接續 Day 140 - 在家裡不自由，Day 141 - 在家裡不自由2，Day 142 - 在家裡不自由3
當我為姪子的表現感到擔心/恐懼或者被觸發任何情緒時，我停止並且回到呼吸。
我了解到我自認為在愛姪子，但這份愛是在教導他什麼是擔心/恐懼，和要怎麼避免擔心/恐懼，所以我給他的愛等於是給他擔心/恐懼，而不是支持生命。
我了解到我給出什麼就會回收什麼，當我給出擔心/恐懼，我也將回收擔心/恐懼的後果，所以我寬恕自己接受和允許了擔心/恐懼存在我之內並且成為我。
我了解到當我為姪子的表現感到擔心/恐懼時，我已經定義了什麼對姪子是好的/對的/正面的，什麼是壞的/錯的/負面的，而擔心/恐懼如果姪子沒有照著我的價值觀去表現，那麼他以後可能會活得不好。而其實是我在擔心/恐懼我不能成為我期望中理想的人，不能去過我期望中理想的生活，我在擔心/害怕我不能夠活得好，而我將我的恐懼與期望投射到了姪子身上。
我了解到姪子作為一個小孩子的表現，是在反映給我看我內在仍然接受和允許了些什麼，所以我可以利用和姪子互動時被觸發的情緒反映，回過頭來檢視我自己，而不是繼續將我所接受和允許了情緒/模式投射到姪子身上。
我承諾自己去覺察在和姪子的互動中，何時我不自主的將擔心/恐懼或者任何情緒/感覺投射到姪子身上，而每當這些情緒/感覺/想法浮現時，我停止並回到呼吸，作為自己的主導原則在呼吸中和姪子互動，支持姪子如同我穩定的在這裡表現自己。並且找時間寫作和自我寬恕，進行深入的了解並解構這些不自主的情緒能量和心智模式。
當我在做一件事情中途被打斷時，而觸發不爽/生氣/或任何情緒時，我停止並回到呼吸。
我了解到自己’在做一件事情時中途被打斷’會被觸發情緒反應，是因為我認為我的意志不能夠被貫徹/執行，我想做的事不能夠順利被完成，如同我作為心智意識系統的性格/模式無法順利的實體化到物質世界中，所以我是作為心智意識系統企圖透過不爽/生氣等情緒來達到實體化某些性格/模式到物質世界的目的。
我承諾自己作為自己的主導原則，當我做事被打斷時，我停止正在做的事情，在呼吸中回應被插入的事件，在呼吸中傾聽對方的表達並根據我的實際情況做回應，如果能處理我就馬上處理，不能的話就告知那個人說明自己的情況，或許晚一點再處理，過程中確保自己穩定沒有想法/情緒反應的介入。
接續 Day 140 - 在家裡不自由，Day 141 - 在家裡不自由2
我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到'想要離開這裡去做些什麼'是一種慾望，而這種慾望是從一開始我與這裡分離的時候，就產生了一種尋找自己的慾望，開始了無止盡尋找自己的旅程。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到當我存在慾望，表示我與這裡/自己是分離的，所以我開始無止盡的尋找自己，永遠對於這裡/自己不滿意而認為一定有什麼比這裡更好/更多/更棒/更重要，一直覺得哪裡不對勁/不夠好/不滿意，而沒有看到只要我接受和允許自己與這裡是分離的，那麼慾望是永恆的，尋找的旅程是永恆的，對自己/這裡不滿意是永恆的，分離、痛苦與恐懼也是永恆的。
我寬恕自己接受和允許了自己參與’我不滿意/不完整/不圓滿/不開心’、'有什麼地方不對勁/不夠好'這樣的感覺/想法，並且相信這些體驗是真的。
我寬恕自己接受和允許了自己進入心智中尋找自己，企圖從心智的那裡/過去/未來某個地方找到自己，而沒有了解到我已經在這裡了，我在身體中呼吸，所有人類/動物/大自然/這個世界就如同我與我一體平等的在這裡。
我寬恕自己接受和允許了自己被慾望驅動而想要與我分離的某樣東西/某種關係，例如：金錢、愛、房子，而使自己比我想要的對象還要渺小，讓這個對象可以控制/影響我，讓我在這個對像面前是無力的，而沒有了解到我與這個對象是一體平等的，不是分離的，沒有優劣之分。
我寬恕自己接受和允許了自己相信我必須透過一個過程/一段關係來使我圓滿，而想要/需要/渴望一個與我分離的對象來達到圓滿/來滿足我。
我寬恕自己接受和允許了自己賦予與我分離的對象重要性/特別性，認為他是有價值的，而想要去得到/追求/做/完成他，而錯過了最重要的 - 我/生命/整體/這裡。
我寬恕自己接受和允許了自己被慾望驅動而去動行，卻從來沒有去了解並質疑過我的慾望從哪裡來的？
我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到慾望作為一種能量，其來源是人類性高潮時的能量，人類性行為時所產生的性高潮能量會傳輸到集體意識空間中的慾望空間，而當我仍然作為心智意識系統而不自主的被慾望驅動時，我就是從慾望空間中接收其他人所產生的性能量傳輸進我的心智，然後產生我的慾望的。
而我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到這個慾望不是我，它的目的是要轉移我對自己/這裡的注意力。
我寬恕自己接受和允許了自己相信透過我想要/需要/渴望某樣東西，我就可以得到它，而沒有了解到此時這樣東西已經與我分離而不是我了，所以我也會失去它。
所以我寬恕自己接受和允許了自己沒有接受我自己。
接續 Day 140 - 在家裡不自由
我寬恕自己接受和允許了自己認為我能做我想做的事情就代表我是自由的。
我寬恕自己接受和允許了自己將’能做想做的事/心想事成’與自由連結在一起。
我寬恕自己接受和允許了自己想離開在這裡的情境去做某件事情，而沒有在這裡呼吸，與在這裡的情境一體平等，作為自己的主導原則/活著的話語來表達/體驗在這裡的情境如同自己。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到’對這裡不滿意、想離開這裡去做某件事’是心智意識系統的活動，而只要我接受和允許了自己被心智意識系統驅動/控制/影響，那麼我是沒有自由的。所以即使我能夠如願的做我想做的事/心想事成，其實我仍然失去了生命的自由。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到自由不能/不用爭取/獲得，而只能作為生命體驗自由。所以當我沒有在這裡呼吸，而對這裡不滿意並不斷的投入思考/想像/情緒/回憶，想要獲得某些比這裡更多/更好的體驗時，或者想離開這裡去做某件事情以體驗我所認為的自由時，那麼我已經不在這裡了，我迷失在心智意識系統之中，我已經遺失自由了。
我寬恕自己接受和允許了自己在做一件事情中途被打斷時，會覺得不爽而帶著情緒去回應別人，或者心不在焉的應付別人卻仍然繼續做我的事情。而沒有作為自己的主導原則，在呼吸中回應被插入的事件，在呼吸中傾聽對方的表達並根據我的實際情況做回應，如果能處理我就馬上處理，不能的話就告知那個人說明自己的情況，或許晚一點再處理，完全不需要想法/情緒反應的介入。
我寬恕自己接受和允許了自己將’在做一件事情時中途被打斷’與'不自由'連結在一起，因為我認為我的意志不能夠被貫徹/執行，我想做的事不能夠順利被完成，如同我作為心智意識系統的性格/模式無法順利的實體化到物質世界中。
我寬恕自己接受和允許了自己將'心智中的性格/模式能順利的實體化到物質世界'定義為自由。而沒有了解到心智/意識自由的代價，是犧牲我/生命/物質的自由，因為我已經屈從了心智意識系統的控制/影響，我只能照著心智意識系統給的指令如同想法/情緒反應/內在對話/信念去行動和體驗自己，而我失去了主導原則，遺忘了自己與全體生命一體平等的本質。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到我站在分裂的源頭作為心智意識系統體驗自由時，我的自由是建立在其他人的不自由上，因為心智意識系統所創造出來的世界，是優勝劣敗、適者生存、互相競爭的世界。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到只有當全體生命都體驗平等的自由時，自由才是真的存在。
我寬恕自己接受和允許了自己將’意志能夠被貫徹/執行’、’心智中的性格/模式能順利的實體化到物質世界’，與自由連結在一起。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到我想要做的事，通常我已經賦予了它們重要性，或者定義他們是有價值的/對的/好的/正面的，所以我想要去完成它們，但卻與它們分離了。
所以當姪子不讓我做想做的事，或者打斷我正在做的事情時，我已經認定了他這樣的行為是錯的/不好的/負面的，而對他錯的行為產生抗拒、受不了、生氣、不耐煩......等反應，並且相信我自己是不自由的。
接續：Day 74 - 重新定義字詞：陪伴
我會搬出去住是覺得在家裡很不自由，很大的原因是我認為自己忍受不了與爸爸相處，而另一個原因卻是我覺得自己忍受不了姪子，即使我非常的喜愛他，但是只要在家裡他就會牢牢的黏在我身邊，要我陪他玩東玩西的，造成我完全沒有辦法做我想做的事，這真的讓我覺得吃不消。
我寬恕自己接受和允許了自己賦予了姪子某種重要性/特別性，因此對他特別的喜愛，而喜愛他的同時也很容易將擔心/恐懼投射到他身上，所以這種既喜愛又擔心/恐懼的關係是建立在心智/意識中，而不是建立在一體平等的生命上。
我寬恕自己接受和允許了自己教育姪子什麼是擔心/恐懼，和要怎麼避免擔心/恐懼，然後認為這就是我對他的愛。而沒有了解到這種愛 = 恐懼。
我寬恕自己接受和允許了自己根據我所認為好的方式在教育/對待姪子，而對姪子的表現進行調整/禁止/壓抑或者鼓勵/讚賞，卻沒有了解到我這麼做的出發點雖名為愛，但實際上背後是恐懼，害怕姪子如果沒有學好/教育好以後會影響到他的人生體驗甚至生存。卻沒有了解到他作為小孩子是在表達生命，而我正根據我的價值觀在壓抑/扼殺生命，我的做法才是真正會造成他負面的人生體驗和影響到他的生存。
我寬恕自己接受和允許了自己擔心/害怕姪子未來像我一樣要體驗人生的種種痛苦/希望他過得好一點，卻沒有看到我是在害怕/排斥我過去和現在的生活中的種種痛苦體驗/希望自己過得好一點，而將我的恐懼與期望投射到了姪子身上。
我寬恕自己接受和允許了自己以姪子長時間的跟在我身旁/要求我跟在他身旁作為觸發點，觸發了我會覺得受不了/吃不消/不自由，進而轉變成為不耐煩/生氣的情緒。
我寬恕自己接受和允許了自己相信/認為是姪子佔據了我的時間，才會讓我感到受不了/吃不消/不自由/不耐煩/生氣，而沒有看到根源是我與自己/全體/這裡的分離，我認為一定有什麼比當下已經在這裡的更重要/更好/更多需要去追求/嘗試/達成的事情，而對於這裡存在的一切不滿意，不斷的想要去做些什麼，於是當我的時間被佔據無法讓我去做些什麼的時候，我便認為自己被困住了，而觸發並累積受不了/吃不消/不自由/不耐煩/生氣的能量。
我寬恕自己接受和允許了自己相信/認為某些事情是很重要的，例如：去看Desteni的教材、寫作與自我寬恕，而不斷的想去做/完成這些事情。卻沒有考慮到我現實的情境是陪伴姪子，所以這個時刻無法去從事那些我認為重要的事情，而當我因此不斷的參與’我想要去做某件事/我還沒有去做某件事’的想法，和感到’受不了/吃不消/不自由/不耐煩/生氣’時，我只是把自己困在這個心智模式中，而無法有效的處理/指導每一刻在這裡發生的情境。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到當我接受自己被困在某個心智模式中時，我早已失去自由，而外在的情境只是我失去自由的反映而以。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到由於我經常性的參與’對這裡不滿意’的性格/模式，使我經常性的與這裡是分離的，而不斷的跑到心智中的那裡/某些地方去，而拖延自己/整體回歸生命的進程。
我寬恕自己接受和允許了自己由於不滿意現狀/這裡，而不斷的參與過去的回憶或者對於未來的想像，所以即使我的身體在這裡，但注意力卻跑到過去/未來的某個時間點去了，形成了我與自己的身體是分離的，我與這裡是分離的，我與生命是分離的，自然我與自由也是分離的。
(待續)
接續 Day 139 - 父子關係 - 很多害怕
當我擔心/害怕爸爸或別人會認為我是錯時，當我害怕爸爸或別人對我的看法時，當我害怕爸爸或別人對我生氣時，我停止並回到呼吸。
我了解到我害怕犯錯的背後是害怕體驗到負面能量或者影響到我的生存。
我了解到我會因為害怕犯錯而在意/害怕爸爸或別人對我的看法，但其實我是根據自己的心智結構來翻譯/解讀別人會怎麼看待我，所以我是在意/害怕對自己的看法。
我了解到當我害怕犯錯時，我已經認定了什麼是錯/對的，並且相信我可能會因為犯錯而遭受到別人的懲罰或者破壞關係，而使自己體驗到負面能量。
而我現在了解到只要我允許害怕犯錯存在我內在，每當犯錯的恐懼被觸發時我就已經體驗到負面能量了，所以相信害怕犯錯可以避免負面能量體驗是自我矛盾的。
所以我了解到不主動表達自己或壓抑自己的表達是無法避免犯錯的，不去做決定或者避免做決定是無法避免犯錯的，因為我已經接受和允許了’害怕犯錯’的程式存在，我就是犯錯的根源，除非我停止它。
我承諾自己透過每次’害怕犯錯’被觸發的機會，去檢視我內在還接受和允許了什麼樣對錯的價值觀/心智結構和模式，並且在呼吸中穿越被觸發起的恐懼或者任何情緒能量，實際的超越/停止’害怕犯錯/害怕別人對我的看法/害怕別人對我生氣’的模式，支持自己更有效的活在物質世界，改變物質世界的體驗。
我承諾自己致力於將了解/領悟落實在生活中，真正實際的活出來，不然這些了解/領悟仍然只是一堆知識和訊息，仍然與我是分離的，而我/我的生活/我的關係/我的世界仍然無法改變。
接續 Day 138 - 父子關係 - 衝突
害怕與人發生衝突、害怕犯錯、害怕別人對我生氣、害怕別人對我的看法，這些害怕之前就已經做過大量的自我寬恕了，但是這次回到家和爸爸相處時，這些模式仍然全部都跑出來，真的根深蒂固阿。
我寬恕自己接受和允許了自己根據記憶/從小到大的經驗和我所發展出的性格/人格，根深蒂固的擔心/害怕爸爸認為我是錯的，並且擴大為擔心/害怕別人認為我是錯的。在這個模式中我試圖著根據爸爸/別人對我的看法/眼光來看待我自己，並且去調整我的想法/價值觀/行為來向爸爸/別人的校準，以確保我不會因為犯錯而體驗到負面能量或者影響到我的生存。
我寬恕自己接受和允許了自己在意/害怕爸爸對我的看法，並且擴大為在意/害怕別人對我的看法，而其實我是根據自己的心智結構來翻譯別人會怎麼看待我，所以我是在意/害怕對自己的看法。
我寬恕自己接受和允許了自己根據記憶、外在的知識/訊息、別人的價值觀，而形成了什麼是對的、什麼是錯的觀念/定義/認知，並且將這些觀念/定義/認知拿來捍衛/發展自己的性格/人格。
我寬恕自己接受和允許了自己相信害怕犯錯可以避免犯錯，而沒有看到由於我接受和允許了對於犯錯的恐懼而不斷的創造出'害怕犯錯/犯錯的情境/指責我犯錯的人'這些後果來讓我體驗。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到當我害怕犯錯時，我已經認定了什麼是錯的，並且相信我可能會因為犯錯而遭受到別人的懲罰或者破壞關係，而使自己體驗到負面能量。卻沒有覺察到當我允許害怕犯錯存在我內在時，每當犯錯的恐懼被觸發時我就已經體驗到負面能量了，所以相信害怕犯錯可以避免負面能量體驗是自我矛盾的。
我寬恕自己接受和允許了自己由於害怕犯錯，而傾向不主動表達自己或壓抑表達來避免犯錯的發生，在這個模式中我形成了自己不擅於表達的信念，對表達充滿了無力感和挫折感。
我寬恕自己接受和允許了自己由於害怕犯錯，而不去做決定或者避免做決定，有時候還自認為這是隨和，例如：與朋友要去吃飯時，對方問我想吃什麼，我會不自主的回答’都可以’。
我寬恕自己接受和允許了自己擔心/害怕因為犯錯而使爸爸對我生氣，並且擴大為擔心/害怕因為犯錯而使別人對我生氣，如同害怕體驗負面能量。
我寬恕自己接受和允許了自己擔心/害怕別人(媽媽)向爸爸告我的狀，讓爸爸認為我哪裡做錯了而對我生氣。
我寬恕自己接受和允許了自己即使領悟到了一個人會生氣是因為他接受和允許了生氣存在他裡面，其實他是在對自己生氣，而我只是他的一面鏡子告訴他裡面存在著什麼。卻沒有將這個領悟帶到生活中去看到爸爸是在對自己生氣，而還習慣性的認為爸爸是在對我生氣。
我寬恕自己接受和允許了自己即使了解到是我接受和允許了生氣存在，所以在我的世界中便會出現生氣的後果，卻沒在我認為爸爸/別人對我生氣的那一刻去看到他只是我的一面鏡子向我揭露著內在接受和允許了什麼，所以我不需要去害怕這個情境，而是回頭過來呼吸並停止內在反應，看看我的內在發生了什麼事。
與家庭的關係，尤其是與爸爸的關係非常大的影響到我在這個世界的體驗、我與世界的關係。最近因為要照護開刀的爸爸而搬回家住一陣子，每天很大量的’家庭業力’在發生讓我體驗，趁這個機會好好的面對並做個清理。
我寬恕自己接受和允許了自己根深蒂固的擔心/害怕和爸爸起衝突，並且擴大為擔心/害怕和別人起衝突。而我現在了解到外在的衝突是在向我顯示內在衝突的存在，所以我是在害怕自己的內在衝突，如同我在害怕自己。
我寬恕自己接受和允許了自己將和爸爸起衝突、和別人起衝突、自己的內在衝突，與害怕連結在一起，所以我寬恕自己接受和允許了自己害怕害怕本身。
我寬恕自己接受和允許了自己根據以前和爸爸起衝突的記憶，而認為起衝突彼此都會很生氣/很受傷，然後造成冷戰/隔閡，而這種體驗很難受，所以我企圖透過避免衝突，來避免再次體驗這樣的情況。
我寬恕自己接受和允許了自己企圖透過避免外在衝突，來避免負面能量體驗，卻沒有看到我無法免除內在衝突，所以仍然得體驗負面能量，除非我為自己的體驗負起責任而站起來停止內在衝突，並指導我自己的體驗向一體平等/對全體生命最好的原則校準。
我寬恕自己接受和允許了自己擔心/害怕如果表達跟爸爸不同的意見會造成與爸爸的衝突，而沒有看到我已經認為什麼是對的，什麼是錯的，並執著於我的價值觀是對的而爸爸的價值觀是錯的。而對與錯是同時存在的二極性，當我允許了對的，錯的同時就存在，所以這兩者都是我自己，那麼我與爸爸因為意見不同而形成的衝突，其實是我內在對與錯的衝突的反映。
我寬恕自己接受和允許了自己將’表達與爸爸不同的意見’與’和爸爸衝突’與'擔心/害怕'連結在一起。
我寬恕自己接受和允許了自己害怕因為表達自己的意見而與爸爸/別人發生衝突，所以企圖壓抑自己的表達/迴避直接的溝通/保持距離來避免可能的衝突發生，而沒有看到我所維持的表面和平其背後是恐懼。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到表達自己是很正常的事情，表達與別人不同的意見也是很正常的事情，而這之中並不需要情緒/能量參與在其中，我可以作為主導原則表達自己，當我觀察到表達的後果我並不喜歡的話，那麼我可以修正自己的表達向一體平等/對全體最大獲益校準。
當擔心/害怕和爸爸或別人起衝突時，我停止並回到呼吸。
我了解到當我害怕與一個外在對象起衝突時，我其實是把自己內在的衝突投射到他身上，所以我擔心/害怕與他起衝突，其實是在擔心/害怕/逃避面對我的內在衝突。
我了解到當我用壓抑/迴避溝通/保持距離的方式來避免衝突的發生時，我與自己的本質保持著距離，我其實是在壓抑/迴避去面對內在的恐懼卻期盼著世界和平，然而我現在了解到外在的世界是我內在世界的反映。
我了解到我一直擔心/害怕因為和別人的意見不同而發生衝突，而這其中我必定認為我的意見是對的，別人也認為他的意見是對的，但都認為對方的意見是錯的，而我現在了解到與別人意見不同而發生的衝突，是我自己內在對與錯的衝突的反映，所以我有能力和責任來停止/改變自己的體驗。
我了解到我過去相信/認為避免與別人發生衝突就可以避免我不想體驗的負面能量，卻沒有自我誠實的看到當我內在存在衝突時，我仍然得體驗負面能量，除非我為自己的體驗負起責任而站起來停止內在衝突，並指導我自己的體驗向一體平等/對全體生命最好的原則校準。
我現在了解到表達自己是很正常的事情，表達與別人不同的意見也是很正常的事情，而這之中並不需要情緒/能量參與在其中，我可以作為主導原則誠實/詳細的表達自己，當我觀察到表達的後果我並不喜歡的話，那麼我可以修正自己的表達向一體平等/對全體最大獲益校準。
我承諾自己不被情緒驅動而壓抑自己的表達/迴避直接的溝通/和對方保持距離，而是確保自己在呼吸中，我是穩定的，然後作為主導原則去直接/誠實/清楚的表達自己/和對方溝通，並且觀察溝通的後果，繼續透過寫作、自我寬恕、自我修正來向一體平等/對全體最大獲益校準。
