生活收入保証: 基本收入補助可以治療世界上各種犯罪

轉載自: http://basicincomechinese.blogspot.com/2013/10/day-234.html

(翻譯: Fred)
http://economistjourneytolife.blogspot.tw/2013/06/day-234-basic-income-to-cure-world-of.html

其中一點被用來反對建立基本收入補助, 以確保每個人都能夠支援/養活自己的反駁 - 就是因為一個人什麼也不需要做就能夠得到奬勵/回報/薪金, 不需要盡力去為自己創造一個更好的人生 - 就這樣 - 暗示, 我們在奬勵懶惰.

顥然的這種反駁並沒有考慮過我們現時所身處的現實, 身處的經濟系統 - 當, 激勵(motivation)和迫發一個人的極限 '也不能夠逹至求生的目的' (not enough to make it), 更不用說為自己和為家庭活出有尊嚴的人生. 以上這些都是從現時的經濟狀況, 已經到了這樣的地步 - 不管一個人輸出最大推動和決心, 一個人也不能幸免處於貧窮和剝奪/免職的命運, 因為(系統裏)根本沒有足夠的工作崗位給所有人來賺取薪金. 或, 一個人可以修讀另一個學位迎合另一個新的市塲需要 - 但這同時暗示你需要有一定數量的收入來支持你修讀學位. 一個人同時不能夠開展個人的小生意, 因為這同時需要本金.

所以 - 還剩下什麼出路? 當我們鼓勵一個沒有辨法支持自己的人, 而對他們說你只能夠靠自己, 你自己想辨法求生吧, 這實際是什麼意思? 嗯 - 事實基本上我們在提倡你們應該去犯罪謀生. 這是唯一的出路. 而當經濟一年比一年差時, 縮減越來越少的工作崗位, 更多人會投身幫會/犯罪活動 - 當犯罪活動上升後, 經濟將會更進一步轉壞, 因為沒有人願意投資在一個沒有法律的國家, 因為從一個法律的角度來看, 投資者的投資/資金/利益將得不到法律的保障.





不 - 激勵絶對不足夠令一個人活在有尊嚴的人生. 但肯定有一樣東西 - 而且一個人如果能夠擁有 - 一整個機會大觀園就會展現在他面前. 而這一樣東西就是 "金錢". 我們只需要有金錢就能夠養活自己. 只需要有金錢就能夠有温暖的衣服. 只需要有金錢就能夠進修. 丟臉與尊嚴生活的分別就取決於金錢.

資本主義是一個激勵/奬勵的系統, 而設立一個基本收入補助計劃為所有找不到工作的人補助 - 這會是打擊犯罪的最完美方法 - 或者可以說, 是不再提倡人們去犯罪謀生. 因為我們可以輕輕鬆鬆地對一無所有的人說: 你們必須努力改善自己的生活 - 但如果我們與他們身份對調 - 在完全得不到系統的支援下, 要不只供養自己, 還要供養自己的整個家庭 - 你會怎樣做? 你會坐在家裏眼白白看着你的一家受苦/捱餓, 抑或你會幹盡你所能幹的一切 - 即使這代表你需要搶偷騙, 或與罪犯/一些不正當的人而被牽連入從未想過自己會被牽涉的勾當? - 但你有其他的選擇嗎? 你有一家幾口需要糊口, 每月所有帳單和屋租要支付. 你甚至怎麼能叫這些人做罪犯? 例如不應該把那些守法但卻不肯負起自我責任, 並且置身邊的窮人死活於不顧的人們做罪犯嗎? 然後 - 當我們容許一個系統, 可以合法地置一些人於不顧, 令他們不能夠支援自己的家人, 這不是一種罪行嗎?

我們是罪犯因為我們制定的法律和遵從的經濟守則裏, 完全沒有考慮現實世界, 後果和這些裁決所造成的影響/暗示.

我們就是人民而在任何民主下 - 這是人民(大多數)應該是統治者. 而如果不是這樣 - 那麼這就不是當權者或大企業或任何人的錯 - 而是 "我們"的錯 - "人民"的錯. 任何民主性統治(dispensation)把國內所容許的一切的責任, 散落在每個國民身上. 所以 - 挺身成為一個負責任的國民 - 參與政治令你可以制止這些現時容許的 "真正"罪行. 共同建立一個無罪惡的和平社會 - 你必需要挺身而出為此而做點事 - 而這是一件極簡單的事. 給予別人的就是你想獲得的, 把自己與對方的身份對調來考慮. 在現階段這句格言可以透過建立基本收入補助來實踐. 這是一個可行的方案. 這是一個給每個人有尊嚴的方案.

所以 - 加入在你國家裏推動基本收入補助的政黨或組織自己的政黨 - 現在是行動的時候了, 嘮叨/指責只是浪費你的時間/呼吸.

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生活收入保証: 基本收入補助能夠戰勝經濟衰退嗎?

轉載自: http://basicincomechinese.blogspot.com/2013/10/day-233.html

(翻譯: Fred)
每當在經濟學課本提到關於經濟衰退的對策時, 我們只往擴張和資金政策來幫助刺激經濟. 當中, 政府開支, 徵稅和利率扮演着一個重要的角色. 當中, 我們在一密封的掛毯前面在東扯西扯, 希望在這裏扯一下能夠在掛毯後面, 總之某條, 希望日後可以有反應...(當然前題是我們有足夠的時間給我們研究)

然而, 我們仍然能夠透過建立一個基本收入補助系統, 透過提高經濟系統裏的集体需求量(aggregrate demand), 來大大地提高刺激經濟的效率.

透過給予每個得不到穏定收入的人一種補助, 令他們能夠過有尊嚴的人生, 我們將產生一個更強大可任意使用的收入/薪金. 那些現時在求生邊缘和儲蓄的人 - 現在會轉移更多金錢在消費身上.

當可任意使用的收入/薪金上升時, 需求就上升, 消費也上升而經濟的齒輪就得到滋潤: 經濟性活動上升, 而且經濟增長也上升! 因為人們會想得到更多的商品, 需要雇用更多人, 相對失業率會下降. 人們的需求得到滿足, 供應商和製造商能夠推銷他們的產品, 而更多工作職位就此而產生.

當經濟性資本/資產(economic capital)增值了後, 社會性的資產也同樣得到提升. 當人們的生活水平提升後, 人們在各種生活活動也會變得更有效率.

建立一個基本收入補助系統, 是一個双贏的局面.

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生活收入保証: 怎樣把基本收入(補助)的經濟理論實踐?

轉載自: http://basicincomechinese.blogspot.com/2013/10/day-232.html

原文: http://economistjourneytolife.blogspot.tw/2013/06/day-232-putting-economic-theory-into.html 

任何經濟學家都熟識凯恩斯(Keynes) 與 Keynesian(一個由需求主導)的經濟模型. 凯恩斯明白要令經濟蓬勃必需要依靠金錢的運轉/流動, 與一個健康的身体需要血液不停地流轉.

一個經濟体系可以拆解為三個基本部份: 消費, 生產和收入 - 必需發生消費令大企業能夠為此而生產商品 - 生產了的商品然後為生產商品公司員工帶來/支付他們的薪金/收入. 因此消費與薪金建立了一條不容誌異的關係. 當得到足夠收入的人數大幅減少, 或當薪金太微薄時 - 消費因此而變得銳減, 因此生產商品數量也同時下降 - 迫使薪金更進一步收緊/減少. 因此最理想確保產生消費的方法是確保每個人都得到薪金/收入.

而且 - 資本主義只有在每個人都擁有平等參與(工作)機會下才能夠生存/持久運作. 除非平等工作機會存在, 否則資本主義就變成了一個剝奪和小圈子排擠其他人(exclusion)的系統 - 因為資本主義只確保生產足夠的商品和分配資源給所有有薪金的人. 因此 - 為防止把資本主義變成一件武器, 並且改善它, 成為一個它原意就是為實踐真正有效率的管理系統 - 每個人都應該得到一筆保証的收入.

再者 - 透過金錢的運轉/流動不單只令一個經濟体系蓬勃, BIG計劃已經證明了更多的小孩能夠上學, 因此, 長遠來看我們會得到更優質的勞工 - 經濟体系的智力資產上的增長.


一個基本收入保證是一項人權:
不管一切經濟學上的爭辯, 基本收入保證都是一項基本人權. 當基本人權只是空談而沒有意圖確保那些人會受到益處/保障是毫無作用的.

因此平等生命基金會建議每個人的基本收入金額, 應該足夠用來享受一個人的基本人權, 因此足夠讓個人和家庭活出有尊嚴的人生 - 意思是: 一個只需要靠基本收入補助就能夠活出有尊嚴的人生. 這引伸足夠來支付自己的基本必需就如電費, 水費, 食物和衣服 - 並且伸展到能夠參與我們現時的社會活動, 因此還會包括例如像一架汽車, 一個電話/手機和上網服務.

社會性股息:
要撥出資金支持基本收入補助 - 最理想是用一個社會性股息系統來支持. 每個國家總會有些商品和服務, 是對該國國民的健康幸福息息相關的. 例如基本資源像食水, 電力, 原材料, (公共)運輸和傳媒. 這些商品和服務並不屬於私人/財團擁有的 - 而是屬於每個國民的. 因此 - 在這些範籌裏, 只要任何企業參與/營運/生產這幾類的商品/服務, 每個國民都是這些企業的小股東.

這些都不是新概念 - 早在 1935年, G.D.H Cole, 提出:

"怎樣才能夠把收入/薪金分配? 有兩種方法 - 根據完成的工作而支付薪金和 '失業救濟', 或者給它一個較好聽的名字, '社會性股息'. 我相信系統的分配將會是一個綜合以上兩種的混合分配方式, 但與現存的方式不同...在將來我們將會, 大体上, 剩下兩種收入/薪金 - 工作性和國民性收入. 部份收入會被分配到成為工作回報的一部份, 部份收入將會直接從政府給予每個人的 '社會性股息'收入 - 對每個國民, 在相同祖先前題下作為一個消費者共享生產成果的確認"(Cole 1935, pp. 234-235)

這些從國有大企業撥出來的營利, 將會用來支持基本收入保證. 當每個國民都成為小股東後, 每個人馬上同時擁有對國有企業的商業決定/活動擁有投票權 - 即是在生命(基本)範籌中可以行使直接民主投票權, 此舉同時保障和鞏固一個人的基本人權.


激勵工作士氣:
因此有人會問工作士氣的問題: 如果每個人都平等地得到一項收入/薪金, 足以維持個人所需 - 有誰會願意工作?

這就是平等生命基金會建議的一個有趣的解決辨法. 為了提供工作誘因 - 所有行業的最低薪金將會是基本收入補助的双倍. 意思是當一個工作時他/她不只滿足個人基本生活必需品, 他還能夠透過獲得/換取在基本收入補助數額下買不到的奢侈品, 更進一步提升生活素質. 一個工作的人可以住更大的屋, 養活一個更大的家庭, 第二架汽車, 一個更大的庭園, 享受更遠的異國風情和渡假, 各類運動會藉和其他的消閒會藉, 還有更多更多.

理所當然 - 只要一個人得到了工作後 - 並且, 得到一份起碼是基本收入補助双倍的收入/薪金, 他從社會性股息得到那份基本收入補助, 將馬上被撤消 - 因為這個人不再需要基本維生的補助. 社會性股息制度以一種國民保險系統的形式運作 - 綜合了失業救濟基金, 人夀保險和退休保障基金三合一 - 當中, 一個人所得到的賠償, 將根據每個人的情況而定.



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Day 335 - 透過親密關係來自我定義

接續 Day 332 - 為何分手 ~ Day 334 - 抗拒面對分手的後果2

我寬恕自己接受和允許了自已存在並參與了"我會和伴侶一直走下去，關係會一直發展下去"的想法/信念/理念/期望，並且希望伴侶也能夠抱持著跟我一樣的想法/信念/理念/期望。沒有看到既然這只是一種想法/信念/理念/期望，那就只是心智中的幻象而已，不是真的。

我寬恕自己接受和允許了自己根據和伴侶的關係來做自我定義/自我限制，而將自己侷限在一段關係/和伴侶相處的記憶/能量體驗之中，並且害怕失去這段關係，而沒有看到我是在作為心智人格害怕失去支持自己生存的能量來源。

我寬恕自己接受和允許了自己將伴侶切割/侷限成為了心智中有限的記憶/圖像/想法/能量，而沒有在每一刻的呼吸中全然的和對方在一起，沒有領悟到我和對方是一體且平等的，我們是超越這些心智定義/限制的物質生命。而當我極度的想要某個與我分離的人/事/物/關係時，我就比這個對象還要渺小/卑微，讓這個對象有力量可以控制/影響我，決定我的體驗，但實際上這個對象只是透過我的接受/允許/相信而與自己分離了，我沒有了解到我所渴望與追求的一切已經在這裡了，我與在這裡的一切物質生命是一體與平等的，我無法在分離與幻相中追求到真正的圓滿/滿足。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到/了解到是我賦予了這個對象/關係價值的，我透過這個對象/關係觸發了心智中種種的能量反應，而我相信心智中的一切就是我，於是我依靠/等待著這個對象來喚起我心智中的能量反應，並且著迷於這些能量體驗，無法想像如果我失去了這個對象如同失去了觸發/餵養心智能量的來源我會怎麼樣？我該怎麼辦？所以我害怕失去這個對象如同害怕失去能量的來源如同害怕失去人格如同害怕失去自我定義/自我限制如同害怕死亡。

然而當在某一刻我感知到自己失去了這個對象/關係時，我體驗到震驚和一片空白，並參與了"我不知道該怎麼辦/我不想要這樣/為什麼要這樣對我/一切都沒了”的想法，讓自己體驗並沉浸在悲傷/痛苦/哀愁/無奈/無力/沮喪/失落/抗拒/憤恨的情緒之中。

在這之中，我完全的被心智牽著鼻子走，我相信自己只能接受心智所帶給我的一切體驗，以為這些體驗就是我自己，並且投射到伴侶身上認為是對方帶給我這些體驗的，而完全沒有使用自己作為生命真正的主導意志/主導權去創造對我自己最有益的生活。

我寬恕自己接受和允許了自己真的以為我擁有或失去了一段關係/一個伴侶，而沒有看到/了解到關係/伴侶只是存在自己心智和身體中的一些記憶/圖像/想法/能量。所以當我作為心智感知到我擁有一段關係/一個伴侶時，我其實只是透過伴侶來觸發心智/身體中種種的能量反應，以維持我作為特定人格的運作與生存，當我可以透過伴侶的刺激來獲取能量反應時，我就相信我擁有了對方。而當有朝一日，這個對象從我的生活中離開了，如同我無法再透過這個對象的刺激來獲取能量體驗時，我就感知/解讀為我失去了對方。

在這之中，我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到擁有與失去其實只是心智中的一個二元性結構/幻象，不論是擁有或失去，不論體驗到滿足或空虛，這些都只是心智中的能量體驗而非物質生命，透過參與這些幻像我與真實的自己/對方分離了。

因此，我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到分手如同失去一個伴侶/一段關係只存在我的心智之中，只是一些佔據我的能量體驗和自我定義，所以事實上我是在跟自己分手。

Day 334 - 抗拒面對分手的後果2

接續 Day 333 - 抗拒面對分手的後果

我寬恕自己接受和允許了自己根據這我跟伴侶相處時的生活模式/風格來自我定義/自我侷限，定義我們在一起的生活是好的/對的/正面的，如同這是比較符合我的理想的生活模式，因此我不想改變。而當現實生活開始發生變化，不再像過去的生活一樣的時候，我開始害怕改變/害怕失去親密關係/ 害怕失去伴侶，想到不知道未來會怎麼樣子而感到害怕，開始抗拒/悲傷/無奈/無助/無力/鬱悶/憤恨。

卻沒有了解到心智中的理想/期望只是幻象，現實世界不會永遠照著我的理想/期望去運作的，因此當理想/期望開始幻滅，而我卻堅持著想要繼續維持時，就只能承受著抗拒/悲傷/無奈/無助/無力/鬱悶/憤恨/恐懼等能量體驗了，卻對於現實生活的改變一點辦法也沒有。

我寬恕自己接受和允許了自己當感知到我要和伴侶分手時，體驗到了抗拒/悲傷/無力/無奈/沮喪/挫折/恐懼的情緒反應，然後出現了"現在我什麼都不想做/現在我無法做其他事情/我現在無法正常過生活"的想法，然後導致我真的無法做其他的事情，只能夠沉浸在能量體驗之中。

我寬恕自己接受和允許了自己透過這些想法來自我操弄，讓我繼續沉溺在情緒/舊的人格模式之中自哀自憐，而不用去為我現在的體驗負起改變的責任。

我寬恕自己接受和允許了自己透過這些想法作為藉口，使我可以不用立刻站起來指揮自己，停止繼續沉溺在情緒之中，並且去做出一些真正支持自己的行動，例如呼吸、自我寬恕、書寫。

我寬恕自己接受和允許了自己存在並參與了"未來我可能沒有機會再跟另一名女性在一起了"的想法/猜測，然後想到未來我要一個人過生活就覺得不知道要怎麼辦，然後感到一股慌張/害怕/焦慮/抗拒/不願意，害怕未來我要孤獨的過一生。

在這之中，我寬恕自己接受和允許了自己作為心智透過想像在建構未來生活的藍圖，仍然想要維持"知道未來會怎麼樣/能夠控制未來"的幻象。

我寬恕自己接受和允許了自己根據以前我一個人在外面住宿的記憶，而將一個人孤獨的生活評價為無聊/無趣/空虛如同是負面的，害怕再次經歷那種日子。

我寬恕自己接受和允許了自己將孤獨這個字與無聊/無趣/空虛/恐懼的能量連結在一起，而沒有了解到透過我將孤獨這個字與這些能量連結在一起，我會實體化相應的後果讓自己體驗。

我寬恕自己接受和允許了自己當感知到跟伴侶分手時，會想要尋求家人或朋友的陪伴，想要從他們的陪伴中獲得一些溫暖與支持。

所以我寬恕自己接受和允許了自己企圖藉由家人或朋友的陪伴來獲得能量上的支持，來讓自己的心智/人格可以穩定一點，以逃避/不用面對分手的悲傷/難過/痛苦/不甘願/抗拒。而不是我每一刻在呼吸中在身體/物質環境這裡，陪伴自己，陪伴在這裡的人，物質/肉體上的陪伴，而不是能量上的掛鉤。

我寬恕自己接受和允許了自己當從一段關係中體驗到負面能量時，就企圖從其他的關係中來尋找正面能量的支持，如同我參與了逃避負面能量/追求正面能量的模式，而不是站起來停止舊模式，支持自己做出真正的改變。

Day 333 - 抗拒面對分手的後果

接續 Day 332 - 為何分手

我寬恕自己接受和允許了自己當聽到分手的那一刻時體驗到了震驚的反應，如同這是我作為心智沒有預料到的，並且不願意接受的情況。

我寬恕自己接受和允許了自己當面臨分手的後果時，會感到抗拒，和浮現了"我不想要失去這段關係/我不願意改變現在的生活方式"的想法。

在這之中，我寬恕自己接受和允許了自己作為心智意識系統害怕失去/害怕改變自我定義。

我寬恕自己接受和與允許了自己在面臨分手的後果時，參與了"我不願意分手/我希望能夠繼續在一起"的想法，並且體驗到抗拒/壓抑/沮喪/失落/悲傷的情緒。

在這之中，我寬恕自己接受和與允許了自己有一股慾望想要求對方繼續延續關係，如同當我體驗到分手所帶來的負面能量時，內在有一股慾望/衝動想要去尋求正面能量體驗，而沒有看到自己正陷入”逃避負面能量/追求正面能量”的模式之中，如同我在此時屈服進入了心智習慣性的求生模式之中，並且正在錯失站起來停止舊模式、超越自我限制的機會。

我寬恕自己接受和允許了自己當感知到我要和伴侶分手時，體驗到了抗拒/悲傷/無力/無奈/沮喪/挫折/恐懼的種種情緒反應，然後有一股慾望/衝動想要去跟伴侶說一些好聽的話，期望伴侶能夠回心轉意，讓我不用面對/經歷分手的種種負面體驗，讓我可以維持這段關係，讓我可以不用改變我的生活方式，讓我可以不用改變自己，讓我可以不用體驗到我不想要的。

在這之中，我寬恕自己接受和允許了自己企圖透過帶著正面能量的表達來操弄伴侶，企圖讓她感受到正面能量，而給予我正面能量的回饋，如同讓我得到我想要的結果。

我寬恕自己接受和允許了自己企圖透過委身求全/滿足對方要求來延續關係，如同我企圖透過壓抑自我表達來操弄對方，希望對方能夠因為對我的表現滿意而同意繼續延續我們的關係，如同達成了我的期望。但沒有看到當我這麼做時，我正在累積害怕犯錯/害怕讓對方不滿意的恐懼，而這也將實體化我不想要體驗的後果。

我寬恕自己接受和允許了自己當感知到我要和伴侶分手時，體驗到了一種"失去了"的感覺，然後參與了"我不知所措了/我現在一片空白/我不知道該怎麼辦/我不知道未來會怎麼樣"的想法，然後開始感到焦慮/恐懼/悲傷的情緒。如同我透過和伴侶相處時的記憶在心智中建立了未來生活的藍圖，然而分手的那一刻發生時，心智中未來生活的藍圖就崩潰了，因而感到一片空白/不知所措。

我寬恕自己接受和允許了自己根據和伴侶相處的記憶/能量體驗來作為自我定義/自我限制，並且投射到未來中預測我要怎麼過未來的生活，而形成了”我能夠控制我的生活，我知道未來會怎麼樣”的幻象。

我寬恕自己接受和允許了自己存在並且參與了”我能夠控制我的生活/我知道未來會怎麼樣”的信念/概念如同幻象，沒有根據常識了解到現在的我的確無法知道未來會發生什麼事，我唯一能做的就是活在每一刻的呼吸之中面對和處理在這裡發生的一切，並且學習在每一刻的呼吸中去實踐對全體生命最好的原則，不再繼續製造我不想要體驗的後果。

我寬恕自己接受和允許了自己參與我們分手以後未來會怎麼發展的想像，如同當心智感知到一片空白/不知所措時企圖透過想像再建立未來生活的藍圖，如同我仍然參與了”我能夠控制我的生活/我知道未來會怎麼樣”的幻象。

Day 332 - 為何分手

接續 Day 331 - 悲傷何來

前陣子才決定要去了解悲傷這個情緒是怎麼存在我裡面的？是怎麼在影響我的？沒想到過沒有多久，我就經歷到了差點分手的情境，當事件發生後，我整個被心智所襲捲，大量的想法、情緒、內在對話、想像、記憶從心智中傾巢而出，當然包括了悲傷的情緒。

透過之前走過的進程，我了解到這次體驗到的一切全部是我從本質上接受和允許所實體化的後果，而我現在不論是抗拒、逃避、指責、抱怨、或者任何出自於恐懼而企圖挽回的行動只是會繼續累積更多以後我不願意體驗的後果，而對於已經實體化的後果 - 分手，我其實沒有什麼事情能做，因此寧可去面對自己創造的後果，並且從這次的經驗中學到一些什麼東西。

然而理解歸理解，在真實面對大量的能量反應時要實踐就沒有那麼簡單了。幸好有呼吸、自我寬恕、書寫等工具，幫助我有效的釋放這些瘋狂的能量，讓我可以通過這段難熬的時期，穩定下來，然後開始趁這個機會去了解我這次的體驗是怎麼而來的，讓我可以從本質上做出一些改變，讓以後不用再次遭遇到相同的體驗，這裡說的並非說以後我不會再面臨到分手之類的情境，而是我不會再接受和允許自己被困在相同的心智結構之中了，因此也不接受和允許自己讓相同的心智結構可以繼續影響我。

在檢視過去我和伴侶是怎麼經營一段關係的過程中，我看到了一直以來，我很多時候是活在自己對於伴侶/這段關係所投射的理想和期望之中，而不是真正的活在每一刻的物質現實生活中和對方互動，於是每當理想和期望與現實有所差距時，而這種差距如同對於彼此的不理解沒有透過溝通來找出和解方案時，兩個人便各自的在心智/身體中開始累積不滿與衝突，並且不斷的將不滿與衝突投射到對方的身上，如雪球般越滾越大，直到最後某個人對於自己內在累積和壓抑的能量再也受不了了，如同認為"我再也無法忍受你了"，於是爆發出來而實體化了分手。

例如過去在這段關係中我一直有個理想/信念："我會和這個伴侶一直在一起"，因為有這個理想/信念的存在，所以很多時候...例如伴侶對我表達說："我想要你帶我出去玩"，因為有個"我們會一直在一起"的理想/信念存在，於是我會想"來日方長嘛、以後有的是機會、我現在還有其他事情更重要、..."，所以即使我知道在現實生活中她有這個需求/表達，但是我選擇了忽視/拖延/以後再說，而不是立即的去和對方溝通看看如果要玩那要安排什麼時候去、要去哪玩、...。於是在這種情況下對方就開始累積了不滿，當不滿持續的在生活中累積直到爆發出來實體化了分手之後，我才清楚的看到"oh....shit...原來’我們會一直在一起’其實只是我心智中的一個幻象"。

因此，分手的後果是來自於我們雙方在關係中太注重自己對於對方和關係所投射的理想和期望了，而沒有了解到理想和期望只存在於個人的心智中，不是真實的生活，不是真正和自己在一起如其所是的那個人，於是越想維持自己的理想和期望，就會在自己裡面越累積不滿與失望，並且把不滿與失望歸咎於是對方造成的，如此導致最後的分手。

用另一種說法，當自己心智中存在對於伴侶有某些的理想和期望時，如同存在我想要什麼的慾望時，如果對方的表現不如我的預期，那麼心智就會感到失望/不滿，而這些失望/不滿累積到最後就導致了我不想要的如同我所害怕的情境和體驗 - 分手發生了。

看到這個模式讓我覺得有點好笑，當我們作為心智通常只看到/專注於當下我想要什麼，卻沒有覺察到這些我想要的慾望經過一段時間後是怎麼將自己引領到了我不想要的後果。而好笑的點是我們一直以來都接受和允許心智這樣搞自己。

所以一時的自我利益/期望/夢想/慾望真的對自己是有利的嗎？如果將時間放長來看，將考慮的格局放大來看，其實不然，只是自己看得到看不到而已。然而不管看得不看不到，自己還是得去面對自己創造的後果，逃不掉。

以上是從理想/期望與現實差距的角度去了解為什麼我在一段親密關係中最後會到分手的地步。

回顧這段關係，會走到分手的那個點是由很多令雙方不滿的小細節所累積出來的，也可以說是有很多不切實際的信念/理想/期望所累積出來的，也可以說是由很多的幻象所累積並實體化出來的。

而自己心智中我想要的那些信念/理想/期望其實正是與自己分離的部分，正是自己相信自己沒有而企圖透過別人來滿足自己的部分，正是自認為是對的而不肯放棄的部分，正是自己緊抓著不肯放棄的幻象，然而為了維護自己心智中的幻象卻忽略了物質世界的真實生活，就得付出相應的代價和承受相應的後果。

所以在這裡自勉與建議，寧願透過親密關係或者任何其他的關係的反映來了解自己本質中認同/屈服了哪些幻象，然後站起來去清理這些幻象，而不要讓自己不斷的困在我想要和我不想要的迴圈之中，如同讓自己困在自我利益的慾望與恐懼的迴圈之中，以至於讓自己得不斷的承受相同的後果，而無法獨立、自由、有效率的活在現實世界裡。