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接續上篇，在我的個人經驗中，冷漠通常是當我面對一個被我視為是權威的人物時，用來掩飾自己內在對權威的緊張、害怕、不滿、生氣的外衣。
在這個情況中可以看到必須有一個強勢者和一個弱勢者的二元關係存在，就像青少年時我媽媽和我的關係一樣。
所以，當我接受和允許了自己作為弱勢者存在時，我不但得活出弱勢者的角色 - 害怕強權/權威，當與強權/權威的意見不同時，我不敢表達自己，甚至相信不管我怎麼說或怎麼做都沒有用，於是只能敢怒不敢言，然後用沉默來壓抑自己的緊張、害怕、不滿、生氣。
同時，我也支持了另一個人去扮演那個強勢者的角色，讓他相信在那一刻自己是比較有力的、優越的、對的。
從這裡延伸來看一個社會現象 - 霸凌，強勢者不斷的折磨、威脅、騷擾、羞辱、欺侮弱勢者，而弱勢者就只敢保持沉默。
我們都不希望霸凌這種事件發生在自己的小孩子身上，但是卻沒注意到/了解到，當我們在日常生活中用權威控制、教育小孩子的時候，當我們在氣急敗壞告訴小孩子一定要怎麼做/不要怎麼做時，當我們強迫子女照著我們的期望去表現的時候，我們認為這樣是愛小孩子，我們認為這樣是在教小孩子什麼是對的，我們認為這樣是在教小孩什麼是愛，我們認為這樣是在教小孩怎麼保護自己，但其實我們無意識中已經慢慢的將強勢&弱勢的二元關係教導給小孩子，我們已經在無意識中慢慢的在培養/訓練小孩如何去霸凌別人或者被霸凌了。
因為我們透過身教告訴小孩子當在現實生活中和別人意見不同時，去和對方爭論對錯輸贏，爭得贏就成功了、就可以趾高氣昂了
保持沉默
，爭不贏就隱藏、壓抑自己真實的感受，
或者去迎合、奉承其他人，這樣才不會惹上麻煩。
然後無意識中教導小孩子接受這個世界中的不公平，如同用自己學到的冷漠去面對這個世界中的不公平，以免自己惹上麻煩，因為這個世界本來就是這個樣子。
所以我們也在無意識間將去霸凌/被霸凌的心智結構安裝進了小孩子的心智之中，同時，我們也在無意識中將這個世界建構成適合發生霸凌事件的平台。然後我們再擔心、害怕自己的創作品 - 自己的小孩子有一天被霸凌。
而我們沒有教導小孩子的是當在現實生活中和別人意見不同時，如何實際溝通的技巧，如何站在對方的立場上做考慮，如何將自己、對方、相關連的所有因素納入考慮，然後做出最雙方最好的決定。
也沒有教導小孩子當內在有情緒浮現時，該如何的去適當的處理它們，例如透過呼吸
讓
自己穩定下來，讓自己可以不被情緒控制，也不用壓抑情緒，然後自己可以主導自己的表達。
並且讓小孩子了解什麼是真的愛，如何去愛別人如同愛自己，如何將自己想收到給予其他人，如何和其他人/生物和諧的共同生活，讓霸凌這種事件不再發生。
因為其實這些作為大人的我們自己也不會、也做不到，而需要去學習然後做出改變的。
(接下來進行自我寬恕)
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