Day 140 - 在家裡不自由

接續：Day 74 - 重新定義字詞：陪伴


我會搬出去住是覺得在家裡很不自由，很大的原因是我認為自己忍受不了與爸爸相處，而另一個原因卻是我覺得自己忍受不了姪子，即使我非常的喜愛他，但是只要在家裡他就會牢牢的黏在我身邊，要我陪他玩東玩西的，造成我完全沒有辦法做我想做的事，這真的讓我覺得吃不消。



我寬恕自己接受和允許了自己賦予了姪子某種重要性/特別性，因此對他特別的喜愛，而喜愛他的同時也很容易將擔心/恐懼投射到他身上，所以這種既喜愛又擔心/恐懼的關係是建立在心智/意識中，而不是建立在一體平等的生命上。

我寬恕自己接受和允許了自己教育姪子什麼是擔心/恐懼，和要怎麼避免擔心/恐懼，然後認為這就是我對他的愛。而沒有了解到這種愛 = 恐懼。

我寬恕自己接受和允許了自己根據我所認為好的方式在教育/對待姪子，而對姪子的表現進行調整/禁止/壓抑或者鼓勵/讚賞，卻沒有了解到我這麼做的出發點雖名為愛，但實際上背後是恐懼，害怕姪子如果沒有學好/教育好以後會影響到他的人生體驗甚至生存。卻沒有了解到他作為小孩子是在表達生命，而我正根據我的價值觀在壓抑/扼殺生命，我的做法才是真正會造成他負面的人生體驗和影響到他的生存。

我寬恕自己接受和允許了自己擔心/害怕姪子未來像我一樣要體驗人生的種種痛苦/希望他過得好一點，卻沒有看到我是在害怕/排斥我過去和現在的生活中的種種痛苦體驗/希望自己過得好一點，而將我的恐懼與期望投射到了姪子身上。

我寬恕自己接受和允許了自己以姪子長時間的跟在我身旁/要求我跟在他身旁作為觸發點，觸發了我會覺得受不了/吃不消/不自由，進而轉變成為不耐煩/生氣的情緒。

我寬恕自己接受和允許了自己相信/認為是姪子佔據了我的時間，才會讓我感到受不了/吃不消/不自由/不耐煩/生氣，而沒有看到根源是我與自己/全體/這裡的分離，我認為一定有什麼比當下已經在這裡的更重要/更好/更多需要去追求/嘗試/達成的事情，而對於這裡存在的一切不滿意，不斷的想要去做些什麼，於是當我的時間被佔據無法讓我去做些什麼的時候，我便認為自己被困住了，而觸發並累積受不了/吃不消/不自由/不耐煩/生氣的能量。

我寬恕自己接受和允許了自己相信/認為某些事情是很重要的，例如：去看Desteni的教材、寫作與自我寬恕，而不斷的想去做/完成這些事情。卻沒有考慮到我現實的情境是陪伴姪子，所以這個時刻無法去從事那些我認為重要的事情，而當我因此不斷的參與’我想要去做某件事/我還沒有去做某件事’的想法，和感到’受不了/吃不消/不自由/不耐煩/生氣’時，我只是把自己困在這個心智模式中，而無法有效的處理/指導每一刻在這裡發生的情境。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到當我接受自己被困在某個心智模式中時，我早已失去自由，而外在的情境只是我失去自由的反映而以。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有看到由於我經常性的參與’對這裡不滿意’的性格/模式，使我經常性的與這裡是分離的，而不斷的跑到心智中的那裡/某些地方去，而拖延自己/整體回歸生命的進程。

我寬恕自己接受和允許了自己由於不滿意現狀/這裡，而不斷的參與過去的回憶或者對於未來的想像，所以即使我的身體在這裡，但注意力卻跑到過去/未來的某個時間點去了，形成了我與自己的身體是分離的，我與這裡是分離的，我與生命是分離的，自然我與自由也是分離的。

(待續)

Day 85 – 有價值

我寬恕自己接受和允許了自己認為錢是有價值的。

我寬恕自己接受和允許了自己認為權力是有價值的。

我寬恕自己接受和允許了自己認為家庭幸福美滿是有價值的。

我寬恕自己接受和允許了自己認為良好的人際關係是有價值的。

我寬恕自己接受和允許了自己認為與親人、朋友、伴侶關係良好是有價值的。

我寬恕自己接受和允許了自己認為修行/靈性探索/靈性提升是有價值的。

我寬恕自己接受和允許了自己認為幫助/服務他人是有價值的。

我寬恕自己接受和允許了自己認為被別人認同/支持/肯定/欣賞是有價值的。

我寬恕自己接受和允許了自己認為所有美好的體驗是有價值的，例如：愛、幸福、快樂、自由、滿足、喜悅、和平……，如同正面能量體驗。

我寬恕自己接受和允許了自己認為上述的一切是有價值的，因為這一切可以讓我生存/感覺很好。

我寬恕自己接受和允許了自己認為沒有工作能力/不能賺錢，就沒價值了。

我寬恕自己接受和允許了自己認為年紀大了就沒用了，沒價值了。

我寬恕自己接受和允許了自己認為沒有成就/不能成功，如同不能獲得別人/社會的認同、支持、肯定，就沒價值了。

我寬恕自己接受和允許了自己認為所謂有價值的就是重要的，我想做的，我渴望的，我珍視的，我想維護的，我認為對的、好的、正面的。

我寬恕自己接受和允許了自己沒看到我認為有價值的，通常就是我所執著的，就是與我分離的部分。

我寬恕自己接受和允許了自己沒看到我認為有價值的，是因為能夠維持/保護我作為心智意識系統的生存。

我寬恕自己接受和允許了自己沒看到我認為有價值的，是因為能夠讓我作為心智意識系統有正面能量體驗、讓我感覺良好。

我寬恕自己接受和允許了自己定義某些人事物是有價值的，某些是沒價值的，而不是將一切平等看待，領悟到所有的一切如同我是一體平等的生命，有著平等的價值。

我寬恕自己接受和允許了自己將價值建立在與我分離的人、事、物、關係、觀念、感覺上。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有領悟到所謂的”有價值”，如果不能夠實際的解決這個世界的問題、痛苦、饑荒、貧窮、戰爭，不能夠確保所有生命都平等、幸福、榮耀的活著，那麼這樣的”有價值”是局限的、分裂的、虐待生命的、自我欺騙的。

我寬恕自己接受和允許了自己作為心智意識系統認為心智意識系統(的產物)是有價值的，而沒有領悟到生命才是唯一有價值的。

我了解到存在這裡的一切如同我是一體平等的生命，有著平等的價值。所以當世界中還有一個生命在受苦，全體生命就在受苦。

我承諾自己致力於宣傳/支持一個能夠讓全體生命活在平等的幸福、豐盛的新系統 – 平等金錢系統，讓大家可以在平等幸福、豐盛的條件下回歸/探索/體驗生命的價值。

我了解到所謂有價值的事，必定不存在分裂，必定不與物質世界這裡分離，所以任何有價值的事必定在物質世界可以被測量的，而不是只有在心智中體驗，或者只有在個人的生活範圍中體驗。

我了解到所謂有價值的事，並定對全體生命都是有價值的，能夠支持所有的生命都一體平等的在這裡享受、表達、體驗自己，而不是只有局部/少數的人受益。

我了解到生命是唯一有價值的，而非那些支持我作為心智意識系統能夠生存/有正面體驗的人、事、物、關係。

我承諾自己透過寫作、自我寬恕、自我修正，致力於停止將價值建立在與我分離的人事物上、二元性的結構/能量上。

Day 69 - 回家就想吃東西、睡覺

每個週末都會回父母家，發現在家中我總是特別想睡覺、吃東西。
只要沒事呆坐一下，就覺得睏想睡了，一整天任何時候都會這樣。
還有特別嘴饞想吃東西，即使肚子不餓，甚至飽了，還是會想吃點東西。


我寬恕自己接受和允許了自己在家中就會不合理的想要睡覺、吃東西。

我寬恕自己接受和允許了自己被疲倦/愛睏的能量驅動去睡覺，而忽視我的身體根本就不累，不需要藉由睡眠來補充體力。

我寬恕自己接受和允許了自己沉浸在睡眠中，如同沉浸在心智中，而不在當下這裡。

我寬恕自己接受和允許了自己覺得家庭生活就是這樣了，家人在做的事都差不多，家人互動的模式都差不多，而覺得家庭生活無聊，而想用睡覺來逃避這個無聊。而沒有覺察到我活在對家庭的習慣性中，活在我對家庭的定義/感知/記憶中，而與家庭生活分離了，並沒有允許自己每一刻都在身體呼吸，體驗家庭生活如同我自己的展現。

我寬恕自己接受和允許了自己將家庭生活與無聊、無趣連結在一起，定義家庭生活為負面的。

我寬恕自己接受和允許了自己被想吃東西的貪慾驅動而進食，並沒有考慮到我的身體並不餓，甚至飽了，並不需要吃東西。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有了解到當我被貪慾驅動時，我正在支持貪慾存在我的世界/其他人中，而沒考慮到貪慾會造成什麼樣的後果。

我寬恕自己接受和允許了自己沒有考慮到當我攝取了身體不需要的食物的同時，世界上正有人面臨沒食物吃/餓死的情況，而這是我接受和允許貪慾造成的濫用食物的後果。

我寬恕自己接受和允許了自己被心智能量驅動去睡覺、吃東西，而虐待身體，強迫身體做他不需要的事情，只為了滿足心智的欲望。

我寬恕自己接受和允許了自己透過睡覺、吃東西來餵養心智能量，而不是把睡覺、吃東西作為支持身體如同自己運作/表達的方式。

我寬恕自己接受和允許了自己藉由睡覺、吃東西來逃避當下這裡，逃避家庭生活，逃避我自己。

我承諾自己當被疲倦/愛睏的能量驅動而想睡覺時，我回到身體呼吸，感受身體的實際情況需不需要睡眠，不需要的話就起來動一動，讓自己安住於這裡，直到疲倦/愛睏的能量通過。

我承諾自己當被想吃東西的貪慾驅動時，我回到身體呼吸，感受身體/肚子的實際情況而決定需不需要吃東西，不讓自己被能量驅動而找食物進食。

我承諾自己致力於停止與家庭生活的分離，透過寫作、自我寬恕、自我修正、呼吸，停止以各種藉口來逃避經歷/面對家庭生活，如同停止逃避面對我自己所接受和允許的一切。而透過一步一步實際的走過家庭生活，支持自己從與家庭如同自己的分離，回歸一體平等。

Day 64 - 寬恕記憶：奉子成婚

親人A意外懷孕而奉子成婚，然後因為夫婦倆對於教養小孩子的理念、態度不同，而使得兩人婚前婚後相處模式改變，還有雙方家庭因為價值觀不同而給出的期望與壓力，造成他們夫婦倆感情變差常起衝突，而最後導致離婚，並因此親人A自己要背負起養育小孩子的重擔。

*上述的內容下文將用” 奉子成婚的記憶”來代替。

我寬恕自己接受和允許了自己緊抓著”奉子成婚的記憶”不放，並定義其為負面的、不好的。

我寬恕自己接受和允許了自己將”奉子成婚的記憶”與痛苦的、辛苦的、不快樂的、不自由的、壓力很大的、……這些情緒連結在一起。

我寬恕自己接受和允許了自己根據” 奉子成婚的記憶”，而認為在雙方家庭價值觀還不能取得平衡點的情況下，是不適合結婚的。

我寬恕自己接受和允許了自己根據” 奉子成婚的記憶”，而認為男女雙方在結婚生子後，在沒有穩定經濟基礎前提下，得開始面臨扶養子女相關的經濟壓力時，原本還隱伏的問題就會開始浮現，而造成不和諧的婚姻。

而沒了解到婚姻會不和諧，是自己內在分裂的顯現，自己跟自己都還是分裂的，但自己可以藉由走過婚姻跟其他的任何因緣、關係，來回歸一體平等。

我寬恕自己接受和允許了自己根據” 奉子成婚的記憶”，而認為當男女雙方各自和原生家庭的關係還沒有完善時，就會帶著和原生家庭糾結的關係，來進入婚姻，而導致婚姻生活的複雜化。

而沒有了解到跟原生家庭的關係是一直跟著我的，父母和家族的所有資訊都記錄在我的無意識、潛意識中，直到這些資訊都被我淨空為止，而這最少需要七年的時間，所以也可以藉由婚姻或任何關係來幫助自己了解自己、淨空自己，來達到與原生家庭的關係完善。

我寬恕自己接受和允許了自己根據”奉子成婚的記憶”的影響，而認為男女雙方在各自還沒有與自己整合完整，與自己一體平等之前，不應該結婚的。因為不成熟的/機器人一般的父母，只能教育出不成熟的/機器人一般的子女，而這不是我想要的。

而沒有了解到透過教養子女，與子女的互動，可以從兒女的身上看到自己，仍是可以幫助自己誕生一體平等的。

我寬恕自己接受和允許了自己根據”奉子成婚的記憶”的影響，而害怕在婚姻中與另一半常起衝突，造成生活不快樂。

而沒有了解到與別人的衝突顯示了我內在的衝突，而我有能力可以藉由寫作來梳理這些衝突，並且用自我寬恕來停止這些衝突。

我寬恕自己接受和允許了自己根據”奉子成婚的記憶”的影響，而認為男女雙方在各自還沒有與自己整合完整，與自己一體平等之前，就冒然結婚的話，將必須疲憊於應付現實生活，為了養小孩而賺更多錢、教養照顧小孩的問題、與雙方家庭的互動、……，而更沒有時間心力來面對/梳理自己，將會延後自己的進程。

而沒了解到誕生生命的進程是要一步一步，一刻一刻的實際在呼吸中走過的，沒有任何藉口，而允許自己繼續參與心智意識系統才會真正的延後自己的進程。

我寬恕自己接受和允許了自己根據記憶、知識，而形成對於婚姻、教養子女相關的想法、概念、觀點，而對於婚姻、教養子女進行想像，賦予婚姻、教養子女負面的定義，讓自己基於種種的恐懼而排斥結婚、教養子女。

而我允許自己藉著這個機會，透過書寫去了解自己這些恐懼、想法的根源是什麼？然後對它們進行自我寬恕解構它們。

我寬恕自己接受和允許了自己根據記憶、知識，而對於婚姻有一個完美的想像，但由於害怕達不到想像中的標準，而使自己排斥、抗拒、害怕婚姻。

而沒有看到我是在害怕自己的記憶，害怕面對我已經接受和允許的後果，害怕面對我自己的本質。

我了解到對於婚姻、教養子女的想法、觀點，都來是於記憶、過去的經驗、和知識，而任何的因緣、關係都可以幫助自己來解構這些記憶、觀點、想法、經驗、知識，婚姻也是其中一個。

我了解到婚姻、教養子女不是負面的，也不是正面的，而是一個與我一體平等的表現。

我承諾自己致力於在呼吸中走過每個實體化的後果，從這些後果中去自我誠實的看見我接受和允許了什麼樣的分裂，並且進行自我寬恕。

Day 14 - 抗拒家庭 - 生氣

繼續昨天寬恕相關的點
我發覺自己當我自己專注在做事情被打斷，例如我正在電腦上看文章，卻被家人打斷時，
或者我想做什麼事例如上網看文章，但是侄子纏住我讓我不能做時，我就會很不耐煩，甚至生氣。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己在專注於某件事卻被打斷時，感到不耐煩/生氣。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己不能把正在做的事一口氣做完，感到不耐煩/生氣。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己想做某件事卻被迫不能做時，感到不耐煩/生氣。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己被能量驅動去做某件事情，當能量受阻時，我就會以不耐煩/生氣來做反應。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己把沉迷於某個心智狀態解讀為專注，而這樣的專注卻對當下周遭發生的事沒有覺察，所以當我被打擾時，我就會以不耐煩/生氣來做反應。

我寬恕我自己因為我沒有允許、接受自己真正專注於當下這裡發生了甚麼事，並且指揮自己去回應/行動。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己想要控制我的生活，照著我的想法、期盼去進行，當我的我控制不了時，便以不耐煩/生氣來反應。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己想要上網看文章，而卻被侄子纏住要陪他打電玩，對此我感到不耐煩/生氣。

我寬恕我自己因為我允許、接受讓生氣存在我裡面，並且成為我整個存在。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己相信生氣存在。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己根據生氣來定義我是誰。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己參與生氣。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己用生氣來做反應。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己將生氣發洩到其他人身上，而沒有了解到是我自己裡面存在著生氣，是透過我參與思想而實體化生氣的。

我寬恕我自己因為我允許、接受其他人內在有生氣，而這證明了生氣存在我的裡面。

我寬恕我自己因為我允許、接受生氣存在這個世界裡。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己對家人如父母、妹妹、侄子生氣。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己對女朋友生氣。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己對其他人/事/物生氣。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己對這個世界生氣。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己對自己生氣。

我寬恕我自己因為我沒有允許、接受自己了解到當我對某個人/事/物生氣時，其實與因為生氣而殺人/毆打妻子、小孩的人沒有兩樣，出發點都是在發洩怒氣，都是證明自己被生氣控制，被心智意識系統控制，而做出的行為。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己將內在的怒氣發洩到自己身上，卻沒有利用生氣站起來宣告：到這裡為止，停止心智。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己了解到對某個與我分離的人/事/物生氣，代表我排斥、抗拒它的存在，反而我給與了它力量去繼續存在。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己透過對某個與我分離的人/事/物生氣，而支持/加強心智意識系統的力量。

我寬恕我自己因為我沒有允許自己了解到將怒氣發洩到與我分離的其他人/事/物上面，其實是在歸咎、推拖，而不是為自己負起責任，對我所接受、允許自己透過參與思想而產生的生氣，應用自我寬恕，然後我站起來允許自己作為真正的自己。

我寬恕我自己因為我沒有允許自己了解到生氣存在我裡面，是因為我沒有允許為自己負起責任去活出自我誠實。

我承諾自己當我再生氣時，讓自己先停下來，呼吸，了解到是我允許自己參與思想而導致生氣的，是我允許自己跟某個人/事/物分離而導致生氣的，是我允許生氣存在我裡面的，我不是生氣，所以我不參與它，不再給生氣力量，不再給心智力量，我在這裡主導/指揮我自己，應用自我寬恕活出自我誠實。

參考資料：
虐打妻子的設計
Veno - Self Forgiveness - Anger

Day 13 - 抗拒家庭

這兩週週末回家時都感覺到精神很不好，很想睡覺
我看到自己是由於對家裡情況的抗拒，所以用睡覺來逃避
1.侄子一直要玩電動，我對於要陪/幫他玩感到不耐煩/厭煩，所以陪了他一下我就想睡覺了
2.家裡的氣氛，我一回到家就整個封閉起來，感到不太自在

我寬恕我自己，我允許、接受自己對於要陪/幫侄子玩電動感到不耐煩/厭煩。

我寬恕我自己，我允許、接受自己對於侄子只待在家裡玩電動/看卡通，其他什麼也不做的模式感到厭煩。

我寬恕我自己，我允許、接受自己對於妹妹每天要長時間的工作，甚至連週末都要工作，而不能夠陪自己的小孩，感到厭煩。

我寬恕我自己，我允許、接受自己對於爸爸每天都待在家裡，不斷的對家人生氣/不滿意/要求的模式感到厭煩。

我寬恕我自己，我允許、接受自己對於媽媽不管有沒有收入/存款，總是擔心錢的問題，並且根據對於金錢匱乏的恐懼，來要求家人多賺錢，製造和家人紛爭的模式感到不耐煩。

我寬恕我自己，我允許、接受自己對於家庭一層不變的運作方式感到不耐煩/厭煩，而在這樣的心智能量引導下，我也忽視掉家庭有改變的部份。

我寬恕我自己，我沒有允許、接受自己看到對於家人的這些反應，就是我與自己分離的地方，家人其實就是我的一部份，他們向我展現了我接受、允許什麼樣的分離在我裡面。

我寬恕我自己，我允許、接受自己對家人不耐煩/厭煩，其實是對我自己不耐煩/厭煩，因為我允許自己作為心智意識系統，不斷的重複執行固定的程式/生活模式，而沒有允許自己無條件的體驗未知，擴展生命。

我寬恕我自己，我允許、接受自己利用睡覺來逃避面對我自己，承擔起自己的責任，保持每一刻在這裡呼吸，梳理/停止我接受的程式系統。

我寬恕我自己，我允許、接受自己將不耐煩/厭煩投射到我的家人身上，而沒有允許自己了解到我透過抱怨/抗拒家人，而與他們分離了，使他們有力量來影響我。

我寬恕我自己，我允許、接受不耐煩/厭煩存在我之內，並且成為我。

我寬恕我自己，我允許、接受自己認為要/相信侄子缺乏愛/陪伴，而其實是我自己將對愛/陪伴的匱乏投射到侄子的身上。

我寬恕我自己，我允許、接受自己害怕孤獨，需要一個與我分離的人的愛/陪伴，而沒有允許自己了解到當我作為一個心智能量在求生存時，我就只存在我的世界裡，我就是與一切是分離的，我就只能是孤獨的。

我寬恕我自己，我允許、接受自己與自己分離了。

我寬恕我自己，我允許、接受生氣/不滿意與控制/要求存在我之內，並且成為我。

我寬恕我自己，我允許、接受自己擔心/害怕金錢匱乏。

我寬恕我自己，我允許、接受自己害怕恐懼本身。

我允許自己了解到我所有的分離/心智模式有很大的部份是來自家庭的影響，所以當我走在梳理/停止心智的過程時，我會一步一步有耐心的面對家庭這一部份。

我允許自己透過寫作、自我寬恕和自我修正的應用，來梳理/停止包含家庭的心智意識系統，停止我與自己的分離，了解到所有的問題來源就是我自己，解答也是我自己。

Day 5 - 沒有錢的恐懼

我們家一直有關於金錢方面的爭執。
晚上媽媽跟我說：她現在的收入沒有了，以後就只能吃老本，吃完老本就賣房子，所以她很擔心，希望我多賺點錢，然後之後搬回家住，來幫忙貼補家庭開銷。
我聽完後的反應是
1.擔心這個家庭真的坐吃山空
2.擔心我要花時間工作，為了多一點收入支持家庭生計，和免除、減少父母沒錢的恐懼
3.抗拒搬回家住，這使我失去自己的空間和自由
4.害怕爸爸會冷言冷語的說他也不對我抱期望了，他們好好照顧自己就是了

我寬恕我自己因為我允許、接受自己擔心媽媽沒有收入的來源，父母就準備要吃老本，準備坐吃山空。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己擔心媽媽開口跟我要錢，我就得多花時間去工作，賺錢供給父母生活費用。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己認為如果每個月我給他們一筆足夠的生活費，他們對於金錢的恐懼就會消失。

我寬恕我自己因為我沒有允許、接受自己看到對於金錢匱乏的恐懼存在每個人之內，就如求生存的恐懼存在每個人之內一樣，就算因為我給父母穩定的生活費，對於金錢匱乏的恐懼仍然蟄伏在他們如同我裡面。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己害怕沒有錢，害怕匱乏。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己害怕沒有錢可以生存，如同害怕不能在整體的心智意識系統內生存。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己透過害怕沒錢、害怕匱乏，而支持地球上豐盛&匱乏、富足&貧困的二元性實體化。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己根據豐盛&匱乏、富足&貧困的二元性結構來定義我自己。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己害怕和父母住在一起，認為住久了父母會想要控制我，造成我不自由，而沒有了解到當我被心智意識系統控制，作為心智意識系統的奴隸時，我就已經失去自由了。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己與父母是分離的，認為父母的體驗我也無能為力去解決，而沒有允許自己與父母一體平等，為父母的體驗負上自己的責任，透過不參與恐懼的心智反應，透過呼吸不參與心智能量，透過自我寬恕清理心智意識系統。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己根據和家庭、家人的關係來定義我自己是誰。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己認為對於父母、家人我有責任、義務要照顧他們的生存，而事實上我是害怕改變、失去和父母之間的關係，我是希望我們作為心智意識系統而繼續生存。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己想要維持家庭結構的完整，如同維持一個心智結構的完整。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己害怕爸爸對我不滿意、失望。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己害怕爸爸對我冷言冷語。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己希望爸爸認同我。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己想要符合爸爸的期望，但對於爸爸的期望我又不願去做，於是產生矛盾。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己根據爸爸會怎麼看我，來定義我自己。

我寬恕我自己因為我允許、接受自己讓心智中的思想、能量、記憶來指揮我，告訴我該怎麼體驗自己。

我寬恕我自己因為我沒有允許、接受自己作為生命無條件的表達自己。

我允許自己支持平等金錢系統，支持一體平等對全體最好的。