
要了解一個字在集體層面上的意思,我們可以去看看字典中是怎麼定義這個字的,也就是看看世界給予了這個字甚麼樣的定義就知道了。
而在個人層面上,我們每個人還會賦予同一個字與眾不同的、專屬個人的意義,因為每個人會在心智中將一個文字關連到一些正面或負面的定義、信念、情感、記憶、體驗上,而這些是內在非常個人化的東西。
舉例來說:"幹"這個字,對A來說是象徵著極負面的字眼,當聽到有人說這個字時就會覺得反感,自己更是不會去說這個字;而對B而言這可以是個負面的字眼,但同時也可以是個象徵親密的正面文字,當自己跟朋友相處時用這個字來溝通代表著兩個人交情十分的要好才能這樣說。
再看另一個例子:"愛"這個字,對A來說愛是個完全正面的文字。但當B看到愛這個字時,就會想起過去失去自己所愛的人的記憶而感到了無限的哀傷,因此愛這個字對B而言連結著負面的意義偏多。
由此可知雖然是同一個字,在字典中有著集體認同的定義,但A與B還會將其連結到個人化的定義、觀點、信念、情感、記憶、體驗上面,因而也會對於同一個字有各自不同的表達含意和體驗了。

這不是很正常嗎,有甚麼問題?
沒錯,這正是人們在使用文字的方式,然而如果去調查看看人們因為各自賦予文字分離的定義而造成了甚麼樣的後果,就會知道其實問題不小。例如一個幾乎大部分人每天都會遇到的情況 -溝通問題 - 和某個人難以溝通,抱怨對方只用他的方式來詮釋我的表達,不論我怎麼說他就是不懂我真正在說什麼。
看看因為溝通困難而造成多親子之間、伴侶之間、同事之間、政黨之間、國際之間的互相不理解與衝突就知道了。
而這正是我們透過賦予文字分離的定義所造成的,因為我們只看得到自己心智中給予文字的含意,而不了解對方在同樣的用字中,有甚麼個人化的含意與脈絡。


待續...

2014年7月18日 星期五

Day 355 - 當我跟著愛的感覺走


以上是簡單的從正負能量累積的單一角度來看我自己是怎麼去創造和體驗一段親密關係的。一開始在心智中累積對一個人的好感 / 正面能量,到決定去愛上一個人,然後進入一段親密關係,然而在體驗愛情的美好時,同時也在累積對於失去對方 / 失去關係的恐懼,到最後真實的體驗到失去一個對象 / 一段關係的痛苦後果 - 不論分手或任何形式的生離死別,完成了一個二元性能量體驗的循環。

其實這樣的模式並不只侷限在親密伴侶的關係中,對於任何重要的親朋好友也會有這樣的過程,所以當要和自己喜歡的 / 重要的人經歷生離死別時總是特別感傷難受的。

這樣的情感體驗模式對人類來說是理所當然的,我們甚至賦予了特別的價值在這些情感體驗上。然而也就是因為所有人都太習以為常了,而無法去省思 - 這樣的體驗是有必要的嗎?我們生在地球就只能這樣體驗人生嗎?我們還能有別的體驗方式能選擇嗎?

我聽到一些朋友(包括我自己)在經歷過這些親密關係的悲歡離合後,不禁感嘆人生為何?活著到底是為了什麼阿?
其實這種由正負能量所構築的親密關係古今中外在一直都這樣在上演的,不論是羅密歐與茱麗葉、梁山伯與祝英台、或平凡人家的戲碼,不論是多麼可歌可泣或者是平淡乏味,演出內容 / 材料 / 人物不同但骨幹模式卻是同樣的,可以說是一種固定的程式 / 數學公式,而我們人類來到地球就只能照著這些固定的程式 / 數學公式來體驗一生,到最後大多只能體驗著早可預知而令人難過的結局卻無法避免,這如何叫人不感嘆呢?

如果去研究一個人這一刻的感覺 /  直覺是怎麼來的,其實可以看到這是一個人從小就開始根據對錯、好壞的分別種子為基礎,在生活的過程中不斷的學習、累積個人化的價值觀在自己的潛意識和無意識裡面,每個價值觀連結著某些正面或負面的評分和能量,所以長大後當我遇到一個素昧平生的人就可以感知到她大概是怎麼樣的人,第一眼就可以分辨自己喜歡或不喜歡她,這其實只是心智根據自己潛意識和無意識中所累積的二元性資料,經過即時運算後所產生的一個答案送到表層意識中,然後我作為被動的觀察者就接受和允許了自己相信這些由心智所傳遞出來的資訊是真的,相信這些資訊就是我自己,然後照著這個資訊去做決定和行動罷了。然而自己的潛意識和無意識中紀錄了哪些資料?當初自己怎麼記錄這些資料的?這些資料是怎麼導出一個結果來影響自己的?由這些資料所產生的結果對自己真的有好處嗎?這些對自己很重要,影響自己一生的問題卻少有人真實的探討過。

很幸運的,透過了解Desteni的資訊,讓我知道潛意識和無意識中的資料是可以被了解和修改的,這些自己在不知不覺中學習到的程式 / 數學公式是可以被了解和修改的,因此這些在人類歷史中不斷重複的體驗、無解的習題是可以有解答的,任何人都可以透過行走一段進程來幫助自己跳脫這些固定的模式,並選擇自己願意怎麼創造和體驗人生。

所以根據我走過的進程,對於親密關係我不會再接受自己像以往只根據感覺 / 直覺來決定是否愛上一個人?是否進入一段親密關係?
愛的感覺非常美妙沒有錯,但我了解到跟隨著感覺 / 直覺去建立關係只會讓我走入一個固定的程式 / 數學公式中去創造和體驗整段關係,因此愛的感覺可以說只是個入口,接著還有進入關係中所體驗到的害怕失去、期望、失望、爭論、挫折、悲傷、......,這些是一整個親密關係的過程而無法切割的,而老實說我並不太享受這種一直在不同關係中重複相同體驗的過程,太侷限也太無趣了,甚至令人絕望。

寧願學著主導自己去創造關係而不是讓心智 / 情感來替我創造關係。學著自己清醒的去了解並運用心智中的資料而不是盲從讓心智告訴我該怎麼做。
所以我會試著先去認識一個人本質上她是誰,當我不願照著程式 / 數學公式的限制而活出真正的自己時,對方能否接受這真實的我,並且也願意突破她的自我限制,為她自己的投射 / 體驗負起責任,於是這兩個願意為自己的創造和體驗負起責任的人可以決定是否願意走在一起,去建立一種不再依賴心智情感 / 程式 /數學公式而互相投射期望、失望、挫折、埋怨、指責、愛、恨、悲傷、......的親密關係,而可以在關係中支持著自己和彼此邁向更自由和完整的生命,我仍然可以表達和享受愛,但這份愛不再被侷限在心智情感 / 程式 / 數學公式中,而是一種自己在物質中誠實的自我表現。



5. 活出對自己負責的原則 - 認識到只有我才為我在自己內在、我的人際關係以及我的外在世界裡面所接受和允許的東西負責,因此對於這種責任:只有我才有力量和能力改變我看到的對於我是誰、我怎樣活著以及這如何影響著他人的妥協

7. 活出自我覺察的原則 - 要覺察、要看到、要認識到我自己的思想和心智,要自我誠實達到這樣的程度,即當我看到我的思想/心智不是對我/他人最好的時候我能夠為其負責,並且我承諾立即負起責任同時為自己同樣也為他人做出改變

10. 讓愛看得見 - 通過自己不接受/允許任何小於我的最大的潛能,我支持那些在我生命當中的人達到他們最大的潛能,愛他們就如同我通過把我最大的潛能、最好的生活/活著的體驗贈送給自己而展示出來的對我自己的愛,進而向他人展示就如同我向我自己所展示的活著意味著什麼

14. 人際關係等同協議:個體們利用協議作為一個平臺走到一起,一對一地擴張、生長和發展,因為個體們在生活和生命當中無條件地支持/協助彼此,以便達到他們最大的潛能,而此處的協議就是一個走到一起的個體們理解平等地作為一個整體站立起來意味著是什麼

2014年7月4日 星期五

Day 354 - 當愛來臨時

一直以來,我非常依賴感覺來喜歡或不喜歡一個對象,我非常相信一見鍾情這種事,但為什麼我會愛上某個人?我是怎麼愛上某個人的?我為什麼會對某個人一見鍾情?一見鍾情是怎麼來的?這些問題我很好奇但又沒有辦法回答自己。
最近在感情生活上發生了一些事,讓我決定花些時間仔細的自我探索一番,回顧過去那些"我愛上了一個對象"的經驗,看看能否為我的問題找出答案。而這次的探索過程的確讓我看到了一些有趣的東西,例如即使一見鍾情的背後,其實仍然是有一些細節和過程的。


過去當我遇到一個異性時,我"很自然的"在心中對這個人的外表、舉止、氣質、特徵、個性開始給予評價,這個人哪裡好或不好,她哪裡吸引或不吸引我,她有甚麼特點是我喜歡或不喜歡的,所以在第一次見面時,我就在心智中留下了對於這個人的第一印象。
如果對於對方的第一印象不錯,或者即使沒有甚麼特別的感覺,但是對方對我主動地釋出好感時,我就會基於"我想要一個親密伴侶 / 一段親密關係"的渴望作為出發點,在往後的日子裡透過和她相處互動,或者單純的在遠方觀察她,持續的關注她還有甚麼地方是我認為好的 / 不錯的 / 正面的,如同在心中慢慢的累積對她的好感,當好感累積到了一個程度時我會開始覺得我愛上她了,這是很有趣的一個轉折點,實際上應該是說 - 當好感累積到了一個程度時我會下了個決定要愛上她,我會下了個決定去相信我愛上她了,接著就繼續放任累積對她的好感 / 愛的感覺不斷擴大到了迷戀的程度。
然後我會告訴別人:"我對她一見鍾情",但其實這只是"自己在沒有覺察中累積了對這個人的好感 / 正面能量,和在沒有覺察中下了決定去愛上這個人"的一個概括詮釋而已。


如果很幸運的,我和對方彼此相愛而進入了一段親密關係,就可以體驗到美妙的熱戀階段。然而不幸的是,在二元性的法則之下,好與壞、正面與負面是如影隨形 / 一體兩面的,當我和一個女性的關係中已經累積了好感 / 愛的感覺 / 正面能量時,同時也會害怕失去對方 / 失去這段關係,所以同時恐懼 / 負面能量也在累積。
而感覺並不會永遠在這裡,當愛的感覺隨著時間變淡了,雙方由熱戀漸漸地回歸一般人的正常生活後,人與人之間的衝突也開始浮現了,彼此開始互相投射 / 累積不滿、怨氣、憤怒等種種情緒,直到有人忍受不了而提出分手,於是就在生活中實體化了自己在這段關係中所累積的恐懼 / 負面能量,和隨著分手而來的悲傷了。


以上是簡單的從正負能量累積的單一角度來看我自己是怎麼去創造和體驗一段親密關係的。一開始在心智中累積對一個人的好感 / 正面能量,到決定去愛上一個人,然後進入一段親密關係,然而在體驗愛情的美好時,同時也在累積對於失去對方 / 失去關係的恐懼,到最後真實的體驗到失去一個對象 / 一段關係的痛苦後果 - 不論分手或任何形式的生離死別,完成了一個二元性能量體驗的循環。


在這整個過程中,其實我沒有清醒著替自己做每一步的決定,完全是依靠心中的感覺來引導我 - 該開心還是該失落,該愛還是該怨,然後我也習慣性的接受和允許自己去跟隨著感覺的引導。因為我並沒有清醒著,所以整個過程就像是命運帶來了一段美妙的愛情,最後命運又殘酷的奪走了愛,彷彿冥冥之中有股看不見的力量在安排著一切,而我只能承受或臣服。
但透過自我探索的過程可以看到其實我們自己就是那個命運、就是那股看不見的力量,因為不夠了解自己而在每一刻的昏沉中盲目地創造自己的體驗和命運,卻還以為這不是我能做主的,我沒有力量。


下一篇將繼續探討我們怎麼創造自己的感覺的?為什麼跟隨著感覺走就意味著自己沒有清醒的替自己負責做決定?如果要清醒的替自己做決定我要怎麼做?


Desteni 的生活方式 -

5. 活出對自己負責的原則 - 認識到只有我才為我在自己內在、我的人際關係以及我的外在世界裡面所接受和允許的東西負責,因此對於這種責任:只有我才有力量和能力改變我看到的對於我是誰、我怎樣活著以及這如何影響著他人的妥協

22. 認識到要使我能夠在思想、言語和行為當中把自己轉變為我能夠是和成為的最有效的活的存在 - 首先我必須‘認識你自己’因此承諾我自己去調查、反省以及理解我是如何成為現在的我,以便為我自己同樣為全體預備前面的道路,即自我創造出一個負責任的、覺察的、自我誠實的以及值得信賴的人

2013年10月23日 星期三

Day 336 - 透過親密關係來自我定義2




我寬恕自己接受和允許了自己需要一個女性/一段關係來證明在心智中/在世界中我是誰,而沒有在每一刻的呼吸中領悟到並活出真實的自己如同在這裡一體平等的物質生命。

我寬恕自己接受和允許了自己想要/需要跟一名與我分離的女性在一起,作為心智意識系統彼此餵養能量,維持彼此的人格。而不是不論我有沒有跟誰在一起,我都致力於在每一刻的呼吸中在這裡跟自己/身體/物質生命在一起,並且透過在這裡實體化的後果來了解/反省我自己的本質,然後寬恕/改變不支持生命的部分,保留對全體最好的部分。

我寬恕自己接受和允許了自己企圖透過讓一個與我分離的女性滿意,來使她給予我正面的回饋,而使我自己也感到滿意,卻沒有看到我是只想讓自己的心智人格感到滿意,而出發點是害怕不被認同/害怕不被接受/害怕不被喜歡,如同害怕不能夠生存/害怕死亡。
我寬恕自己接受和允許了自己當與我在一段親密關係中的女性告訴我她對我不滿意時,我參與了”我不知道該怎麼辦/做”的想法,並體驗到了失落/無奈/無力/挫折/沮喪的感覺,如同我體驗到了自己所恐懼的 - 害怕不被認同/害怕不被接受/害怕不被喜歡,如同害怕不能夠生存/害怕死亡。
我寬恕自己接受和允許了自己當被一個與我有親密關係的人說對我不滿意時,我會試著想要改變自己讓對方滿意,或者試圖改變對方的看法,以企圖維持這段關係,如同維持我的心智人格的生存。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到不論我體驗到滿意或失落,我都在強化自己的出發點 - 害怕不被認同/害怕不被接受/害怕不被喜歡,如同害怕不能夠生存/害怕死亡,而這些恐懼最終會實體化來讓我自己面對和體驗,直到我放棄這些恐懼為止。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到不論我體驗到滿意或失落,心智都透過了我的參與而從我的物質身體中擷取資源並轉化成能量以維持心智意識系統的生存,壯大心智意識系統。所以不論我有多滿意、感覺多好,我真正在支持的是困住自己、局限自己的心智意識系統,而犧牲了自己的身體如同生命。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到沒有人可以給予另一個人某種能量體驗,所有的能量體驗是透過自己的接受和允許所實體化的後果,所以我無法強迫伴侶對我滿意或不滿意,伴侶也無法使我滿意或不滿意,所有的心智反應是自己透過一段時間持續的對某個外境起某種想法和感覺/情緒所累積的後果,是自己制約自己的。所以我們都透過對方的反映而各自在面對自己所接受和允許的一切。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到我想要經營/維護一段親密關係,其實我是在經營/維護自己的理想/信念/觀點/期望如同自我利益,我是在經營/維護自己的心智人格,我是在經營/維護自我侷限的幻象,而不是透過親密關係的反映,無條件的放棄自己所緊抓的一切幻象,無條件的放棄自我利益/自我侷限,並且學習如何活出對雙方最大的利益。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到一切都已經在這裡了,我與一切是一體且平等的,在這裡的一切是我接受和允許的,我只能/將會體驗到我所接受和允許的一切後果,我無法只要好的/正面的部分而不要壞的/負面的部分,任何追求正面/逃避負面只是一種心智自我的控制與操弄如同自我欺騙,然而我永遠無法逃離開我的本質如同我所接受和允許的一切,我必須為我是誰負責,我必須為自己的體驗負責,我會承受自己所創造的後果。

我承諾幫助自己了解到在一段親密關係或任何關係中,我始終是在自己的心智和身體裡面體驗我自己/這個世界,我在伴侶/其他人身上看到的一切其實都是我的投射,是我透過心智/身體中的資料去做的感知和解讀,並且實體化我的體驗。因此,我必須為自己的體驗負起責任,去了解自己的心智/身體中存在了哪些資料,並將所有資料向已經存在物質實像這裡的實際資料進行較準,去寬恕/清理所有我加諸在物質上的幻象 - 如同所有連結著心智能量的記憶/想法/觀點/信念/理想/想像/內在對話。所以我透過了親密關係或任何關係來幫助自己了解我自己,淨化我自己,修正我自己,並且學習如何在一段關係中實踐一體與平等/對全體最好的原則,直到在物質中誕生生命。

2013年10月16日 星期三

Day 335 - 透過親密關係來自我定義



我寬恕自己接受和允許了自已存在並參與了"我會和伴侶一直走下去,關係會一直發展下去"的想法/信念/理念/期望,並且希望伴侶也能夠抱持著跟我一樣的想法/信念/理念/期望。沒有看到既然這只是一種想法/信念/理念/期望,那就只是心智中的幻象而已,不是真的。

我寬恕自己接受和允許了自己根據和伴侶的關係來做自我定義/自我限制,而將自己侷限在一段關係/和伴侶相處的記憶/能量體驗之中,並且害怕失去這段關係,而沒有看到我是在作為心智人格害怕失去支持自己生存的能量來源。
我寬恕自己接受和允許了自己將伴侶切割/侷限成為了心智中有限的記憶/圖像/想法/能量,而沒有在每一刻的呼吸中全然的和對方在一起,沒有領悟到我和對方是一體且平等的,我們是超越這些心智定義/限制的物質生命。而當我極度的想要某個與我分離的人/事/物/關係時,我就比這個對象還要渺小/卑微,讓這個對象有力量可以控制/影響我,決定我的體驗,但實際上這個對象只是透過我的接受/允許/相信而與自己分離了,我沒有了解到我所渴望與追求的一切已經在這裡了,我與在這裡的一切物質生命是一體與平等的,我無法在分離與幻相中追求到真正的圓滿/滿足。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到/了解到是我賦予了這個對象/關係價值的,我透過這個對象/關係觸發了心智中種種的能量反應,而我相信心智中的一切就是我,於是我依靠/等待著這個對象來喚起我心智中的能量反應,並且著迷於這些能量體驗,無法想像如果我失去了這個對象如同失去了觸發/餵養心智能量的來源我會怎麼樣?我該怎麼辦?所以我害怕失去這個對象如同害怕失去能量的來源如同害怕失去人格如同害怕失去自我定義/自我限制如同害怕死亡。
然而當在某一刻我感知到自己失去了這個對象/關係時,我體驗到震驚和一片空白,並參與了"我不知道該怎麼辦/我不想要這樣/為什麼要這樣對我/一切都沒了”的想法,讓自己體驗並沉浸在悲傷/痛苦/哀愁/無奈/無力/沮喪/失落/抗拒/憤恨的情緒之中。
在這之中,我完全的被心智牽著鼻子走,我相信自己只能接受心智所帶給我的一切體驗,以為這些體驗就是我自己,並且投射到伴侶身上認為是對方帶給我這些體驗的,而完全沒有使用自己作為生命真正的主導意志/主導權去創造對我自己最有益的生活。

我寬恕自己接受和允許了自己真的以為我擁有或失去了一段關係/一個伴侶,而沒有看到/了解到關係/伴侶只是存在自己心智和身體中的一些記憶/圖像/想法/能量。所以當我作為心智感知到我擁有一段關係/一個伴侶時,我其實只是透過伴侶來觸發心智/身體中種種的能量反應,以維持我作為特定人格的運作與生存,當我可以透過伴侶的刺激來獲取能量反應時,我就相信我擁有了對方。而當有朝一日,這個對象從我的生活中離開了,如同我無法再透過這個對象的刺激來獲取能量體驗時,我就感知/解讀為我失去了對方。
在這之中,我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到擁有與失去其實只是心智中的一個二元性結構/幻象,不論是擁有或失去,不論體驗到滿足或空虛,這些都只是心智中的能量體驗而非物質生命,透過參與這些幻像我與真實的自己/對方分離了。
因此,我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到分手如同失去一個伴侶/一段關係只存在我的心智之中,只是一些佔據我的能量體驗和自我定義,所以事實上我是在跟自己分手。

2013年10月11日 星期五

Day 334 - 抗拒面對分手的後果2




我寬恕自己接受和允許了自己根據這我跟伴侶相處時的生活模式/風格來自我定義/自我侷限,定義我們在一起的生活是好的/對的/正面的,如同這是比較符合我的理想的生活模式,因此我不想改變。而當現實生活開始發生變化,不再像過去的生活一樣的時候,我開始害怕改變/害怕失去親密關係/ 害怕失去伴侶,想到不知道未來會怎麼樣子而感到害怕,開始抗拒/悲傷/無奈/無助/無力/鬱悶/憤恨。
卻沒有了解到心智中的理想/期望只是幻象,現實世界不會永遠照著我的理想/期望去運作的,因此當理想/期望開始幻滅,而我卻堅持著想要繼續維持時,就只能承受著抗拒/悲傷/無奈/無助/無力/鬱悶/憤恨/恐懼等能量體驗了,卻對於現實生活的改變一點辦法也沒有。

我寬恕自己接受和允許了自己當感知到我要和伴侶分手時,體驗到了抗拒/悲傷/無力/無奈/沮喪/挫折/恐懼的情緒反應,然後出現了"現在我什麼都不想做/現在我無法做其他事情/我現在無法正常過生活"的想法,然後導致我真的無法做其他的事情,只能夠沉浸在能量體驗之中。
我寬恕自己接受和允許了自己透過這些想法來自我操弄,讓我繼續沉溺在情緒/舊的人格模式之中自哀自憐,而不用去為我現在的體驗負起改變的責任。
我寬恕自己接受和允許了自己透過這些想法作為藉口,使我可以不用立刻站起來指揮自己,停止繼續沉溺在情緒之中,並且去做出一些真正支持自己的行動,例如呼吸、自我寬恕、書寫。

我寬恕自己接受和允許了自己存在並參與了"未來我可能沒有機會再跟另一名女性在一起了"的想法/猜測,然後想到未來我要一個人過生活就覺得不知道要怎麼辦,然後感到一股慌張/害怕/焦慮/抗拒/不願意,害怕未來我要孤獨的過一生。
在這之中,我寬恕自己接受和允許了自己作為心智透過想像在建構未來生活的藍圖,仍然想要維持"知道未來會怎麼樣/能夠控制未來"的幻象。
我寬恕自己接受和允許了自己根據以前我一個人在外面住宿的記憶,而將一個人孤獨的生活評價為無聊/無趣/空虛如同是負面的,害怕再次經歷那種日子。
我寬恕自己接受和允許了自己將孤獨這個字與無聊/無趣/空虛/恐懼的能量連結在一起,而沒有了解到透過我將孤獨這個字與這些能量連結在一起,我會實體化相應的後果讓自己體驗。

我寬恕自己接受和允許了自己當感知到跟伴侶分手時,會想要尋求家人或朋友的陪伴,想要從他們的陪伴中獲得一些溫暖與支持。
所以我寬恕自己接受和允許了自己企圖藉由家人或朋友的陪伴來獲得能量上的支持,來讓自己的心智/人格可以穩定一點,以逃避/不用面對分手的悲傷/難過/痛苦/不甘願/抗拒。而不是我每一刻在呼吸中在身體/物質環境這裡,陪伴自己,陪伴在這裡的人,物質/肉體上的陪伴,而不是能量上的掛鉤。
我寬恕自己接受和允許了自己當從一段關係中體驗到負面能量時,就企圖從其他的關係中來尋找正面能量的支持,如同我參與了逃避負面能量/追求正面能量的模式,而不是站起來停止舊模式,支持自己做出真正的改變。

2013年10月10日 星期四

Day 333 - 抗拒面對分手的後果




我寬恕自己接受和允許了自己當聽到分手的那一刻時體驗到了震驚的反應,如同這是我作為心智沒有預料到的,並且不願意接受的情況。

我寬恕自己接受和允許了自己當面臨分手的後果時,會感到抗拒,和浮現了"我不想要失去這段關係/我不願意改變現在的生活方式"的想法。
在這之中,我寬恕自己接受和允許了自己作為心智意識系統害怕失去/害怕改變自我定義。

我寬恕自己接受和與允許了自己在面臨分手的後果時,參與了"我不願意分手/我希望能夠繼續在一起"的想法,並且體驗到抗拒/壓抑/沮喪/失落/悲傷的情緒。
在這之中,我寬恕自己接受和與允許了自己有一股慾望想要求對方繼續延續關係,如同當我體驗到分手所帶來的負面能量時,內在有一股慾望/衝動想要去尋求正面能量體驗,而沒有看到自己正陷入”逃避負面能量/追求正面能量”的模式之中,如同我在此時屈服進入了心智習慣性的求生模式之中,並且正在錯失站起來停止舊模式、超越自我限制的機會。
我寬恕自己接受和允許了自己當感知到我要和伴侶分手時,體驗到了抗拒/悲傷/無力/無奈/沮喪/挫折/恐懼的種種情緒反應,然後有一股慾望/衝動想要去跟伴侶說一些好聽的話,期望伴侶能夠回心轉意,讓我不用面對/經歷分手的種種負面體驗,讓我可以維持這段關係,讓我可以不用改變我的生活方式,讓我可以不用改變自己,讓我可以不用體驗到我不想要的。
在這之中,我寬恕自己接受和允許了自己企圖透過帶著正面能量的表達來操弄伴侶,企圖讓她感受到正面能量,而給予我正面能量的回饋,如同讓我得到我想要的結果。
我寬恕自己接受和允許了自己企圖透過委身求全/滿足對方要求來延續關係,如同我企圖透過壓抑自我表達來操弄對方,希望對方能夠因為對我的表現滿意而同意繼續延續我們的關係,如同達成了我的期望。但沒有看到當我這麼做時,我正在累積害怕犯錯/害怕讓對方不滿意的恐懼,而這也將實體化我不想要體驗的後果。

我寬恕自己接受和允許了自己當感知到我要和伴侶分手時,體驗到了一種"失去了"的感覺,然後參與了"我不知所措了/我現在一片空白/我不知道該怎麼辦/我不知道未來會怎麼樣"的想法,然後開始感到焦慮/恐懼/悲傷的情緒。如同我透過和伴侶相處時的記憶在心智中建立了未來生活的藍圖,然而分手的那一刻發生時,心智中未來生活的藍圖就崩潰了,因而感到一片空白/不知所措。
我寬恕自己接受和允許了自己根據和伴侶相處的記憶/能量體驗來作為自我定義/自我限制,並且投射到未來中預測我要怎麼過未來的生活,而形成了”我能夠控制我的生活,我知道未來會怎麼樣”的幻象。
我寬恕自己接受和允許了自己存在並且參與了”我能夠控制我的生活/我知道未來會怎麼樣”的信念/概念如同幻象,沒有根據常識了解到現在的我的確無法知道未來會發生什麼事,我唯一能做的就是活在每一刻的呼吸之中面對和處理在這裡發生的一切,並且學習在每一刻的呼吸中去實踐對全體生命最好的原則,不再繼續製造我不想要體驗的後果。
我寬恕自己接受和允許了自己參與我們分手以後未來會怎麼發展的想像,如同當心智感知到一片空白/不知所措時企圖透過想像再建立未來生活的藍圖,如同我仍然參與了”我能夠控制我的生活/我知道未來會怎麼樣”的幻象。

2013年10月2日 星期三

Day 332 - 為何分手




前陣子才決定要去了解悲傷這個情緒是怎麼存在我裡面的?是怎麼在影響我的?沒想到過沒有多久,我就經歷到了差點分手的情境,當事件發生後,我整個被心智所襲捲,大量的想法、情緒、內在對話、想像、記憶從心智中傾巢而出,當然包括了悲傷的情緒。
透過之前走過的進程,我了解到這次體驗到的一切全部是我從本質上接受和允許所實體化的後果,而我現在不論是抗拒、逃避、指責、抱怨、或者任何出自於恐懼而企圖挽回的行動只是會繼續累積更多以後我不願意體驗的後果,而對於已經實體化的後果 - 分手,我其實沒有什麼事情能做,因此寧可去面對自己創造的後果,並且從這次的經驗中學到一些什麼東西。
然而理解歸理解,在真實面對大量的能量反應時要實踐就沒有那麼簡單了。幸好有呼吸、自我寬恕、書寫等工具,幫助我有效的釋放這些瘋狂的能量,讓我可以通過這段難熬的時期,穩定下來,然後開始趁這個機會去了解我這次的體驗是怎麼而來的,讓我可以從本質上做出一些改變,讓以後不用再次遭遇到相同的體驗,這裡說的並非說以後我不會再面臨到分手之類的情境,而是我不會再接受和允許自己被困在相同的心智結構之中了,因此也不接受和允許自己讓相同的心智結構可以繼續影響我。


在檢視過去我和伴侶是怎麼經營一段關係的過程中,我看到了一直以來,我很多時候是活在自己對於伴侶/這段關係所投射的理想和期望之中,而不是真正的活在每一刻的物質現實生活中和對方互動,於是每當理想和期望與現實有所差距時,而這種差距如同對於彼此的不理解沒有透過溝通來找出和解方案時,兩個人便各自的在心智/身體中開始累積不滿與衝突,並且不斷的將不滿與衝突投射到對方的身上,如雪球般越滾越大,直到最後某個人對於自己內在累積和壓抑的能量再也受不了了,如同認為"我再也無法忍受你了",於是爆發出來而實體化了分手。
例如過去在這段關係中我一直有個理想/信念:"我會和這個伴侶一直在一起",因為有這個理想/信念的存在,所以很多時候...例如伴侶對我表達說:"我想要你帶我出去玩",因為有個"我們會一直在一起"的理想/信念存在,於是我會想"來日方長嘛、以後有的是機會、我現在還有其他事情更重要、...",所以即使我知道在現實生活中她有這個需求/表達,但是我選擇了忽視/拖延/以後再說,而不是立即的去和對方溝通看看如果要玩那要安排什麼時候去、要去哪玩、...。於是在這種情況下對方就開始累積了不滿,當不滿持續的在生活中累積直到爆發出來實體化了分手之後,我才清楚的看到"oh....shit...原來’我們會一直在一起’其實只是我心智中的一個幻象"。
因此,分手的後果是來自於我們雙方在關係中太注重自己對於對方和關係所投射的理想和期望了,而沒有了解到理想和期望只存在於個人的心智中,不是真實的生活,不是真正和自己在一起如其所是的那個人,於是越想維持自己的理想和期望,就會在自己裡面越累積不滿與失望,並且把不滿與失望歸咎於是對方造成的,如此導致最後的分手。


用另一種說法,當自己心智中存在對於伴侶有某些的理想和期望時,如同存在我想要什麼的慾望時,如果對方的表現不如我的預期,那麼心智就會感到失望/不滿,而這些失望/不滿累積到最後就導致了我不想要的如同我所害怕的情境和體驗 - 分手發生了。
看到這個模式讓我覺得有點好笑,當我們作為心智通常只看到/專注於當下我想要什麼,卻沒有覺察到這些我想要的慾望經過一段時間後是怎麼將自己引領到了我不想要的後果。而好笑的點是我們一直以來都接受和允許心智這樣搞自己。
所以一時的自我利益/期望/夢想/慾望真的對自己是有利的嗎?如果將時間放長來看,將考慮的格局放大來看,其實不然,只是自己看得到看不到而已。然而不管看得不看不到,自己還是得去面對自己創造的後果,逃不掉。


以上是從理想/期望與現實差距的角度去了解為什麼我在一段親密關係中最後會到分手的地步。
回顧這段關係,會走到分手的那個點是由很多令雙方不滿的小細節所累積出來的,也可以說是有很多不切實際的信念/理想/期望所累積出來的,也可以說是由很多的幻象所累積並實體化出來的。
而自己心智中我想要的那些信念/理想/期望其實正是與自己分離的部分,正是自己相信自己沒有而企圖透過別人來滿足自己的部分,正是自認為是對的而不肯放棄的部分,正是自己緊抓著不肯放棄的幻象,然而為了維護自己心智中的幻象卻忽略了物質世界的真實生活,就得付出相應的代價和承受相應的後果。

所以在這裡自勉與建議,寧願透過親密關係或者任何其他的關係的反映來了解自己本質中認同/屈服了哪些幻象,然後站起來去清理這些幻象,而不要讓自己不斷的困在我想要我不想要的迴圈之中,如同讓自己困在自我利益的慾望與恐懼的迴圈之中,以至於讓自己得不斷的承受相同的後果,而無法獨立、自由、有效率的活在現實世界裡。

2013年9月17日 星期二

Day 331 - 悲傷何來

在過去的經驗中,當我與某些有交情的人面臨生離或死別時,會體驗到一種悲傷的感覺,而悲傷的程度又根據了自己和那個人交往的程度而有所不同。
一直以來我還挺容易放任自己進入悲傷/哀愁的情緒之中的,而且生活中看到的每個人、電視、電影也都有這種表現,因此我也習以為常,認為所愛的人死了,或者與所愛的人分手了,就自然會悲傷,這有什麼問題,悲傷就是人性,悲傷代表有人情溫暖......。


當我開始去實際的了解悲傷是怎麼來的?悲傷是怎麼存在的?我看到也了解到我作為生命的主人/創造者,是怎麼創造悲傷讓自己去體驗的,又怎麼讓自己變得比自己的創造物還要渺小,讓自己沉溺在悲傷的情緒之中而相信這是自然發生的、我也沒辦法停止。


在這個世界中,生離死別每天都在發生,而絕大部份對自己而言是沒什麼感覺的,好像就只是發生了一件與自己無關的事情。
只有當自己愛的、親密的、重視的對象從自己的生活中離開或消失的時候,我們才會感到悲傷,開始覺得世界要毀滅了、一切都沒意義了。


為什麼會有這樣的差別?
當我們跟某個對象建立起關係的那一刻開始,自己會在心智中不斷的累積和對方在一起的種種記憶,在累積記憶的同時也在累積的就是能量了,例如我們會記住在某些互動中自己覺得是被對方重視的、肯定的,而體驗到像是溫暖、開心、優越感的正面能量,而我們藉著用這個關係中的記憶/能量來維持和穩定自己的人格。


當一個對象被視為自己所愛的、親密的、重視的時後,自己在心智中所累積的是與對方相處時比較正面能量體驗和記憶,雖然正面能量體驗感覺很好,但隨著正面能量的累積,同時也在累積的就是對於失去這段關係的恐懼,和當失去這段關係時會體驗到的悲傷了,如同這只是一種心智的二元性結構。因此當有一天對方離開了自己的生活時,就如同穩定我們人格的來源消失了,心智失去了維持自我定義的來源而體驗到一種"失去了"的感覺,這時候心智就會感到震驚然後開始悲傷了。
我們可以用常識看到在現實生活中,當我們和任何一個對象建立起關係以後,最終不可避免的就是分離了,不論是分手、各奔前程、或任何一方的死亡。因此可以說當自已與某個對象建立了一段正面能量的關係時,那麼從一開始也已經為自己準備好了去體驗失去對方的恐懼和悲傷了。


這整個過程就像是心智在告訴我們:現在你是開心的,現在你是被愛的,現在你開始擔心可能會失去對方了,現在你開始悲傷吧。
所以我們可以看到現今的世界中,人們只根據自己的想法、記憶和感覺/情緒/能量體驗來做自我定義,依賴心智所傳達出來的訊息/能量來定義和指引自己,卻不了解真正的自己是遠遠超過心智的,真正的自己是在物質實像這裡的一切,物質現實中現在存在的一切就是自己。
但每個人都想要好的/正面的而避免壞的/負面的人生體驗,企圖將自己從整體分割到自己心智中的理想/夢想/正面體驗之中,而遺忘了自己真正所是的。但是我們永遠逃不開自己,當我們去追逐好的/正面的體驗時,壞的/負面的體驗也如影隨形的跟著自己並顯化在整體中,如同我們相信自己與整體是分離的,我們只想要好的/正面的,但是我們真正所是的整個物質存在會誠實的、如實的表現和反映我們的本質。
相信我們不會願意去經驗到戰爭、被強暴、像動物一樣被屠宰等體驗,也相信我們不會指稱這些是正面的/好的,如同這些不會是我們想體驗的,但卻企圖從自己的整體真相中切割/掩蓋/壓抑/對抗/譴責/逃避/忽視的一部分的自己。
在這之中,不願意去看見那一個簡單的常識:自己與整體不是分離的,自己跟整體中的任何一部分都是平等的,如同一個身體中頭並不會比腳還優越,所以只有當整體的最大利益達到時,自己的最大利益才會達到。


因此我們想尋找/體驗一段可以令自己永遠開心、快樂的關係,但是正面與負面同時存在而且能量會互相平衡,於是伴隨著正面能量的,就是失去的恐懼,和那最終不可避免的悲傷的後果了。


因此,人生輪迴在追求正面和逃避負面體驗之中,每一段關係最後只變成了令自己悲傷的記憶,而自己並沒有從這些關係/記憶中學習到一些什麼能夠利益自己如同利益整體的東西,這是真正該為自己悲傷的吧。


更多有關於悲傷的洞見,可以參考Eqafe中有關於悲傷更詳細的解說




2012年7月4日 星期三

Day 80 - 分手



我寬恕自己接受和允許了自己因為和親密伴侶爭吵/衝突而體驗到負面能量時,我會生起害怕分手的想法,並且伴隨著恐懼的情緒。

我寬恕自己接受和允許了自己因為和親密伴侶爭吵/衝突而體驗到負面能量時,我會生起我要跟她分手的想法,並且伴隨著憤怒的情緒。

我寬恕自己接受和允許了自己在體驗到負面能量時,認為是伴侶造成的,而對伴侶發怒,責怪伴侶。而沒了解到伴侶只是我的一面鏡子,他反映了我是誰,所以恐懼/憤怒/負面能量都是我自己,是我接受、允許和成為的,然後我體驗到了我自己,所以我有責任和能力指揮自己停止這些體驗,而不是把責任推到伴侶身上。

我寬恕自己接受和允許了自己被恐懼/憤怒的情緒驅動,而進一步的參與分手後會如何的想像,而沒有了解到我所有的想像都是根據記憶而形成的,再怎麼想也只是把自己留在原來的生活軌跡中。

我寬恕自己接受和允許了自己當性格/人格被挑戰或衝擊時,會極力的抵抗/反擊,以維護自己的存在。

我寬恕自己接受和允許了自己根據性格/人格來定義自己,在親密關係中以愛的名義認同另一半的性格/人格,同時也認同了我的性格/人格,讓兩個人可以穩定維持在各自的心智幻像中。
而在和伴侶爭吵/衝突時,由於我的性格/人格被挑戰、否定了,於是我必須擊倒對方,以捍衛我的性格/人格的生存。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到當和伴侶爭吵/衝突時,在這一刻愛不存在了,取而代之的是憤怒/恐懼。所以只有當我的性格/人格被認同和支持時,愛才存在。
所以我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到我的心智幻像世界需要愛的存在,愛能幫助我穩定心智幻像中所有的關係,確保我在心智幻像世界中的生存。
所以我寬恕自己接受和允許了自己需要愛才能活著。

我寬恕自己接受和允許了自己在分手後,感到痛苦、教熬、難過、憤恨、……各種情緒,因為我沒有了解到我一直都根據心智意識系統來定義我自己,而我原本的另一半也作為我心智意識系統中的一個結構而存在我裡面,現在這個結構消失了,如同我的一部分活生生的消失了,所以我體驗到了負面能量。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到在分手後,感到痛苦、教熬、難過、憤恨、……各種情緒,因為我原本的賴以維生的性格/人格被摧毀了。

我寬恕自己接受和允許了自己當分手後,我原本的性格/人格被摧毀了,又再開始尋找一段新關係,重新建立一個新性格/人格,而讓自己繼續維持在需要被認同/支持的舊模式中,繼續活在愛中,支持自己和伴侶繼續被奴役在心智的幻像世界裡。
而沒有了解到當我原本的性格/人格被摧毀時,是一個機會點,讓我領悟到不用性格/人格的裝扮,我仍然存在這裡,我不只是我的性格/人格,那麼我是誰?

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到當我原本生活的世界崩毀時,我仍然在物質世界的這裡,我仍然呼吸、吃飯、睡覺、走路,物質世界仍然在這裡。
因此我領悟到原來我一直生活在幻像的世界中,而很少注意到一直在這裡的物質世界,而這裡才是生命的實相。

我承諾自己在和伴侶爭吵/衝突而體驗到負面能量時,我回到身體這裡呼吸,不被恐懼/憤怒的能量驅動而進行思考、想像、回憶、行動。
我了解到恐懼/憤怒/負面能量是心智意識系統裡的一部分,是我接受和允許它們存在的,透過我的注意和參與而賦予了它們力量和權力來控制我。而我可以透過寫作來了解它們如同了解我自己,然後指揮自己進行自我寬恕來解構/停止它們如同我自己的存在。

我承諾自己當我的性格/人格被挑戰或衝擊時,我停止想要抵抗、反擊的衝動/思考/行為,停止心智對話/暗聊,而是回到身體這裡呼吸,等待被激起的能量通過。並且透過寫作了解我被衝擊到的部分,對它們進行自我寬恕。

我承諾自己致力於了解並停止我賴以維生的性格/人格,也停止用愛的名義來支持別人的性格/人格,而是透過每一刻的呼吸、寫作、自我寬恕、自我修正來幫助自己一步一步的走出性格/人格的框框,還給生命自由,進而影響其他人。

我承諾自己當我原本的性格/人格被摧毀了後,不企圖為了重新建立自己的新性格/人格,而再投入/建立新關係,而是把握這個機會,去了解/覺察到我不只是我的性格/人格,我不需依賴性格/人格卻仍然存在這裡。