Day 130 - 我不要跟父母一樣4

接續
Day 127 - 我不要跟父母一樣
Day 128 - 我不要跟父母一樣2
Day 129 - 我不要跟父母一樣3


當我和姪子/父母/其他人相處中，如果因為對方的表現不如我的期望，而我想對他們生氣/抱怨時，我停止並回到呼吸。
我了解到當我在發洩情緒時，我是在逃避面對/走過在這裡發生的事情，指責是別人造成我發怒的而沒有站起來負起自己的責任，去了解到我為什麼接受/允許/創造這樣的情況存在，既然這個情況不是我想體驗的，那麼我就作為指導原則來指揮自己停止/改變它，並且實際觀察/走過我修正的後果，直到我對同樣的情況不再有反應，直到在這裡發生的一切是我想體驗的為止。
我承諾自己致力於不被生氣/情緒驅動而去進行思考/回憶/想像/參與更多的情緒/行動，而抱怨/指責別人或者對別人發怒/發洩情緒，而是作為主導原則指揮自己在呼吸中表達/溝通，如果不確定是否還有能量反應或無法停止能量反應的話，那麼我停止表達或溝通而只是回到呼吸等待能量通過。

如果我已經對別人發怒/發洩情緒了，而感到愧疚/後悔或其他情緒的話，我停止並回到呼吸。
我了解到當我仍然無法作為主導原則停止一個舊模式時，其中可能還有隱藏沒看到的心智結構，或者我仍然沒有下定決心穿越這個舊模式。
我了解到當我對自己的行為感到愧疚/後悔而想自責時，我已經相信自己是錯的了，並且想要懲罰自己的錯，或者想要為自己的錯贖罪，這樣會讓我好過一點，但這樣子的愧疚/後悔/自責仍是心智模式的一部分，參與這些情緒/行為仍然是在支持/延續/沉溺於心智意識系統，所以唯有站起來停止愧疚/後悔/自責才能實際的停止這個心智模式。
我承諾自己停止自我評判/自責，停止讓自己深陷/延續在心智能量/模式之中。並且透過寫作去了解我還接受、允許、隱藏了什麼樣的心智結構讓我無法作為主導原則指揮自己的表達，而被想法/情緒驅動我去表達，並對我所看見的模式/結構進行寬恕。
我承諾自己致力於實踐寬恕後的自我修正，這是一個對自己誠實負責的進程，而我每一次的妥協將會拖延自己的進程時間。

我承諾自己當面臨實體化在物質世界的後果，而有’我不知道怎麼改變/我沒有辦法改變’的想法，或者體驗到無力感/挫折感時，我回到呼吸，不繼續投入想法/情緒之中，而繼續創造/實體化相同的後果。
我了解到想法/情緒必須要我去參與/賦予力量，才能夠影響/控制我，才能夠創造後果，所以我停止參與思考/情緒而僅僅用呼吸代替，並透過自我寬恕解構思考/情緒的結構，那麼我也正在創造一體平等的生命的後果。

我承諾自己實踐給出我想收到的，既然我希望回歸/成為生命，那麼我致力於每一刻與物質世界這裡校準，每一刻在身體呼吸，每一刻給予這個世界一個生命的呼吸而不是一個想法/情緒，支持自己回歸生命，並且準備好環境給下一代/以後的小孩子 - 平等金錢系統，可以傳承小孩子們生命而非虐待生命的系統。

Day 129 - 我不要跟父母一樣3

接續
Day 127 - 我不要跟父母一樣
Day 128 - 我不要跟父母一樣2


當我不自主的排斥/反抗/怨恨父母時，我停止並且回到呼吸。

我了解到雖然我不希望像父母一樣，但是由於我一出生就傳承了父母的無意識/潛意識心智，並根據這些建構起了我的性格/人格，所以雖然我刻意發展出與父母相反的性格，但是本質上所接受和允許的恐懼/情緒反應/行為模式/程式系統是一樣的。

我了解到如果我不希望像父母一樣，那麼我必須要透過自我寬恕來停止所有本質上和父母共同接受和允許的恐懼/情緒反應/行為模式/程式系統。

我了解到父母是我的一面鏡子，如實的反映了我內在接受和允許了什麼東西，所以我反抗父母其實是在反抗我自己，在支持自己與自己分裂。當我認為父母的觀念/表達方式是錯的而我的才是對的時，這裡已經反映出我的內在有對錯的分裂存在了，而我可以透過自我寬恕停止/解構這個分裂。

我了解到越與父母對立就越給父母力量，就越支持父母的表現，而我就與自己更分離了。

我了解到我與自己的分離，支持了我與父母的分離/對立，並支持了這個世界中的分離/對立，所以我不只對我的體驗有責任，這個世界中發生的每一個體驗都如同我，我都有責任去停止/改變。

我承諾自己致力於作為自己的主導原則透過寫作、自我寬恕來停止我的無力感/挫折感/負面體驗，並且對於我寬恕過的部分進行自我修正，確保不再重蹈覆轍，又重新參與/建構舊模式。

我承諾自己致力於負起改變自己體驗的責任，而不是透過指責別人造成了我的負面體驗，對別人發怒，來希望別人改變/為我的體驗負起責任。

Day 128 - 我不要跟父母一樣2

接續 Day 127 - 我不要跟父母一樣 


我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到當我對姪子發怒時，其實我對他'無理取腦'一點辦法也沒有，面對姪子的表現我是無力指導的，所以我才用暴怒/發洩情緒的方式來企圖達成我的目的 - 讓他安靜下來。
我寬恕自己接受和允許了自己認為姪子無理取鬧，因為他沒有照著我的期望去表現，所以我認為他是無理的/是錯的，而對他生氣。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到當我對姪子發怒時，其實是我對自己的體驗不滿意，但我相信自己不知道怎麼改變/沒辦法改變，如同我相信自己沒辦法不受心智意識系統的控制/奴役，所以企圖用生氣/發怒的方式來改變我的體驗/改變現狀，但即使如此我還是在心智意識系統的控制/奴役之中，仍然受到想法/能量的驅動。

我寬恕自己接受和允許了自己相信’我不知道怎麼改變/沒有辦法改變’的想法，並且體驗到無力感/挫折感，而沒有在想法/能量浮現時，立即回到身體呼吸，回到當下這裡，停止參與想法和情緒，等到情緒通過後再對剛剛的想法/情緒/記憶/內在對話進行自我寬恕，實際的負起責任改變自己的體驗/改變世界如同我的體驗。

我寬恕自己接受和允許了自己在對姪子暴怒/發洩情緒之後，看到了姪子驚嚇大哭和尿褲子的反應，感到愧疚/自責，批判自己不應該像爸爸這樣子把脾氣發洩到小孩子身上/小孩子是無辜的。
而不是立即停止並回到呼吸，等待情緒通過，並且進行自我寬恕。
我寬恕自己接受和允許了自己沒看到’生氣 -> 向別人發怒 -> 看到對方的反應而感到後悔 -> 愧疚/自責’是一整套心智模式，而我接受和允許了這個模式控制/影響/支配我，並且透過身教傳承給姪子學習。

我寬恕自己接受和允許了自己被程式化成為我的性格/人格，並且相信這些就是我。

我寬恕自己接受和允許了自己相信我是心智意識系統，而系統只能表現以前學過的的程式，所以我作為系統也只能表現出從父母那傳承/學習的程式而已，無法自由的/沒有限制的表達自己。

我寬恕自己接受和允許了自己作為父母傳承/教育小孩子成為心智意識系統，而不是站起來負起責任，了解並停止在這裡存在/發生的一切分裂，了解並停止心智意識系統，支持自己作為一體平等的生命並且傳承/教育小孩子成為生命。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到父母作為心智意識系統傳承系統給子女，這個世界世世代代就是這樣延續/演化而來的，而人類還沒有真正的作為生命活在地球上過。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到心智意識系統必須要依靠生命才能夠生存，就像心智意識系統必須要依附在物質身體上，擷取身體的資源轉化成能量才能維持自己的生存；如同世界金錢系統必須要依附在動物/大自然/人類/地球上，飼養/宰殺動物、砍筏樹林、壓榨人力勞工轉換成為金錢/能量，才能讓世界金錢系統/心智意識系統運作和生存。

Day 127 - 我不要跟父母一樣

由於從小被爸爸權威的管教，被打罵是每天在發生的事，在成長的過程中我不只一次的對自己或對別人說：'以後長大我一定不要像爸爸一樣，脾氣那麼壞，動不動就生氣，這樣跟他一起相處的人太痛苦了'。
而發展出與爸爸表達方式相反的性格，盡量壓抑著脾氣，避免與別人發生衝突，做個好好先生。
有一天我在帶兩歲多的姪子時，那時候我心情不好，而姪子也在’無理取鬧’，於是我一直壓抑的情緒終於受不了爆發出來發洩到姪子身上，對他大聲的怒吼，造成他極大的驚恐而大哭並且嚇出尿來。
對於這個件事的發生我馬上就後悔了，而不斷的愧疚/自責，我竟然做跟爸爸一樣的反應/舉動在傷害小孩子。
當然在學會了自我寬恕後，我也寬恕了這個記憶，並且去了解/解構關於生氣的心智結構，現在仍然持續進行中。


我寬恕自己接受和允許了自己由於從小到大在家裡父母帶給我不開心/不自由/痛苦的體驗，而對父母產生排斥/反抗/怨恨，認為父母的觀念/表達方式是錯的。

我寬恕自己接受和允許了自己定義父母對待我的方式是錯的/不好的/負面的，而採取與父母相反的觀念/表達方式來建構我的性格，並且認為我所建構的性格是對的/好的/正面的。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到父母是我的一面鏡子，如實的反映了我內在接受和允許了什麼東西，所以我反抗父母其實是在反抗我自己，在支持自己與自己分裂。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到小孩是我的一面鏡子，如實的反映了我內在接受和允許了什麼東西，所以當我在對小孩子發怒時，其實我是在對自己發怒，與小孩子無關，因為是我接受和允許憤怒存在的。

我寬恕自己接受和允許了自己與父母是對立的，而沒有了解到我站在某一個立場與父母的立場對立時，越對立就越給父母力量，就越支持父母的表現。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到與父母的對立反映了我內在的分裂，所以越與父母對立，我就越與自己分離。
我寬恕自己接受和允許了自己沒看到我與自己的分離，支持了我與父母的分離/對立，支持了這個世界中的分離/對立。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到我傳承了父母的無意識/潛意識心智，並以父母的無意識/潛意識心智為基礎，透過從小觀察父母/其他人的表現，而建構起我現在的性格/人格，所以雖然我與父母的性格是相反的，但是本質上所接受和允許的恐懼/情緒反應/行為模式/程式系統是一樣的。
我寬恕自己接受和允許了自己討厭/排斥爸爸脾氣壞，所以我選擇做個好脾氣的人，但是我卻和爸爸一樣在不順心時/對姪子的表現無能為力時，就用暴怒/發洩情緒的方式在對待姪子。

我寬恕自己接受和允許了自己怪罪姪子無理取鬧而將壓抑的情緒發洩到姪子身上，而沒有了解到當我在發洩情緒時，我是在逃避面對/走過在這裡發生的事情，指責是姪子造成我發怒的，而沒有站起來負起自己的責任，去了解到我為什麼接受和允許這樣的情況存在，既然這個情況不是我想體驗的，那麼我就作為指導原則來指揮自己停止/改變它，並且實際觀察/走過我修正的後果，直到我對同樣的情況不再有反應，直到在這裡發生的一切是我想體驗的為止。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到如果我想體驗到什麼，那麼我就必須給出同樣的東西，所以如果我想要作為生命體驗/表達生命，那麼我就給予生命，直到我/其他人如同我全都成為生命為止。
我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到即使我給予別人正面能量/想法，或許我會因此暫時接收正面能量，但是由於能量/想法是屬於心智意識系統的，所以我仍然是在支持心智意識系統，我仍然給出恐懼/分裂，所以我終究得體驗/面對恐懼/分裂的後果，直到我站起來停止分裂/恐懼/能量/想法，並且與一體平等/對全體生命最好的原則校準，直到將一體平等/對全體生命最好的實體化在物質世界為止。

(待續)

Day 126 - 路上看美女2

接續 Day 125 - 路上看美女

當我走在路上又不自主的/自動的’尋找美女’來看時，我停止並回到身體呼吸。
我了解到當我不自主的/自動的在進行某些行為時，我正作為心智意識系統在行動，而不是我在呼吸中在這裡作為主導原則指揮自己的行動。
我知道我想透過看美女來獲得一些賞心悅目/興奮/美好的感覺，如同想要獲得正面能量體驗。而不管我有沒有獲得好的感覺，我都已經失去了自己的主導原則，而是去自動化的執行’尋找/觀看美女’的程式。
我承諾自己在路上行走時，致力於每一刻在身體呼吸，臨在於我的身體/周圍環境，確保我在這裡作為自己的主導原則行走，確保是我在走每一步的。

當我覺察到我已經尋找/欣賞美女，並且體驗到賞心悅目/興奮/美好的感覺，或者沒有什麼感覺時，我停止並回到身體呼吸。
我了解到這些藉由看美女而獲得/體驗到的美好感覺，不是憑空而來的，而是心智意識系統從身體擷取/轉化而來的，所以我在執行’尋找/觀看美女’的程式時，我也正在傷害自己的身體。
我了解到雖然有時候看美女並沒有因此體驗到什麼好的感覺，但其實我是被心智能量驅動而去進行’尋找並且欣賞美女’的動作，我是被中性能量驅動，而這個’尋找並且欣賞美女’的模式已經變成我本質的一部分了，就像空氣一般的存在。
我承諾自己透過寫作去了解我為什麼仍然允許自己自動化執行’尋找並且欣賞美女’的動作，並且對所覺察到的想法/記憶/能量/圖像/字語進行自我寬恕，讓欣賞美女不再是個自動化/程式化的動作，而是欣賞別人如同我在這裡的表現。
我承諾自己致力於每一刻在身體呼吸，去覺察每當我有想法/能量反應時身體的感受。

當我想要漂亮些，或者害怕變醜時，我停止並回到身體呼吸。
我了解到美&醜只是我接受和允許了思想/定義/記憶/能量/圖像/字語而不是生命。
我了解到當我想漂亮些時，我是想要吸引眾人的目光，獲得別人的注意/關注，如同這樣就能獲得正面能量體驗/更容易生存。
當我害怕變醜時，我是在害怕不被別人注意，如同害怕沒有競爭能力，如同害怕負面能量體驗，如同害怕不能生存，如同害怕死亡。
而這些機制是同時存在的。
我了解到由於我接受和允許一切的美&醜存在我之內並且反映到這個世界上，一切的美&醜其實都是我，所以我害怕變醜，其實是在害怕我自己。
我了解到我對於美&醜的認知/想法/態度/反應，會影響周圍的人，支持這個世界仍然維持在二元分離的審美觀下，支持生命繼續受迫害/壓抑。
我承諾自己透過寫作、自我寬恕、自我修正，來了解並停止對於漂亮的渴望/變醜的恐懼，支持自己/別人如同自己回歸生命之美。

Day 125 - 路上看美女

和一般人一樣，從小到大我就會喜歡/欣賞/注意漂亮的人。記得國小一年級時，我就會有意識的區分一個人美或醜，那時候就知道班上有幾個比較漂亮的女生，不過只是單純的區分美醜，而不太有什麼興奮或開心的能量反應。
隨著年紀增長，對於看美女的能量反應就大了許多，走在馬路上會自動的尋找’漂亮的/好看的’人看，當然只敢偷偷的/不讓對方知道的看。有時候看到某些美女，真的會有賞心悅目/興奮的感覺，有時候其實沒有顯著能量反應，只是忍不住/自動的去做看美女的動作而已，如同這個機制已經成為我的本質了。



我寬恕自己接受和允許了自己根據由父母傳承的無意識心智/潛意識心智、世界/社會/父母/同儕的價值觀、我的生活經驗，而形成了我對美&醜的認知和對美&醜的反應模式。

我寬恕自己接受和允許了自己將美與正面的/好的/優越的連結在一起，將醜與負面的/不好的/自卑的連結在一起。

我寬恕自己接受和允許了自己認為美的人可以吸引眾人的目光，獲得別人的注意/關注，如同獲得正面能量體驗。

我寬恕自己接受和允許了自己相信美的人是比較有競爭力的/優勢的。

我寬恕自己接受和允許了自己想要/希望變得更美，如同變得更有吸引力，如同變的更容易獲得正面能量，如同更容易勝利，如同更容易生存。

我寬恕自己接受和允許了自己根據我身體的圖像來定義自己，害怕我變醜，如同害怕不被別人注意，如同害怕沒有競爭能力，如同害怕負面能量體驗，如同害怕不能生存，如同害怕死亡。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到一切的美&醜都存在我之內並且反映到這個世界上，一切的美&醜都是我，所以我害怕變醜，其實是在害怕我自己。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到我對於美&醜的認知/想法/態度/反應，會影響周圍的人，支持這個世界仍然維持在二元分離的審美觀下，支持生命繼續受迫害/壓抑 - 例如：動物的皮草是美的、植物園藝要修剪成特定的型狀是美的、瘦子是美的、......。

我寬恕自己接受和允許了自己走在路上時，會不自主的/自動的尋找相貌姣好/身材好/衣著清涼的女生看，而這個'尋找美女’已經變成了一個自動化的機制，在其中我沒有任何的主導原則，我不在這裡。

我寬恕自己接受和允許了自己根據心智中對美女的定義，立即/快速的區分她美不美/吸不吸引我，而這整個過程/背後的運作機制我一點覺察也沒有，如同這個機制已經成為了我本質的一部分了。

我寬恕自己接受和允許了自己在看到一個吸引我的女性的身體圖像後，會忍不住/自動的看看她的長相，來進一步確認/評判她是否符合我心目中美女的標準。

我寬恕自己接受和允許了自己(希望)藉由看美女來獲得賞心悅目/興奮/美好的感覺如同正面能量體驗，彷彿多看一眼我就能多得到/賺到一些好的感覺，而沒有領悟到這種一下子就消逝的正面能量，是在餵養心智意識系統的，同時我也沒覺察到這些好的感覺/能量是如何的從身體擷取/轉化而來的。

我寬恕自己接受和允許了自己想看美女，卻只敢偷偷的看，不敢讓對方知道我在看她，以免造成尷尬或被認為色狼，如同體驗到負面能量。
我寬恕自己接受和允許了自己內在的表現和外在的表現是分離的/不一致的。

我寬恕自己接受和允許了自己走在路上時，會根據我對美醜的標準/定義/喜好，自動的分析/評判路人外表圖像的美醜，而沒有在呼吸中走路，沒有與路人如同我一體平等。
我寬恕自己接受和允許了自己根據與我分離的身體圖像來定義一個人，而沒有了解到我與這個人是一體平等的生命。

(待續)

Day 124 - 說謝謝

我平常和別人互動時/email回信時，常常會習慣性的說謝謝，似乎不說就會覺得怪怪的。
跟別人說‘謝謝’對我而言是一個自動化執行的模式，因為從小父母/學校/社會/宗教就是這樣教導的。

例如現在家中，當大人給姪子東西或者幫他做一件事時，大人會教他就要說’謝謝’，這樣才是有禮貌的好小孩。有時候我帶姪子時，在我認為是單純的在互動過程中，他沒有照著’有禮貌的模式’說謝謝，我也認為他沒有必要說謝謝，但被我爸爸看見時，我會因此被爸爸要求必須要教導小孩子有禮貌。

有一次姪子跟一群小朋友在玩時，被其他小孩’命令’去拿一個玩具過來，姪子立即回應：’好~謝謝’，這個謝謝並不代表真的感謝或者有任何的意義，而只是一個自動化的反應。
這種被教育成的'有禮貌性格'，說謝謝已經變成了一種制式化的反應模式，可以符合社會的禮貌規範，讓我們可以在社會的價值觀中生存，而不是生命作為活著的字語在表達自己的感謝。




我寬恕自己接受和允許了自己被教育成要把’請/謝謝/對不起’這類的字語掛在嘴邊，因為這樣子就是有禮貌，就可以被社會接受，可以在社會生存。

我寬恕自己接受和允許了自己根據父母/學校/社會/宗教的教導，和觀察別人的表達/自己的記憶/經驗，而形成了’有禮貌的性格'，相信有禮貌是好的/對的/正面的。

我寬恕自己接受和允許了自己將謝謝與好的/對的/正面的連結在一起。

我寬恕自己接受和允許了自己為了被別人接受，為了在社會生存，而選擇作一個有禮貌的人，常把謝謝掛在嘴邊。

我寬恕自己接受和允許了自己為了在和別人的互動中體驗正面能量，而選擇作一個有禮貌的人，常把謝謝掛在嘴邊。

我寬恕自己接受和允許了自己將說謝謝作為操控別人來滿足我正面能量體驗/確保個人利益或生存的手段，而不是真正的感激別人如同我自己。

我寬恕自己接受和允許了自己認為跟別人說謝謝是必要的/理所當然的，如果不說就會覺得怪怪的，有一股不得不說的動力。

我寬恕自己接受和允許了自己根據有禮貌的性格來定義自己，而害怕失去這個自我定義，如同害怕死亡。
我寬恕自己接受和允許了自己將失去有禮貌性的性格與恐懼連結在一起，所以我寬恕自己接受和允許了自己恐懼恐懼本身。

我寬恕自己接受和允許了自己將跟別人說謝謝成為一種自動化/程式化的模式，每當我透好有禮貌的性格向別人說謝謝時，我已經失去了指導原則/自主權，而屈從於性格/心智意識系統的指揮。

我寬恕自己接受和允許了自己擔心/害怕如果我不說謝謝如同沒有禮貌，別人會給予我負面的評價/回應，而使我體驗到負面能量或者影響到我的生存。所以我寬恕自己接受和允許自己害怕體驗到負面能量/害怕不能生存。
我寬恕自己接受和允許了自己害怕別人對我的看法，害怕我不能符合別人/社會的價值觀，而造成我體驗到負面能量或影響到我的生存。
我寬恕自己接受和允許了自己將不說謝謝/沒有禮貌/別人對我的看法/不能符合別人或社會的價值觀/負面能量/不能生存，與恐懼連結在一起。所以我寬恕自己接受和允許了自己恐懼恐懼本身。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有覺察到每當我在說謝謝時，背後的動力是恐懼 - 害怕體驗到負面能量/害怕不能生存如同害怕死亡，而不是我作為活著的字語在表達對別人如同自己的感謝。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到我認為所謂有禮貌的行為，其實背後隱藏的是恐懼，我與別人是分離的，我害怕被別人傷害，所以我透過說謝謝可以保護我自己。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到我在說謝謝時，是在謝謝別人支持我作為心智意識系統，而不是謝謝別人支持我作為一體平等的生命。

我承諾自己去覺察在和別人互動/寫email的過程中，我如果想要執行有禮貌的性格而說謝謝時，我停止，回到身體呼吸，並且作為自己的主導原則運用常識來看看我此時需不需要說謝謝。

我承諾自己停止利用說謝謝來操控別人來滿足我正面能量體驗，或者保護自己避免別人造成的負面能量體驗。

我承諾自己如果已經習慣的執行有禮貌的性格而向別人說謝謝時，我去了解自己除了想要正面能量體驗/確保自己的利益或生存，或害怕負面能量體驗/害怕不能生存之外，是否還有隱藏的心智結構/能量，並且進行自我寬恕。

我承諾自己致力於將說謝謝作為表達自己對別人如同自己支持一體平等的生命/對全體生命最好的表達，而不是謝謝別人支持我/我們維持在社會價值觀之中，作為心智意識系統的表達。